(книга «Больше, чем тире»)
Вот вдруг и внезапно вспомнилось мне абитуриентсво. Просто захотелось сделать несколько набросков к нашей такой нежной и такой ласковой училищной пасторали, но глазами неискушённого и наивного вчерашнего выпускника-десятиклассника. Ведь первые впечатления – они не только самые яркие, но и самые точные. Не так ли? Но я вам обещаю рассказать только необычные истории, и не хочу испытывать ваше терпение ненужными интимными подробностями абитуриентского периода жизни в Калининградском ВВМУ. Поэтому я вас прошу набраться ещё немного терпения и внимайте вашему покорному слуге. И как говорится: «Не стреляйте в пианиста, он играет, как умеет!»
Итак.
Первое необычное (с точки зрения гражданского обывателя) и весьма впечатляющее, с чем пришлось столкнуться в первые минуты пребывания в училище, так это сооружение абитуриентами большого палаточного городка. В рекламном постере про Калининградское ВВМУ наш абитуриентский палаточный городок был обозначен как «бесплатное общежитие со всеми удобствами».
И все мы, кстати, даже радовались – вот они первые шаги флотской романтики – большие палатки на двадцать человек с двухъярусными койками! Особенную романтичность к этому добавляло изысканное распоряжение начальника городка и подполковника Савельев.
Вымостить полы во всех палатках силикатным кирпичом, который маленькой Килиманджарой белел на располагавшейся неподалёку училищной свалке. Ну подумаешь? Чего ж тут необычного, скажете Вы, ну схватил кирпичи в руки и потащил их к городку. А проявив смекалку, можно и стопочкой штук пять набрать, и в обнимку с ними так и семенить, спотыкаясь на ходу и непременно пачкая свою одежду. Но это в простой – неинтересной гражданской - жизни, а в военной системе - всё по-особенному. Подполковник приказным тоном предложил нам перевозить кирпичи с использованием старого двухколёсного полуприцепа от бывшей полевой кухни без продуктового ящика, без дымовой трубы и котлов, но со спущенными шинами.
Самое удивительное в этом было то, что этот одноосный полуприцеп всегда норовил опрокинуться. Поэтому были назначены двое пристяжных, которые на весу держали раму, в то время, как остальные десять человек нагружали повозку кирпичом. Много нагружать было нельзя – иначе всю это чёртову конструкцию не сдвинуть с места. Какой же КПД был у этой гужево-абитуриентской повозки, спросите Вы? Ну я думаю он варьируется около минус пятидесяти процентов. Ибо двенадцать человек за одну ходку за 10 минут могли бы доставить к месту строительства минимум 60 кирпичей, но на военно-морском флоте даже гланды лечат ректально и таким же методом при необходимости их и удаляют. Это мы ощутили, когда всей оравой за полчаса еле довезли всего двадцать кирпичей до места строительства городка. Все наши рационализаторские предложения подполковником решительно отметались и отвергались, а зачинщики были взяты на карандаш и заступили в своё первое дежурство по городку.
Вечером того же дня к флотскому романтизму палаточной жизни примешалась и суровая штормовая реальность, когда налетевший шквал не только залил по самые помидоры наш бивуак, но даже сорвал несколько палаток. Нашей же палатке повезло чуть больше. Она попросту не выдержала напора стихии и порвалась в нескольких местах. Так что ночь пришлось коротать на коечках нижнего яруса, полусидя-полулёжа в позе «зю» под романтичное и убаюкивающее капанье небесной хляби со второго яруса.
А вот с подъёмом в городке разыгралась настоящая драма и жуткий скандал.
Проснувшись рано поутру, некоторые абитуриенты к искреннему удивлению вдруг обнаружили пропажу своих личных вещей. У кого-то тиснули моднявые джинсы, кто-то лишился стильной футболки или рубашки, кто-то обнаружил пропажу пиджака, а у одного несчастного пропал даже целый чемодан с вещами. Но львиную долю пропаж составляли кроссовки и дорогие туфли.
Тут же на место происшествия прибыли старшины команд и разъярённый подполковник Савельев. Он носился этаким торнадо среди палаток и орал, что всех посадит на глобус, не прикрывая щёчек!
И он это сделал. Тут же был учинён тщательный досмотр и обыск всех присутствующих. Причём – тотальный и повальный. Вскрывались абсолютно все чемоданы – тут же – перед палатками! И хотя сама по себе процедура была унизительной и не вполне корректной, но она оказалась весьма эффективной. Были выявлены с десяток юных хитрецов-жуликов с почему-то придурковатыми лицами, которые ночью стащили приглянувшиеся им вещи и попрятали в свои чемоданы. Ну, от таких промокашек, система решительно избавилась в тот же день, немного повысив тем самым вероятность поступления в училище остального контингента. Дальнейший день был связан с восстановлением статуса-кво в потрёпанном необузданной стихией палаточном городке и постановкой новых палаток для всё прибывающих новых конкурентов и соискателей. Ну и, конечно же, опять перевозкой кирпичей на полуубитом полуприцепе. Кстати, тот пропавший чемодан нашли спустя несколько дней за забором у железнодорожных путей дачники и по-честному вернули его законному владельцу через дежурную службу КПП.
Вступительные экзамены и профотбор шли своим чередом. Соискатели и конкуренты постепенно отсеивались, отпадали и исчезали в безвестность. Сдавали экзамены, как могли и как умели. Сдача экзаменов по физической подготовке тоже многих безжалостно отсеяла, особенно на плаванье и трёхкилометровке. И вот среди этого всеобщего ажиотажа и хаоса вступительной вакханалии пришла пора углублённого медицинского осмотра.
Медосмотр потенциальных курсантов проходил между экзаменами и не представлял собой ничего особенного, но вот одна история, связанная с этой процедурой мне запомнилась на всю жизнь своей откровенной подлостью и наглостью.
В тот день часть абитуриентов, посланных на медкомиссию кроме всего прочего делали обязательную флюорографию. И тут ко мне вдруг подходит один из соискателей счастливого билета поступления в училище, а точнее сказать – просто конкурент и с заговорщицким видом начинает уговаривать сделать вместо него флюорографию пазух носа, а то здешнему хирургу что-то там не понравилось в его носу. Я в корректной форме объясняю, что подлогами негоже заниматься и пазухи носа – это очень важно и шутить с этим никак нельзя. Ведь мы будем заниматься водолазной подготовкой, и под водой можно просто погибнуть. Но конкурент не унимался и уже настойчиво стал меня убеждать сделать рентген своих пазух вместо него. Я опять стал приводить свои контраргументы, что, мол, рентгеноскопия – это не простая фотка, а радиационное облучение и я не желаю получать лишнюю дозу радиации.
В ответ мой наглый конкурент от уговоров перешёл уже к оскорблениям и угрозам, что мол я подлец, нечестным способом избавляюсь от конкурентов, и в моём характере нет такого благородного понятия взаимовыручки типа «сам погибай, а товарища выручай». На это я открыто подтвердил, что за него я действительно не собираюсь погибать. После этих слов у того остался лишь один аргумент. Он близко подошел ко мне со сжатыми от злости кулаками и шепча мне в лицо пригрозил:
- Я тогда сейчас тебе морду набью.
- Вот только попробуй, - отрезал я, подступая к нему ещё ближе и глядя на него сверху вниз, потому как был он ниже меня почти на целую голову. Тот отступил со словами:
- Ах так? Ну тогда я выкраду и уничтожу все твои документы, и ты тоже не поступишь.
- Подлец, - отрезал я, - спасибо, что предупредил меня. Теперь я внимательнее буду следить за своими документами.
От злости и отчаяния тот готов был действительно наброситься на меня и разодрать на мелкие клочки, но он только бессильно то сжимал, то разжимал кулаки, испепеляя меня взглядом… На том и разошлись. Но он целый день, словно варан, укусивший свою жертву и поджидающий её смерть от заражения крови, неотступно и повсюду следовал за мной. Ходил и не спускал глаз с моей медкарты, не оставлю ли я её где-нибудь по рассеянности. Но в тот раз я был предельно внимателен и в свою очередь тоже неотступно следил за ним. Но, несмотря на предпринятые меры предосторожности, был всё-таки один момент, когда тот паренёк смог бы выкрасть мою медкарту и уничтожить её.
После прохождения медосмотра все уже заходили в пустой кабинет и укладывали свои медкарты в картонные коробки, специально приготовленные для них. Вот того момента и ждал мой неприятный новый знакомый. Санчасть уже заметно опустела, и я даже стал немного паниковать. Что же делать? Уносить с собой карту нельзя и оставлять её здесь тоже опасно. Но тут ко мне подошла врач-рентгенолог и спросила мою фамилию. Я подтвердил. Она, сокрушённо покачав головой сказала:
- Или у нас с аппаратом что-то случилось, или у Вас пневмония. Надо ещё раз пройти флюорографию.
С этими словами она на глазах подлеца-конкурента забрала мою карту и повела меня в кабинет, где располагался рентгеновский аппарат. Тот аж замычал от злости, но всё же пошёл вслед за нами в надежде на последний шанс. За нами он вошел и в кабинет.
- А Вам, что, молодой человек? – спросила рентгенолог.
- А мне, - протянул он, - мне тут вот тоже сказали сделать рентген. Пазух носа…
Для него ситуация стала выходить из-под контроля.
- Рентген чего? Она взяла и его карту в руки, раскрыла её, достала из конвертика маленькие темные квадратики рентгеновских снимков, подошла к окну и принялась внимательно их рассматривать.
- Мдаа, протянула она спустя какое-то время. Тут у Вас проблемы с пазухами. Вы можете и не пройти медкомиссию.
- А может быть там что-то можно сделать?
- Конечно же можно! Но только операцию! Она несложная, но болезненная! И в этом году Вы к сожалению, точно не сможете поступить. И мне вообще-то интересно, кто это в Вашем военкомате проглядел такие серьезные проблемы? Так что сейчас мы сделаем флюорографию ему, - и она кивнула на меня, - а уж потом и Вас сфотографируем.
Мой конкурент совсем пал духом, это читалось по его физиономии. Но мне в тот момент тоже было не до него. У меня вдруг нашли какую-то пневмонию, о которой я никогда раньше и не слышал и даже не знал, что это такое. Меня сфотографировали, а затем – и моего конкурента. Обе наши медкарты рентгенолог взяла вместе и лично понесла их начальнику санчасти. Я проводил её взглядом и, пожав плечами, обернулся на упавшего духом конкурента. Тот посмотрел на меня с нескрываемой злостью и сквозь стиснутые зубы только и смог процедить всего одно лишь слово: «Сволочь»!
Я молча вышел из санчасти. А тот так и остался в коридоре, выжидая неизвестно что. Весь вечер я сильно переживал за внезапно открытый во мне смертельный диагноз и прикидывал шансы поступления с таким недугом в училище, боясь признаться в этом даже самому себе.
Следующим утром с дрожащими коленками и свистом во впалой груди я нерешительно постучался в кабинет к рентгенологу.
– Можно?
- Ах, это Вы! Ну что же. Можете быть спокойны, у Вас все в порядке, готовьтесь к остальным экзаменам. Это у нас с пленкой были проблемы. Никакой пневмонии у Вас нет.
- Спасибо, доктор, - от счастья я был на седьмом небе.
- Зайдите к начальнику – Ваша карта находится у него.
Ликуя и подпрыгивая от радости, я подскочил к кабинету начальника и после разрешения вошел в его кабинет. Полковник медслужбы равнодушно подозвал меня жестом подойти поближе, переспросил фамилию и вернул мне карту. Я развернулся, и направился было уже к двери на выход, как неожиданно прямо в спину мне выстрелил его вопрос: «А тот парень, твой друг?»
- Нет, - у меня всё похолодело от неприятного предчувствия.
- Я так и понял, вы же с разных городов. А он весь вечер убеждал меня, что вы друзья до гроба и уговаривал отдать ему твою медкарту.
- Нет, - прошептал я пересохшими от волнения губами, - я его только вчера увидел.
- Ах вот как, - усмехнулся полковник, - он, небось, уговаривал тебя сделать за него рентген.
Я только утвердительно кивнул.
- Ну не переживай, он тебе уже не помеха. Рентген показал, что у него очень серьёзные проблемы с пазухами, поэтому ему морфлот не светит даже после операции. Таких мы каждый год пачками отсеиваем. Так что сдай свою карту в архив и готовься к следующему экзамену. Того деятеля мы уже отправили домой.
Я вышел из кабинета немного ошарашенным и слегка потрясённым...
А в училище экзаменационная пора уже подходила к своей кульминационной развязке и совсем скоро настанет день, когда нам объявят результаты естественного отбора.
© Алексей Сафронкин 2021
Другие истории из книги «БОЛЬШЕ, ЧЕМ ТИРЕ» Вы найдёте здесь.
Если Вам понравилась история, то не забывайте ставить лайки и делиться ссылкой с друзьями. Подписывайтесь на мой канал, чтобы узнать ещё много интересного.
Описание всех книг канала находится здесь.
Текст в публикации является интеллектуальной собственностью автора (ст.1229 ГК РФ). Любое копирование, перепечатка или размещение в различных соцсетях этого текста разрешены только с личного согласия автора.