О том, как течение жизни учит быть счастливым

Доброго времени суток, дорой друг! Не знаю, что именно тебя побудило прийти ко мне: алгоритмы нами любимого Яндекс.Дзен, звёзды прекрасного неба, которым таки удалось сойтись, а может, ты просто потерялся и ищешь поддержки? Что ж, не так важно, каким именно образом мы здесь встретились, важно лишь то, что мы рядом. Моя обитель - твоя обитель.
Хочу поведать тебе небольшую историю из жизни, случившуюся буквально сегодня, но протекающую в течении пары недель.

У меня прекрасная работа, чудесный вид за окном, волшебные отношения с родными, друзьями и коллегами, но буквально 14 дней назад я почти потерял всё это. Так точно, - я безответно влюбился.

Я уже имел виды на одну привлекательную особу, совершал действия, направленные на рождение чувств и эмоций с её стороны, склонял к гармонии во всём, пытался изменить мировоззрение и взгляды этого человека. Казалось бы, очевидно, что не стоит так делать, и все-таки не всегда понятно, почему именно. Давай-ка я тебе об этом поведаю, мой милый друг.

Когда я начал воздействовать на объект моих обожаний, то не учёл одну маленькую, но безумно важную истину: ты не можешь знать, что ощущают и думают другие. Никто не может знать, а жуть как хочется... Мнительность с моей стороны повлекла за собой цепочку необратимых последствий, которая и привела меня к несчастью, ведь чем дальше я шел, тем более мягким становился, терял свои принципы, своё "Я". К моменту "точки ноль" всей описанной здесь ситуации моё было наполнено безграничной любовью к этой девушке, мне хотелось дарить ей весь мир каждый день, делать её счастливой и радостной, но какой же ошибкой были мои стремления... Потому что нельзя дать человеку то, чего у тебя самого нету, а пропали все эти блага внутри меня только из-за того, что я слишком много отдал в одно из мгновений, став пустым, неинтересным и достаточно серым со стороны человеком, я растворился в ней, желая стать одним целым.

По итогу моих "стараний", я боле не был любимым, меня не хотели как мужчину, я просто был чем-то (да, именно чем-то, а не кем-то), что считалось изначально заложенным в ход вещей, подобно солнцу, что безвозмездно дарит нам своё тепло, сравнимый с нежным бризом, окутывающим с ног до головы невесомой лёгкостью и долгожданной прохладой, я стал прозрачным.

Последние две недели протекали именно в этом состоянии, я не находил себе места, когда моя пассия была не рядом, даже не мог работать, в связи с чем взял творческий отпуск, не имел желания общаться со своими социальными кругами, потому что зациклился на одном единственном человеке. Я вовлёк себя настолько, что попросту исчез из своего собственного мира, а за мной исчез и этот мир, превратившись в самого просто человека, который попросту не может в себе нести такую ношу, от таких изменений человек взрывается подобно шарику, переполненному воздухом. Я продолжал тянуть лямку, думая, что проблема не во мне, не пытался искать виноватых, думал, что это просто такой период в нашей жизни, когда моей любви нужно побыть наедине с собой, верил каждому её слову, искал правду в оправданиях и отмазках, теряя свой прежний образ, уверенного в себе и в светлом будущем, человека.
И только сегодня, когда она забрала свои вещи, когда сказала, что больше не придёт ко мне ночевать, я понял, каким же был дураком всё это время, насколько был слеп и неистово беден на волю и решимость сказать, что я несчастлив. Сложно признать, что всё кончено, пока не будет жирной точки в конце, той самой маленькой кляксы, которая снимает с твоих ушей всю лапшу, которую ты сам себе навешал, точки, что отпускает тебя, наделяя всем тем, что ты отдавал во время отношений, в том числе и счастьем.
Именно это событие напомнило мне, что я должен делать так, как хочу, гнуть свою линию, быть настоящим, живым, гореть пламенем радости каждого дня и ночи, созерцать внешний мир, синхронизируя его со своим внутренним. Я заплакал, но это были слёзы счастья, улыбка не сходила с моего лица, а слёзы всё бежали и бежали словно ручейки обновления, забирая с собой всю боль и пустые надежды, обязанности, которые я сам придумал, несчастье, которым восполнился, забыв о противоположном.

Спасибо, что выслушал меня, дружище. Как все-таки приятно делать то, что хочешь!