Дачники – это отдельный мир со своими обычаями, традициями. Особенно интересны перевоплощения, когда по приезде на дачу переодеваешься в рабочую одежду, собранную из отслуживших своё кофт, штанов трех-четырех поколений семьи… Конечно, сейчас такая «мода» уже постепенно отмирает, но приколы на даче случаются так же часто!
***
- Сара, почему цена вашей дачи дороже, чем у Рабиновича, чей сад напротив? Участок у него более ухоженный, домик аккуратнее.
- Софа, таки Вы подумайте: купите вы у меня дачу, сядете на веранде чай с сушками пить, а какой вид перед вами будет замечательный! А если купите у Рабиновича, что будет перед глазами?
***
- Так, хватит расслабляться – пора сажать картошку!
- Ваша честь, я картошкин адвокат. Она невиновна, нельзя ее сажать!
- Какие у вас аргументы?
- Вот шашлык уж подрумянился, а в холодильнике пиво стынет!
- Прошу приставов подготовить салат. Освобождаю картошку в зале суда. Всё, дело закрыто.
***
В этом году нужно купить перегной и песок, теплицу, новую лопату, семена, удобрения, препарат от проволочника, отремонтировать машину, чтоб по дороге не встала… Еще мазь от комаров, пластырь от мозолей, шляпу от солнца… А потом осенью можно будет наслаждаться своими БЕСПЛАТНЫМИ овощами!
***
- Знаешь, внучек, как зародилась у людей письменность? Нужно было подписывать горшки с рассадой. Чтоб по весне всё не перепутать!
***
Приехал сын к отцу на дачу. Через пару дней решил с ним поговорить:
- Бать, снеси ты свой старый сортир к чертовой матери, поставь новый. Этот уж на ладан дышит, того и гляди в речку его ветром снесет!
- Не указывай отцу! Стоит себе он на отшибе. Никого не трогает! Отстань.
Через пару минут уговоров сын понял, что повлиять на отца невозможно. Когда стемнело, задумал он по-своему сделать. Подождал, когда все в доме затихло, и отправился воплощать свой коварный план. Подошел к туалету и давай его толкать в сторону реки! Тот тяжелый оказался, но после нескольких попыток рухнул в реку. Сын впотьмах и не увидел ничего толком – только всплеск услышал сильный и домой сиганул, чтоб не застали его.
Буквально через 10-15 минут в комнату сына завалился рассерженный отец и заорал:
- Ты это туалет в реку спихнул?!
- Нет, ты чего?!
- Признайся лучше – прощу! Как Саня своего сына простил, который у него яблоню спилил. Он признался, и отец простил непутевого. Ну, ты сортир сломал?
- Ну ладно, так и быть. Я это.
Отец ка-а-а-к размахнулся и отвесил сыну тяжелую оплеуху.
- Ах, ты паразит!
- Пап, ты чего?! Сказал же. Простишь, если признаюсь! Как дядь Саня своего сына.
- Так Саня на яблоне не сидел, когда сын ее спилил!!!
***
За забором у соседей надрывно завыла собака.
- Что там стряслось у Ивановых?
- Да в город выезжают, собираются.
- А собака чего воет? Они ее не берут с собой что ли?
- Так берут! Просто она увидела. Что за рулем хозяйка будет.
***
Собака копает картошку на участке, стоя на задних лапах. Соседский Барбос увидел это и обалдел. Собака повернулась на него, посмотрела печально и говорит: «Вот сама виновата! Всё началось с того, что я команды выучила и начала тапки приносить хозяйке!..»
***
Один дачник несколько раз за сезон примечал, что у него воруют урожай. Когда созрели помидоры в теплице, он повесил на дверях табличку с надписью «Один куст отравлен». Уехал домой, возвращается через пару дней и видит, что на табличке снизу приписали маркером: «Теперь уже два. Жадина!».
***
Муж и жена заказали теплицу. Когда ее доставили, муж затеял разговор:
- Как думаете. Надолго сборка теплицы затянется?
- Ну. Если мы с напарником будем собирать, то за 4 часа управимся. А если вы с женой, то тут время варьируется от пары дней и до … развода!
***
Мечтаете о жарких странах и путешествиях? Тогда первым делом продавайте дачу!
***
- Алло, алло! Полиция?!
- Да, дежурная. Что у вас случилось?
- Спасите, приезжайте, у меня на огород змея приползла!
- Так… Вы состоите в обществе по охране животных?
- Ой. Нет.
- Принадлежите к партии «зеленых»?
- Нет, вы что, что делать-то мне?
- Тогда можете ударить ее лопатой, и делу конец.
***
Из беседы двух дачниц:
- Ну что, Ивановна, как твой старый хрыч поживает?
- Дык на прошлой неделе помер он, Петровна. Пошел в огород петрушки для салата нарвать, наклонился к грядке, и тут его и прихватило… Инфаркт.
- Господи, милая, а ты что, как?
- А что я… Пришлось вместо петрушки укроп в салат накладывать…
***
Мать пишет письмо сыну, который отбывает срок в местах не столь отдаленных:
- Тяжело мне приходится с тех пор, как тебя закрыли… По хозяйству совсем некому помочь. Вот на даче сейчас уж все сроки прошли – картошку надо сажать. А у меня спина болит, сама не справлюсь.
Сын отвечает через неделю:
- Мам, ты не переживай только, но копать в огороде не надо ничего – такое там можете выкопать, что потом и мне срок продлят, и тебя посадят.
Через неделю сын получает ответ матери:
- Сынок. Что тут было! Я так испугалась, когда после твоего последнего письма ко мне на дачу приехала полиция! Они весь день огород перекопали, но так и не нашли ничего. Уехали злые, мат-перемат стоял.
Сын ей отвечает:
- Ну вот, чем смог – помог. Картошку сможешь сама посадить.
***
Бабуля всегда радуется, когда внук возвращается с музыкального фестиваля на островах. Дело в том, что он всегда после этого хорошо кушает и быстро копает землю под картошку…
***
Как-то раз нашел Рабинович у себя на огороде в земле ящичек с золотыми монетами. По закону, он оставил себе 25%, а остальное закопал обратно…
***
А спонсор сегодняшнего вечера – ругательства на картофель по осени. Ругательства на картофель в огороде: «Я тебя из-под земли достану, зараза!»
***
- Пап, а пап! Ты любишь жареные овощи с приправами?
- Да. Конечно! Приготовишь?
- А чего готовить! Вон, смотри, уже готово скоро будет – твой огород догорает!
***
Когда прокуроры выходят на пенсию, они покупают себе дачу и постоянно копошатся в земле. И это не ради урожая по осени – просто не сажать они уже не могут.
Сравните цены и читайте отзывы на товары в каталоге.
Это также интересно:
Красивые скамейки в сад своими руками
Огурцы на открытом грунте: что, как и зачем
Советы по выбору бетономешалки
