ПРО ВОЛШЕБНУЮ ТАБЛЕТКУ
Мне немного за тридцать, и большую часть этих лет я искала волшебную таблетку. Сказочную пилюлю, которая даст мне все, ничего при этом не забрав. Я была готова тоннами читать мотивационную литературу, слушать знаменитых коучей-шмоучей, совершать паломнические поездки, носить юбки в пол и бить поклоны матушке-земле. Всё это ради мифического чувства счастья и ощущения значимости собственной жизни, разумеется. Мне нужна была работающая техника. Стратегия, мгновенно меняющая всё раз и навсегда.
Меня больше не устраивало счастье в кредит, я мечтала о нем на постоянной основе. Хотелось, как в детстве, пить пригоршнями коктейль из чистой радости, духа авантюризма и жажды жизни, а не портвейн "Три топора" на ближайшем перекрёстке, дабы заглушить пустоту. Мечталось, чтобы счастье наступало по щучьему велению и моему хотению. Точно как у блаженных просвещённых гуру с бегущей строкой на лице.
⠀
Стоит ли говорить о том, что ближе к 30 годам пришло понимание - волшебной таблетки конкретно для меня не существует.
Ни карты желаний, ни аффирмации, ни прочая лабуда не приближали меня к счастью, а, наоборот, лишь отдаляли от него. Я сама обесценила свою жизнь, поверив, что с ней что-то не так.
⠀
Казалось, если я сброшу десяток лишних килограммов, перестану курить, постигну дзен, возьму все под контроль и осознаю свои эмоции, то стану заслуживающим уважения человеком. Однако тот, кого я мучительно стремилась искоренить, упорно рвался на волю и словно говорил: «Взгляни на меня! Да, я неидеальный. Весь в боевых ранениях, вдоль и поперёк перекроенный и перешитый тобой, но всё же гораздо лучше, чем может показаться на первый взгляд. Потому что живой».
⠀
Это так странно, но мне потребовалась целая жизнь, чтобы понять, что я пыталась быть кем угодно, только не самой собой. Что всегда стремилась подстроить свой внутренний неформат под формат внешний. Хотела втиснуться в тесные туфли и, словно на ходулях, ковылять в них чужим путём. Я больше не пытаюсь этого делать...
⠀
Самым сложным квестом в моей жизни оказалось быть счастливой ежедневно, не предавая себя и не наступая на горло своей песне.
Тяга человека к саморазрушению - сильнейшая из существующих в мире зависимостей. Это не решается по мановению волшебной палочки, и ни один гуру не даст вам готовый рецепт заполнения внутренней пустоты. ЕЕ не заглушить шуршащими банкнотами, модными шмотками, новыми знакомствами, потому что от перемены мест слагаемых сумма не меняется. Все ответы только внутри нас. Самих.
До сих пор не понимаю, почему я могу вдохновить кого угодно сумасбродными идеями, утешить, поддержать, выслушать, но не в состоянии этого сделать ДЛЯ САМОЙ СЕБЯ... Наверное, как говорит мой муж, у меня "горе от ума". Я слишком много думаю и анализирую, вместо того чтобы расслабиться и начать получать удовольствие.
Помните знаменитую цитату Довлатова: "Не думай и все. Я уже лет 15 не думаю. А будешь думать - жить не захочется. Все, кто думает, несчастные". Мне она кажется верной, но не во всем.
Ведь кто я тогда без своих мыслей-скакунов, без фирменного эмоционального нытья? Я когда-то задалась вопросом, как мне удается так художественно гумотозить, вызывая бешенную эмпатию и желание рыдать. Сама не понимаю, как так получается, но знаю одно - ЭТО НАСТОЯЩАЯ Я. Ноющая и спасающаяся черным юмором.
Спасибо, мои дорогие читатели, что вы со мной!