"Меня обманули
Муж опять пьет (изменяет, играет... и т.п.)
Он так и не женился на мне
Меня не принимает свекровь
Я снова осталась доделывать всю работу за этих лентяев
Я рожу для себя и воспитаю одна
Я разведусь с ним и будем жить в одной квартире, нам ведь не разменять."
(©Жертва)
Ох уж жертвы. Люблю с ними работать, родные души.
Когда я читала про жен алкоголиков, созависимые отношения и прочие радости жизни, не было практической пользы от этих книжек, кроме как умение навешивать на других людей ярлыки "созависимой", "созы" и т.п.
Но случилось так, что вовлеклась в такие отношения лично, причем в качестве агрессора, когда я искупалась в чувстве вины по уши, да так, что иной раз хотелось выпить очень сильно. Если сопоставить два слова "вина" и "вино" — много общего. Жена алкоголика искупает в чувстве вины кого угодно.
Я проще ориентируюсь в происходящем, когда я смотрю на такие болезненные отношения через треугольник Карпмана и через понятие жертва.
Отношения по треугольнику Карпмана жертва несет из своей родительской семьи, чаще его не осознает, делает этот треугольник частью новых отношений, а также частью профессиональной системы, в которой работает. Отношения жертвы разворачиваются по одному и тому же сценарию.
"Треугольник Карпмана" — это пространство манипуляций, где существует три роли: роль жертвы, роль агрессора и роль спасателя.
Ключ проблемы в том, что близости в этих отношений нет, или она является той потребностью, которая не осознается, до близких отношений люди так и не добираются, потому как заняты другой, более "увлекательной" игрой, более привычной, менее страшной. Ведь в близких отношениях нужно чувствовать себя, опору на себя, уверенность в себе и не бояться быть отвергнутой, непонятой. И брать ответственность только за себя, за свои чувства и за свое поле деятельности.
Жертва: ответственность за происходящее лежит на другом человеке. Он плохой, а я хорошая. Жертва много контролирует. Близость заменяется контролем и перепроверками. Жертва так умело цепляет агрессора за нужные струны, что агрессия в свой адрес летит молниеносно. Жертва упивается в новой дозе тех чувств страдания, которые ее питают. Что-то кардинально сделать для изменения своей жизни жертва боится. Она инертна.
Агрессор: это муж алкоголик, бабник и т.п., неблагодарный коллега, сваливший груз ответственности на жертву, иногда неуспевающий в учебе или поведении ребенок, не оправдывающий ожиданий родителей и т. д.. Агрессор ведется на обвинительные манипуляции жертвы, отвечает агрессией, или вслед за выплеском агрессией появляется очередное чувство вины. Он по определению виновен в происходящем. Но где-то внутри его тошнит от этой правильности жертвы. До того уж она вся хорошая, где-то чувствует подвох, несправедливость и злится.
Спасатель: в семье — это часто примерный ребенок (так он впитывает свою родовую систему и воплощает ее в своей семье), это подруга-гуру, которая даст исключительно правильный и тонкий совет, теща или свекровь, коллега по работе, принимающий сторону жертвы. Давая советы или помогая другим людям, спасатель чувствует себя супергероем, и это чувство также очень питательно для самолюбия и для поддержания данной системы.
Всем кажется, что счастье не за горами: треугольник скоро исчерпает себя. Агрессор образумится, перевоспитается и т. п.. Ан нет, система очень устойчива, самоподдерживающаяся через новых спасателей и агрессоров и вопиющие ситуации, которые подкидывает жертве ее близкие люди или коллеги. Причем ролями эти трое меняются достаточно часто. И известно, что муж перестает пить — в семье созависимых людей появляется другая проблема в виде нового агрессора — свекрови, ребенка с диагнозом СДВГ или любым другим.
Про треугольник Карпмана уже очень много написано, и про это можно погуглить — прочитать.
Мне бы хотелось поделиться наблюдениями, как можно себе помочь.
Во-первых, это огромное чудо и радость, что вы начинаете замечать себя в одной из трех ролей. Наблюдайте дальше свои проявления, рассмотрите все детали. Что вас заставляет оставаться в этих отношениях? Они же очень невкусные. Они отвратительные. У многих жертв страх выходить из отношений подкреплен разными убеждениями: "Замуж выходят один раз на всю жизнь". "Он без меня пропадет" (да он о вас забудет через две недели). "Нам не разъехаться", "Уже поздно". "Детям нужен отец". Вы серьезно?! Думаете, что в таких отношениях будет ребенку лучше?.
Я не говорю о разрыве отношений как выходе из созависимых отношений, поймите правильно. Быть готовой жить одной, автономно, и разводиться так и не решив внутреннюю проблему — это разные вещи. Если проблема несамодостаточности и зависимости от другого человека не решена, то женщина встретит тот же треугольник, поменяв партнера.
Также интересно понаблюдать, каким образом вы вызываете агрессию в свой адрес, или каким образом вызываете те ситуации, которые заставляют вас страдать. Обратите внимание на свои интонации, на свои претензии ( у жертв их реально много). На то, что чуть ли ни каждое обращение ваше к близким — это претензия или проявление контроля, завернутой в тошнотворную заботу. Но не близость и подлинный интерес о другому или к общему делу.
Что за этим стоит?
Страх отпустить контроль, страх быть отвергнутой, неидеальной, неумение быть в близких отношениях, в конечном итоге — это страх обратить внимание на себя, там найти пустоту, которая заполнялась много лет другими людьми.
Брать ответственность только за себя, найти этот центр Я, работать на собственную целостность, на доверие к миру, учиться чувствовать себя, заботиться и относиться к себе бережно — это очень перспективная работа для жертвы.
Какие формы работы с собой помогают?
Глубокая работа над собой начнется с поиска своих забытых чувств, а не идей. Без навыка наблюдать свои чувства и ощущения, осознавать свои потребности есть риск накормить себя очередными убеждениями и чужими догмами.
Медитация направит внимание внутрь и поможет найти опору, собственный источник радости, поможет принимать себя и людей рядом.
Психотерапия поможет научиться определять свои чувства, отделять их чувств другого человека, брать ответственность за себя и свои границы, избавляться от многочисленных страхов и проекций на других людей.
Работа духовная дает веру и экзистенциональные смыслы, если нашли Учителя с буквы У. Кроме этого, духовная практика раскроет сердце, научит благодарить. Через благодарность потечет изобилие во многие сферы вашей жизни.
Работа с телом. Тело — это наша осанка, наш метаболизм, наша энергетика и радость.
Я уверена, что созависимые женщины могут себе помочь совмещением всех этих направлений. Главное — это взять ответственность за свою жизнь на себя!
Психолог, гештальт-практик, ученица Школы Гивина Власова Марина
Читайте также:
Отношения заканчиваются в тот момент, когда ты говоришь Мой или Моя... Как спасти брак?
Мужчина и женщина. Часть 1. Три составляющих брака. Выбирайте вариант для счастья
Реанимация отношений
Ставьте 👍 лайк, если нашли что-то полезное для себя и подписывайтесь на наш канал!
#пробуждение #школа гивина #осознанность #стать счастливой #страх смерти