18.07.2021

Никогда в жизни не вела дневник. Как-то очень захотелось.
Захотелось сейчас, потому что в жизни за пару суток произошли достаточно знаменательные события, а говорить ни с кем о них не хочется. Вообще ни с кем ни о чем говорить не хочется. Уже много месяцев не отпускает экзистенциальный кризис, что, зачем и почему. Возможно, будь семья или реализация в какой-либо деятельности, то подобных размышлений скорее всего и не было, рановато как-то. Но нет ни того, ни другого. Поэтому увы. Да и личная финансовая обеспеченность оставляет желать лучшего.

Вчера моя Маман объявила о возможном присутствии клеток рака в ее организме. Я сначала ничего не поняла, ходила как зомби, который только им стал и еще не понял, что для счастливой жизни ему необходимо есть мозги. Потом хотела заплакать, не смогла. Потом всем грубила, той же маме. И почти сутки провела в постели, улетев настолько сильно вглубь себя, что не смогла выйти даже после того, как информация упомянутая выше была опровергнута. Да, это было ужасно. Сейчас мне хочется послать некоторых людей из своей жизни прямо и беспощадно. Хотя их и немного. Но некоторые пользуются моей добротой и я вдруг начала это ясно видеть. Я думала, что в подобной ситуации я сразу полюблю жизнь и буду все это проецировать всем и вся. Нет. Все произошло ровно наоборот. Мне не хочется проецировать злобу, мне хочется всем говорить правду. Чистую ничем неприкрытую. Плевать на чьи-то мнения и общественные взгляды.

Еще я поняла, что единственный человек, которого я пока что люблю - это мама. Да, были там всякие бывшие.. и замужество и клиническая депрессия из-за неразделённых любовей и очень глубокая обида на всех этих мудаков. Никому из тех, кого я любила - я не была нужна. Привет отношениям с отцом, которому я тоже не была нужна. Комично осознавать то, что теперь он обижается, если я не поздравляю его с днем рождения. А то, что у меня почти в 30 лет уровень самооценки и общения с противоположным полом где-то под плинтусом в сточных водах обитает, это хрен с ним.

Наверное, в вкратце понятно, зачем я решила вести ежедневные записи. Это нужно сливать куда-то. И это будет замещением пагубной привычки проводить много времени с алкоголем, как это происходило раньше.

Событие номер 2. Все вложенные деньги моей Маман сгорели. Да, мы предполагали, что такое могло произойти. Но мама очень надеялась, что хоть где-то должно повезти (2 неудачных омерзительных брака, работа 24/7, дочь с клинической депрессией). Но нет, не повезло. К везению тоже нужно быть готовыми. Но меня волнует не это. И даже не то, что мы все потеряли. Меня очень напрягает то, что я чувствую, что я это заслужила или "так мне и надо". И даже немного чувство радости есть в душе из-за того, что деньги ушли. Этот вид мазохизма меня никак не воодушевляет. То есть получается что-то вроде - чем хуже, тем лучше. Как здорово, что вот опять есть из-за чего страдать. Маленький праздник. На интуитивном уровне, я понимаю эти установки, откуда они взялись. Но что с ними делать и как их устранять и переделывать, я не знаю. После практически 2-х летней работы с психологом они все еще со мной. И даже в гораздо большей мере, чем были раньше. Это что?!! В общем, на повестке дня - разобраться со своей тягой к эмоциональному мазохизму. Понять, почему я чувствую, что я достойна всего плохого, что случается и хорошего, чего не случается в моей жизни. На сегодня все.