ДОБРОГО ВРЕМЕНИ. СОБРАЛ ДЛЯ ВАС НОВУЮ ПОРЦИЮ АНЕКДОТОВ.
***
— Можно ли послать женщину в космос?
— Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.
***
Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
— Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой этой деталью.
***
Муж застал жену с любовником:
— Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна!
Жена:
— Слава КПСС! Слава КПСС!
***
В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.
***
В одной из африканских стран резко возросло население.
Чтобы предотвратить гуманитарную катастрофу руководство ООН
решило прибегнуть к принудительной кастрации. Послали специалистов
из 2-х самых развитых стран: США и СССР. Врачи приступили к работе,
на исходе дня подводят итоги: Американцы кастрировали 50 человек,
Русские — 2000(!). Американское руководство в бешенстве орет на своих
врачей :
— как вы допустили, что Русские вас обогнали! Завтра же идите к ним
перенимать опыт…
На следующий день приходят янки в наш лагерь, видят: сидит Русский
врач на скамеечке, рядом с ним чемоданчик. Вот подводят к нему негра.
Врач раскрывает чемоданчик, достает 2 кирпича, размахивается и… как
врежет негру по яйцам!!! Американцы в ужасе: «Это ж, наверное, так
больно!!!». Русский врач(глядя себе на руки): «Да нет, не больно — разве
что по пальцу попадешь…»
***
Телеграмма: «Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович».
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
— Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
— Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!
***
Перед приездом министра обороны на ракетный полигон рядовому Петрову приказали покрасить ракету. Он не доставал до носа вертикально стоящей ракеты, а тащить лестницу ему было лень. Он закинул ведерко с краской на нос ракеты. Краска стекла вниз, покрыв ракету, а ведерко осталось наверху.
— что это такое? — строго спросил у Петрова прибывший министр, указывая на ведерко.
— Синхрофазотрон!
— Вижу, что синхрофазотрон. Почему не покрашен?
***
Времена СССР. На большом заводе грядет сокращение. Директор вызывает
своего зама и говорит ему чтобы он подготовил списки на сокращение.
На следующий день зам приносит четыре стопки. Директор спрашивает
указывая на самую большую: — Что тут у вас?
Зам отвечает: — ЖОРики Д: — Кто?
З: — Жены Ответсвенных Работников, увольняем?
Д: — Нет не надо, а вторая стопка?
З: — ДОРики Д: -??
З: — Дочери Ответсвенных Работников, увольняем?
Д: — Нет не надо, а третья стопка?
З: — ЛОРики Д: — Кто??
З: — Любовницы Ответсвенных Работников, увольняем?
Д: — Нет не надо, а кто в четвертой стопки?
З: — СУКИ
Д: — В смысле??
З: — Случайно Уцелевшие Квалифицированные Инженеры
***
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно,
работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
— Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
— Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
— Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
— Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
НУ вот и все друзья пишите мне ваши смешные истории и анекдоты на почту yumorporusski@yandex.ru. Я их с радостью буду читать и публиковать. Всем Удачи и хорошего дня!
P.S Подписывайся на мой канал ! :)