Я не психолог, но если есть какая-то ниша, в которой Я разбираюсь, так это человеческие взаимоотношения.
Заголовок заголовком, а речь пойдёт об абьюзе не только в сторону девушек. Деструктивные отношения - явление настолько частое, что сталкивались с ним все: кто-то на личном опыте, а кто-то на опыте близких друзей или родителей. Причём, не всегда абьюзер действительно плохой человек. Чаще всего он просто не умеет выражать свои желания и потребности. Часто бывает, что он подавляет их, в итоге сам же от себя и мучается.
Бывает по-разному, но знать надо одно: твой человек тебе не принадлежит; он с тобой по доброй воле, и если захочет, может уйти.
Стремление подчинить, овладеть, получить контроль имеет множество причин, таких как, например, тяжёлое детство, психотравма, низкая самооценка, синдром дефицита внимания - все эти причины приводят к тому, что человек становится собственником, перестаёт относиться к своему человеку как к самостоятельной независимой личности, имеющей право на свои потребности, эмоции и занятия, и в ход идут запреты, ссоры, драки, ультиматумы и т.д. Рассматривать такой вид абьюза, когда муж алкоголик, который готов за бутылку забить жену до смерти, Я не буду, потому как слишком очевидно, что мужик баран, опасный для общества. Что делать с запретами? Как разговаривать с абьюзерами, которые сами не хотят такими быть, но не могут по-другому (или думают, что не могут)?
Есть два простых ответа на эти вопросы:
1. Валить от них со всех ног. Да, больно, да, не хочется, но своя жизнь ценнее, и рано или поздно выбор нужно делать, и лучше всего - в свою пользу. Жертвы - это плохой стиль жизни, а если приносить жертву близкому и любимому человеку, то он перестанет быть близким и любимым, и в его сторону возникнут ненависть и раздражение - всё это лишь вопрос времени. Надо любить себя и ставить на первое место себя. Лишь тогда люди в отношениях будут счастливы. Если человек не может принять тебя, в связи с чем что-то тебе запрещает, в чём-то тебя ограничивает, оскорбляет, выводит на эмоции, манипулирует, от такого человека нужно уходить. Каким бы хорошим он ни был, и какая бы сильная любовь к нему ни была. Пытаться его изменить и подстроить под себя - это насилие, а продолжать жертвовать собой не вариант, потому что рано или поздно всё равно кончится расставанием.
2. Ходить к семейному психологу, либо пусть у каждого будет свой психотерапевт. Не все ситуации безнадёжны и не всегда расставание - единственный выход. Над отношениями так или иначе нужно работать, как и над собой. И суть тут не в том, чтобы изменить человека, а в том, чтобы подыскать подход к нему, найти компромисс, помочь ему разобраться в себе, понять, что он хочет, почему поступает так, как поступает, сделать его более целостной личностью и социализировать. Тогда в расставании не будет необходимости, а все сложности будут восприниматься как обычная ссора (без них тоже не бывает).
Если эти два простых ответа вам не помогли, то это нормально. Не каждый готов взять и отказаться от человека, которого любит. И не у всякого есть деньги на психотерапевтов. Но есть и более сложные пути решения.
1. Ждать. Что если деструктивные отношения не всегда заканчиваются расставанием и не всегда приводят к тому, что жертва продолжает быть жертвой? Человек ведь взрослеет, что-то в его жизни меняется, и со временем его отношение к миру, к людям, его мировоззрение и мировосприятие тоже могут расшириться. Для этого можно влиять на него без всякого насилия. Это долго, на это может уйти больше года, но... а что если получится? Что если вы всё-таки сможете без помощи психолога и без расставания прийти к компромиссу и быть счастливы вместе? Нужно лишь подождать? Правда, есть условие. Время ожидания не должно проходить без дела. Нужно заниматься самообразованием, развиваться, читать, познавать мир и через него познавать и себя. Чем больше человек знает полезного о себе, о причинах своего поведения, своих потребностях, чем лучше человек образован в разных сферах жизни, тем более он склонен к самоанализу, к эмпатии и смирению.
2. Ознакомить со своими требованиями и дать время. Если конкретнее, рассказать своему партнёру, чего ты хочешь от жизни, как планируешь жить, что сделает тебя счастливым, короче, поставить его перед фактом: "Я хочу вот это, вот это и вот это. То-то и то-то мне необходимо, чтобы быть счастливым/-ой. Либо так, либо никак," - и взять паузу, на время расстаться и дать побыть наедине с собой. Обдумать всё. За это время он примет решение: либо расстаться, либо смириться с неизбежным и дать то, что ты у него просишь. Человек, который по-настоящему сильно любит, готов выдержать всё. Конечно, в рамках разумного. Если ты скажешь, что хочешь кидаться телом направо и налево, то от тебя любой убежит, так что наглеть тоже не надо. Да и если есть такое невыносимое желание кидаться телом, стоит ли вообще заводить отношения?
Каждый сам решает свои проблемы, каждый сам по себе человек, каждый должен иметь определённую долю независимости и самостоятельности. И никто никому не принадлежит. Есть лишь взаимное добровольное соглашение, подкрепляемое любовью.
Услышал недавно фразу: нет твоей девушки, есть твоя очередь. Звучит грубо, отчасти омерзительно, но отлично выражает суть: твоё присутствие в чьей-то жизни в качестве парня или девушки не означает, что человек тебе принадлежит и не имеет право на счастье.
Разбирайтесь в себе, находите компромиссы, будьте честными с собой и со своим партнёром. Учитесь уважать личное пространство, свободу и самостоятельность другого человека. Любой человек - это отдельный мир, который существует сам по себе, и ты можешь составить компанию, а можешь его разрушить ради процветания своего, но это уже не любовь.