Всем доброго времени суток. Меня зовут Роман, через месяц мне стукнет 25 и это моя первая статья. В ней я поделюсь частью своей жизни, расскажу о себе, кем успел стать, о детстве, ну и о самом главном - что привело к нынешнему состоянию.
ДЕТСТВО
Я родился в городе Темиртау (Казахстан), в 1996ом году. Тогда у нас на полках особо не было продуктов, отец всё время был в командировках, что-бы хоть как-то обеспечить меня, брата и маму. И вот, спустя некоторое время после сокращения отца на работе, наша семья решила, что жить в таких условиях мы дальше не можем - в итоге мы смогли переехать в одну деревушку, находящуюся в 50км от Санкт-Петербурга. Посёлок достаточно хороший, есть даже своя школа, в которую я ходил 2 года, перед тем, как переехать учиться в город. В школе я выбрал полный курс на учебу (хоть сейчас я очень сильно жалею об этом), особо не заводя друзей, а уж тем более, общение с девушками. Там я был тем самым отшельником и тем, над кем постоянно все шутили и издевались. Мне все это было не важно, так как я думал, что обучусь, вырасту и люди сами будут тянуться ко мне, и что с противоположным полом у меня проблем не будет, так как такие как я должны быть нарасхват. В итоге моими друзьями были 8 человек, с кем я познакомился в деревне, именно с ними я и проводил все свое время.
УНИВЕР И ВОЕНКОМАТ
Спустя годы, после того, как закончил учебу, сдал экзамены и поступил в Универ, моя дружба с ними оборвалась, т.к. они уехали в другие города и даже страну, в итоге я остался практически один. И тут все только начиналось. Военкомат никак не хотел меня отпускать, даже выдал категорию А (чтобы вы понимали, с этой категорией можно даже в ВДВ), но главврач посмотрел на меня и пошел разбираться с врачами, почему они с моими данными поставили такую категорию. На тот момент я весил 54 кг с ростом 174см. После долгих лет обследований у меня нашли незначительные болячки, включая с сердцем (кому интересно полный список диагнозов скину в лс). В итоге в 2019ом году даже сделали операцию(стеноз чревного ствола). Думали что это поможет вскоре восстановить нормальный вес, но это не помогло. И вот эти долгие 7 лет я общался лишь с военкомом, медсестрами по палате и пациентами в больницах. На работу было не устроиться, так как работодателей не очень интересовал человек без опыта, у которого есть проблемы со здоровьем и которого могут в любой момент забрать в армию. После операции я несколько месяцев пролежал в состоянии покоя, и как только в 2020ом смог нормально куда-то выходить - нашел неплохую работу, на которой работаю вот уже чуть-ли не полтора года, ну и начал поиск девушки, чтобы быть как нормальный человек. Если с работой повезло - то с девушками невезет вообще.
ПОПЫТКИ ЗНАКОМСТВ
Я не урод, у меня нет шрамов, косоглазия и прочего. Одеваюсь я нормально, в обносках и грязной одежде не хожу. Всегда чистый и пользуюсь одеколонами. Я всегда могу начать разговор на любую тему. Сначала пытался познакомиться вживую: подходил в парках, кафешках, ходил на кружки. Но все, что я получал в ответ - это странный взгляд, они смотрели на меня как на дурака и маньяка, иногда видна была ухмылка и на этом все. В другом случае получал полный игнор. Я бы принял то, что если-бы мне говорили, что я не в их вкусе и почему, отказы бывают у всех. Но их поведение, мол я какой-нибудь червь, который их недостоин, ввело меня в недоумение. Пробовал знакомиться на сайтах знакомств: Тиндер, Баду, Nuzzle, Loveplanet, да даже в приложениях в ВК! Из них я понял только то, что там в основном находятся те, кто хочет получить внимание и лайков, ну и подписок в инстаграммы. Вот буквально на этой неделе я просто отчаялся после того, как не получил ни одного даже ответа на мои отправленные сообщения где-то ~50 девушкам. Причем они были не типичные, Привет. как дела и т.д., а вполне нормальные, к примеру -
"У вас очень красивые глаза, похожие как у моей мамы, и я бы хотел с вами познакомиться, так как у меня возникла достаточно сильная заинтересованность. Давайте сначала пообщаемся, а потом судьба сама распорядится".
ПЕРИОДЫ ДЕПРЕССИИ
Но походу судьба у меня совсем другая...После тысячи сообщений в разном стиле я почти полностью утратил веру в то, что мне вообще предназначен кто-то. И тогда у меня наступила жуткая депрессия, которая нарастает как снежный ком. Я понимаю, что я не Апполон. Я понимаю, что по внешности меня может обогнать любой. Я бы понял, если-бы после какого-то времени общения с девушками они мне отказывали, тогда бы я видел в логику в том, что со мной что-то не так. Но мне даже не дают шанса показать, какой я человек! У меня не идеальная внешность, но я очень богат изнутри и мой внутренний мир просто огромен! Я люблю ходить по паркам, магазинам, городам. Я люблю спорт и занимаюсь настольным теннисом, турником, бегом, футболом, баскетболом, когда прихожу после работы. У меня нет вредных привычек: я не пью, не курю, не шляюсь по клубам и тусовкам, приношу всегда все семье. Черт, я ведь даже ни разу не целовался!!! Почему такой, казалось, образцовый паренек как я, до сих пор один, в то время как у всяких алкашей, мудаков, которые избивают своих девушек, они есть??? В чем я так провинился перед Богом, что он дал мне такую судьбу и такие испытания? Я стараюсь свернуть на другую дорожку и быть как все, но в итоге все-равно судьба выводит меня на эту чертову кривую. Я хочу быть как нормальный человек. Я хочу приходить с работы вечером домой, чтобы меня ждала моя любимая, которую я каждый день буду обнимать и говорить, как я ее люблю, которая потом спросит - как прошел мой день, накормит и мы вместе проведем вечер. Я хочу прогуливаться с ней по деревне, городу, парку, не важно. Вместе смеяться над глупыми шутками. Вместе играть во что-нибудь и проводить все личное время только с ней. Я понимаю, что в отношениях тоже есть свои недостатки и проблемы. Но ведь в них вы решаете и делаете все вместе. После преодоления проблем они настолько укрепляются, что вы становитесь уверены, что выбранный вами человек вас не предаст и не подведет в трудную минуту. А я все свои проблемы всегда решал один. Я всё держал в себе, и в какой-то момент у меня произошел эмоциональный взрыв от скопления всей херни, что со мной происходит. Очень часто я стал задумываться, с какой целью я живу? Почему Господь так жестоко обходится со мной, зная что я такой человек? Что будет, когда мои родители уйдут в другой мир? Мне будет за 30, а я буду один. Тем более сейчас эта тенденция только нарастает. Возможно других устраивает одиночество, но только не меня, я не могу жить без любви к другому, я не могу жить без той, которая протянет руку в трудный момент, такой вот я человек. Иной раз просто жить не хочется, видя как по улице кто-то гуляет, держась за руку, или знакомые выкладывают счастливые фотографии с жёнами и даже детьми. Я не понимаю, в чем я так провинился, что у меня такая судьба? Я ее ненавижу, что уже начинаю искать в интернете способы безболезненно уйти из этого мира, ибо я ему походу вообще не нужен. И никому не нужен. И я просто не знаю, что мне делать.
ЛИЧНЫЕ ВЫВОДЫ И ЧАСТЬ ВОСПОМИНАНИЙ
Я только теперь понимаю, что раньше нужно было уделять время не учебе, а друзьям и подругам, так как после школы найти кого-нибудь уже проблематично, а после универа - вообще походу невозможно. Я понимаю что то время ушло, и прошлое уже не вернуть, не вернуть тех людей, и то ощущение когда ты ходишь в школу и каждый день видишься со своими друзьями, после уроков летите строить шалаши, тарзанки, либо бежишь на тусовку, в догонялки или поиграть в футбол во дворе с самодельными воротами, как на праздник, а потом поздним вечером, едва волоча ноги от усталости, неспеша идёшь домой на автопилоте, дома уютно и всегда работает компьютер, и мама накормит и уложит спать. Мы рассуждали на серьезные темы, и главное мы дружили. Нас всех объединял один стиль жизни, мы чувствовали себя счастливыми собираясь вместе. У нас не было никаких Тик-токов, инстаграммов, фейсбуков, твиттеров и прочей херни. Были даже компьютерные клубы, в которые я вместе с ребятами ходили вместо уроков))) Девчёнки нормально общались и с удовольствием знакомились, так как тогда это было совсем не зазорно и вполне нормально, стоило только подойти и завязать разговор на любую тему. Ни одна не залипала в своем телефоне, им не было важно выгрузить свои фотки в открытый доступ с целью получить лайки и внимание...
Именно тогда у меня и был шанс встретить свою единственную, а я...всё время потратил на бесполезную учебу...
Потом как то быстро все повзрослели, и от такой взрослой, и серьезной жизни мне реально блевать хочется, я просто на болте вертел то что происходит сейчас. Вся жизнь превратилась в рутину: работа-дом, работа-дом. И к тому-же уже так достали со своими феминизмом, равноправием, все кому-то что-то должны и прочая хрень. А теперь представьте, что через условные 15 лет какой то щегол выпустит ролик про оксимиронов, моргенштернов, деад инсайдов и ауешников и 30 летние малолетки будут обливаться слезами ностальгии... Меня уже ничем не удивить, я везде вижу фальш, я ещё тогда догадывался, что так будет, но не думал что от всего происходящего мне будет так тошно. Часть людей кому повезло, женились и имеют счастливую семью, часть продались, остальные спились и сторчались, часть людей уже нет, а те кто ещё жив из тех времён в здравом уме приобрели ещё более ценный статус. Но на данный момент, я просто не знаю, что мне делать...
1