Моему младшему сыну год и два. И вот, он заставил меня вспомнить об основах воспитания, которые я однажды для себя выделила. Пришло время следовать своим же правилам)
Я уверена, что каждый ребенок физически рождается только раз. Это очевидно) При этом психологически отделяется от мамы от сотни раз. В каждом выборе он стоит перед задачей - отделиться или дополучить мамино тепло... Тут очень больное место для всех. Рождаться - всегда страшно и больно. И для мамы тоже. Я вот до сих пор не знаю, кому в итоге труднее)
Сепарация у старших. И я пропускаю ее мимо, делаю вид, что ее нет, что можно не переживать. А она стучит в мою черепушку) Кажется, что если отпускать их за хлебом, давать квест на мытье тарелок, давать свободу выбрать. во что одеться, что читать и прочее - то все будет норм. Дракон зарыт не здесь...
Когда они дерутся, так часто хочется вмешаться, научить, защитить невиновного, покарать виноватого, разрулить все. Но вот, я встрепенулась и поняла, что тут я торможу их развитие. Очень грустная история про отделение) Я могу только пожалеть того, кто просит об этом... Могу только сказать, что мне жаль, что ему больно и зло. Погладить по голове...
Когда я говорю, что что-то нам необходимо, и это и правда так, а кто-то против до визга, до митингов, до войны... Это грустно, но я не могу пойти на поводу. Я могу только погоревать вместе с тем, кому трудно.
Когда меня не просили о помощи прямо, а я вижу/слышу бурную реакцию по поводу того, что что-то идет не так, я не должна лезть. Это больше не мой квест, не моё развитие. Внутри что-то мечется, и это не детская проблема) И каждый будет справляться с тем, с чем должен. Ребенок со своим квестом, я с ощущением беспомощности, бездеятельности. С проживанием ребеночьего возможного провала.
Мелкий висит на груди. Он отказывается нормально есть, лишь иногда милостиво принимая чернику, йогурт или печеньки. Это блаженство, быть рядом всегда) Это нежность. Ощущение, что мы рядом. Сколько там гормонов на этом завязаны? Сегодня я приняла нелегкий выбор. Нет, малыш. Мы больше не будем висеть на груди вместо еды. Нам придется разлипнуться, ты готов, я вижу. Я просто знаю, что так нужно)
Это очень тревожное ощущение. Ощущение бесконечного отпускания, ощущение потери мифического контроля над ситуацией. Невозможность желания детям поменьше ошибаться, но расти...
Наверное, это мой этап становления личности) Может быть зрелость - там, за пределами выращивания маленьких детей.
А еще это легко переносится и вовне. Брать на себя только ту ответственность, которая и правда на мне. Выносить свои переживания, не разрушаться от эмоций тех, кто рядом...
Прикреплю фотку цветов, что дети принесли с прогулки) Бесконечная нежность в постоянном отдалении и узнавании...
