Очень люблю рубрику на развитие и проверку вашей психологической грамотности.
Внимание, вопрос клиентки:
В моем детстве папа открыто изменял маме, я видела ее страдания, был очень болезненный развод и манипулирования детьми (нами).
В школьные годы, когда возникала симпатия к парням всегда появлялась другая девочка, в сравнении с которой я проигрывала (по моим ощущениям), я ревновала, ненавидела эту девочку, после парня, но больше всех себя!
Потом что, если парень проявлял интерес ко мне я его отвергала. Думала, что все одно ее выберет и сейчас он просто издевается.
Во взрослой жизни два моих мужа мне не изменяли, разводы были по моей инициативе, провоцировала ситуации для разлада в семье (потому что всегда жила в страхе измены и боли).
Я всегда чувствовала себя счастливой только в одиночестве.
Находясь в клубе и слушая ваши лекции захотелось изменить такую закономерность.
Неужели и я смогу быть счастлива в парных отношениях?
❓Что мене делать?
❓Сейчас в новых отношениях, как себя контролировать и на что отвлекаться, как только закрадываются подобные мысли?
В вопросе клиентки явно прослеживается определенный алгоритм (паттерн, повтор) действий.
Девушка в детстве тяжело переживала горе матери, скорее всего брала ответственность за эмоциональное состояние матери, произошла идентификация (это когда сильно переживаем за человека, сопереживаем ему, разделяя с ним эмоции, буквально представляем себя на его месте, проживаем те же эмоции).
Глубоко на подсознании автора вопроса живет убеждение, что парные отношения — это боль и предательство. Возникает ментальная потребность эту установку доказывать, вот и происходит постоянная провокация. А за ней обычно следует либо доказательство (болезненные отношения) или убегание от этой боли и из отношений.
Часто женщины с таким же паттерном, еще находясь в отношениях, всеми правдами и неправдами обесценивают своих мужчин. Обесцененных легче терять.
Люди обладающие таким убеждением чувствуют себя счастливыми (вне тревоги и страха) только в одиночестве.
Чтобы выйти из подобного убеждения и страха, мало контролировать свое поведение, трудно отвлекаться и невозможно реагировать по-другому, лишь изучив какую бы то ни было теорию. Важно проработать, перепрожить экологично соответствующие травмирующие ситуации из детства в психотерапии. Важно закрыть гештальт, другими словами - закрыть боль!!!
Гештальт это терапия разработанная Фредериком Перлзом, основанная на том, что травмирующие ситуации из прошлого важно закрывать, то есть прорабатывать перепроживать наиболее экологичным способом, иначе он будет сказываться на настоящем через повторы жизненных ситуаций или психосоматические заболевания.
Любой гештальт можно закрыть!!!
Напишите в комментариях, интересны вам конкретные истории проработки травмирующих ситуаций в терапии?