Личная история о потери родителей, как есть… Что переживала, о чём жалею, чему научилась, что приобрела.
Пока ты не сталкиваешься со смертью родителей, никогда не задумываешься – какого это, жить без них? А ведь во всём мире много людей переживших такую потерю.
Сочувствую каждому из Вас!
Продолжение…
После смерти мамы, папа начал пить. Меня это дико раздражало, я практически перестала с ним разговаривать, становилось только хуже. Старший брат так же удалился из моей жизни. Мы все стали чужими друг другу. Почему-то в нашей семье горе нас разъединило. Я сильно замкнулась, перестала общаться с друзьями. Я практически не помню этот период жизни, даже при усилии не могу вспомнить практически ничего, как я училась в школе, это вообще до сих пор не укладывается у меня в голове, не понимаю как я её закончила, спасибо учителям, которые понимали мою ситуацию и шли мне на встречу. Не помню свою личную жизнь, хотя умудрялась встречаться с парнями. Скажу так, что мне было тяжело кому-то открыться, даже близким, я всё хранила в себе и просто почти каждый день плакала, что не кому не нужна..
Очень жаль, что в моём окружении никто не смог посоветовать, точнее заставить, пойти к психологу, думаю многих проблем становления личности можно было бы избежать. Ведь моё горе плавно перетекало в период взросления, поэтому комплексов у меня было хоть отбавляй)).
Только к двадцати годам я стала приходить в себя, стала понимать, что жизнь продолжается, и надо как-то со всем этим жить. Но у судьбы были свои планы – у меня умирает папа. На тот момент, мы практически не общались, каждый раз при встрече я умоляла его бросить пить, а он просто улыбался в ответ. Я снова злилась и не хотела его больше видеть. Только сейчас вспоминая это, я помню его полные грусти и безнадёжности глаза. Как же для него было тяжело и больно потерять любимую женщину. А я этого не увидела, думала только о себе. Как же я жалею, что не поняла этого в тот момент, что могла обнять его, сказать, что всё будет хорошо, что я рядом. Возможно он почувствовал бы, что не остался один, и всё могло бы сложиться иначе. Но этого я теперь никогда не узнаю…
Он умер в парке на лавочке…один..кровоизлияние в мозг… в этот раз до меня уже дошло быстрее. Мне кажется, я плакала как никогда, для меня это снова был сильный удар, ведь каким бы не был мой отец, он навсегда будет моим папочкой, который баловал меня всё детство, носил меня на плечах, с которым мы очень любили смотреть детективные сериалы, играли в шахматы. Этих лет пьянства как будто не было, всё сразу забылось, осталось только чувство вины, что не смогла ему хоть чем-то помочь, которое преследует меня до сих пор.
В этот момент я чётко ощутила, что стала сиротой. Никому не нужной.
Мне кажется, моя душа стала чёрствой, я перестала сочувствовать людям. Могла обидеть кого-то словом, причём намеренно, мне казалось, что если со мной жизнь была сурова, то и другим нечего радоваться. Внутри было много обиды, злости, непонимания.
Не прошло и года … умер родной брат. Да было больно, но вы знаете, я поймала себя на мысли, что это норма моей жизни терять близких, как будто я уже закалённая к вестям о смерти. Я привыкла страдать, не видеть смысла жизни, чувствовать себя виноватой, что не смогла помочь.
Тогда я жила в небольшом посёлке, училась в институте в ближайшем городе, пыталась как-то зарабатывать, денег прям очень не хватало, помочь было некому. И я даже не хотела ничего менять, хотелось просто быть дома одной, лежать ничего не делать. Идя по улице с работы, старалась не поднимать глаз, чтобы не дай бог не встретиться взглядом с каким-нибудь знакомым. Так я потеряла всех оставшихся друзей, я просто их не замечала.
Однажды в моей голове проскользнула мысль, как было бы хорошо, уехать отсюда, чтобы никогда больше не видеть никого, кто мог бы знать историю моей судьбы. Удивительно, но с каждым днём эта мысль усиливалась, и во мне загорелся огонёк – у меня появилась цель! Я стала каждый день продумывать, как бы осуществить эту затею, ведь нужны средства, а ещё нужна была большая силу духа, чтобы вот так выбраться из своего замкнутого круга и кокона. Прошло где-то две недели подобных размышлений. А потом в один день, я встала с утра и поняла, что если не сейчас, то уже никогда. Я доехала до работы, попросилась уволить меня без отработки, мне пошли на встречу, получила расчетные. Собрала одну сумку самых важных на первое время вещей, взяла билет на автобус и уехала, как уже потом окажется в новую жизнь!
Никогда, слышите НИКОГДА не позволяйте ни себе, ни кому-то ещё говорить, что Вы чего-то не можете!
Читайте продолжение истории в следующей статье.
Спасибо, что дочитываете, надеюсь, что моя история поможет кому-то кто сейчас проживает утрату или не лучшие времена своей жизни. Ведь я знаю, как трудно принять горести жизни, как сложно бороться с чувством, что что-то не успел сказать или сделать, как ощущение, что мир рухнул, не даёт жить. Поверьте это абсолютно нормальные эмоции и чувства, они обязательно пройдут. И душа человека, которого Вы потеряли поможет вам в этом. Умершие родители навсегда останутся в вашем сердце, и будут рядом с вами, будут оберегать вас, примите это и вы почувствуете теплоту и заботу, как раньше…в детстве!