Привет, читатель. Это мой уголок психотерапии, потому как лабиринты жизни привели меня к порогу депрессии. в которую я не хочу сваливаться. Буду писать здесь всё, что на душе. Думаю, это может помочь мне разобраться, где я просчиталась.
Меня зовут Катя. Люблю, когда называют Катюня. Это звучит по-свойски или по-дружески, немного с нежностью. В этом году исполнится 30 лет,из-за чего невольно оцениваю свои достижения за этот период. А их столько: открытие и закрытие чуть более десятка разных бизнесов, основание творческого коллектива с огненным шоу, взлёт по карьерной лестнице до начальника отдела, полный уход от наёмной работы, рождение двоих сыновей (самое важное).
Дети - моя жизнь, мой смысл, моё сокровище. Но неадекватная оценка ситуации, а именно уход в работу с головой, стала для меня порогом к депрессии. Старший сын (ему сейчас 9 лет) не хочет проводить со мной время, предпочитая папу и бабушку. Я всегда была очень творческой натурой, придумывала игры для сына, когда он был маленький, танцевала и пела с ним каждый день, очень много гуляли на улице, собирали пазлы и конечно щекотались. А потом плавно случился этот переход, когда разговор с собственным сыном строится, как бы "из-под палки". Я не знаю чем он любит заниматься, ведь, когда я дома, то нужно убрать/приготовить/постирать, а иногда сил нет даже разговаривать.
Про младшего (ему 2,5 года) могу сказать, что он тянется ко мне. Но совместные игры меня сильно утомляют.
Зачем так много работать ради блага детей, а в итоге не видеть как они растут и не быть в это время с ними рядом??? Зачем чистота в доме, если в нем нет семейного тепла? И как вернуть то шило, которое заставляло моего старшего сына (младший пока очень мал, и излучает радость постоянно) быть таким веселым и жизнерадостным?
P.S. По поводу ошибок не парюсь, так как моя цель изложить то, что меня беспокоит, чтобы проще было разобраться.
