Помещик Козявкин сидел на крыше своего имения с именем "KOZYAVKIN", свесив ноги и глядя на чeлядь, работавшую на поместных землях, коих у него было аж две - две сажени. Чeлядь периодически терпела фиаско на ниве окучивания чесночных и луковичных гряд и разгиНалась из прямого угла в тупой.
(А кто из нас способен на 180, вот скажите?)
Козявкин нежился на солнышке и размышлял о способах реструктуризации долга перед своим приятелем Сопливкиным, на дне рождения которого вчера Козявкин проигрался в Дженгу в пух и прах и теперь торчал Совпливкину аж тысячу условных единиц.
Бросив взгляд на песочные часы, а вниз шкурку от банана, помещик поторопился слезть дабы успеть к обеду.
- Работа работой, - поговаривал Козявкин, а пожрать обед в 12-45.
На цыпочках он заглянул на верхнюю полку холодильника и извлёк оттудоВА остатки вчерашнего пиршества: салат под имбирным соусом и два пельменя. Съел и соусом запил.
На десерт он достал с антрелосей деликатес - баночку кильки в томате. От предвкушения Козявкин зажмурился. И выронил консерву. Консерва бумкнула, но не разбилась.
-Эх, хорошо раньше делали консерву, - произнёс он, намекая, что данная баночка досталась ему в наследство от троюродного деда и датировалась аж прошлым столетием.
(Автор не будет выкладывать сюда фотки с килькой, так как вы все видели их наверняка, а кто не видел (спойлер: автор) - тот уже загуголил). Поэтому смотрите на форель.
Острым ногтём указательного пальца левой руки, заточенного специально для чистки фруктовощей и открывания банок, Козявкин вскрыл консерву и заглянул вовнутрь.
Из банки показалась голова. Это была золотая килька! Она плавала в соусе одна и явно скучала.
- Вот те раз...- присвистнул помещик,- чё делать-то, у меня и вино для рыбы закончилось, как тебя есть теперь.?
- Да хватит жрать, -подумала килька. А вслух взмолилась:
-Ну чё ты, бро? Я ж не простая гастрономическая единица, я желания твои поисполнять могу. Вот чего изволишь?
-Хы! А вот сделай меня "Элвисом Если".
Через минуту Козявкин уже смахивал со лба длинный чуб как у Тараса Бульбы Серьожи Зверева и пытался не запутаться в широких расклёшенных штанинах (которые по недоразумению были крайне тесны в бедрённо-ягодичном районе туловища)
-Класс, здорово, просто какой-то "Вап-бап-элум-эбум -бам-бум". Вот только жмут штаны, можно без них как-то, а?
-Тогда ты будешь похож на Бредди Фьеркури, - парировала золотая рыбка-килька.
-Норм, это мне подходит! Вуа-ляй!
Вуа-ля и вот уже счастливый Козявкин, завернутый в занавеску поёт в швабру что-то о леди Гага.
Через 7 часов и полтора десятка желаний, помещик Козявкин (он же терминатор, он же чебурашка, он же фея волшебного леса, он же...) догадался спросить каким количеством лимитированы его желания, а то как бы чё важного не упустить.
- Дык 29 всего, у тебя еще половина осталась, давай успеем ещё сгонять на Филиппины, вырастить гигантский чеснок и полакомиться тори ясай соба.
-Не хочу ничего, ууфф... заколебался. Давай вот чего:
Сотвори мне покупателя на имение, задолбался жить в глуши , хочу окультуриваться аж мочи нет - в большой город поеду, куплю себе квартиру в бетонной коробке и буду на лифтах разъезжать с утра до 12-45. Проведу кабельное, оптоволокно, спутниковое, куплю умную розетку и видеокамер понатыкаю вовезде... эх, вот это жизнь!
-Будь по-твоему, Козявочка, - ласково проблеяла рыбка, - только просьба у меня к тебе будет, а за это одно желание за тобой оставлю - запасное.
Загадай, чтоб я в море уплыла, в томатах не могу больше барахтаться, лады?
***
Сумеет ли Козявкин переехать в квартиру мечты? Как он будет смотреть помещику Сопливкину в глаза перед отъездом? А что скажет чeлядь? Куда девать чеснок и лук?
Ответы на эти вопросы мы не узнаем, но кое-что автор напишет всё-таки в следующий раз. А пока абырвалг, авгнипвалг, тоневалг.