Странное было тогда состояние. Я человек, который не может молчать и сидеть на одном месте. Которому всегда нужен какой-то движ — сидит по 10 часов и просто размышляет. Не думал, что такой период наступит так рано.
Подружка, которая ушла от меня после тренинга, кажется, так и не отчаивается. Она в тот день прогуляла все свои лекции и книжки, и до сих пор бегает на свидания. Но потом ей, кажется немного надоело, и она уехала.
И вот началось все это. Я постоянно ездил на мероприятия. Нужно было же в конце концов остановится, или нет? А остановиться никак не получалось. Хотя возможно, что это просто из-за того, что все эти люди — мои друзья. Так же, как когда-то люди из моей френдленты, которых я читаю по несколько дней. И которые читают меня иногда по несколько месяцев, а то и никогда не пишут в журнал. А просто завидуют. И читают.
Да. Я не знаю, как жить без людей. Просто не знаю. Ведь даже в социальных сетях я чувствую себя как рыба. Без воды. Меня съедают иллюзии о том, что я кому-то нужен.
Теперь я знаю, что надо остановится. Начались вопросы о том «как», а не «чем». Но все кажется не реальным. Мы можем только создавать, а не создавать надо. И я пытаюсь — я пишу, смотрю в пропасть, даю обещания, не сдерживаю их — я пытаюсь быть реальным. Что-то удержать.
Я почти развелся. Сейчас пишу этот пост, чтобы написать, что у меня все нормально. Но в этом тоже нет смысла. Ведь если человека не осталось, то и причины для того, чтобы быть счастливым, нет. Как нет повода быть самым лучшим, здоровым, успешным, интересным.
Я несколько раз порывался рассказать об этом, но так и откладывал. Был какой-то страх. Потом какой-нибудь скажет — да ты неудачник, потому что боишься открыться. Или жена скажет — брось, ты плохой муж, потому, что постоянно терпишь. Я это все слышал уже раза три, но от этих людей я вообще ничего не жду. Они всего лишь голоса в моей голове. Тени, которые любят показывать мою жизнь.