Посмотрела на себя со стороны. Как я выгляжу. И про что ощущаюсь.
Выгляжу как надутый шар. Надутый от обиды.
Исследую что за обиды такие. Много их, разные, к разным людям, с самого детства много накопилось. Раздувают меня все сильнее и сильнее. И создают напряжение в шее, плечах.
Тяжело с обидами ходить и носить их в себе и на себе.
Отпустить никак. Ранюсь и обижаюсь снова и снова. Вроде все понимаю, знаю, что обижаться не выгодно, надо отпустить, так легче, так лучше. Яжпсихолог.
Но не могу.
Исследую через ощущения почему.
Ощущаю. Не справедливо.
Я сейчас прощу, отпущу обиду. И этим как будто дам разрешение обидевшему человеку снова и снова со мной так поступать. Причинять мне боль.
Как будто я его оправдаю в его поступке и соглашусь, что он все правильно сделал, что причинил мне боль, что он был прав, а я не права. Что так мне и надо было, что это нормально и правильно со мной вот так поступать. Делать меня не правой, не правильной, а себя правым и правильным.
Но для меня это не нормально. Это не гармонично, не справедливо, не человечно.
Как будто он возвел себя на пьедестал хорошего, а меня опустил на фоне себя и сделал плохой.
Спрашиваю себя. А что хотелось бы в этой ситуации, когда по отношению ко мне человек поступил не справедливо? Как бы я хотела, чтобы ситуация развернулась, произошла иначе?
Отвечаю себе. Хотела, чтобы человек просто признал, что у меня есть потребность. И это нормально.
Даже не удовлетворил мою потребность, а просто признал, что иметь потребность - нормально. Что если я что то хочу, в чем то нуждаюсь - нормально. Даже если эта потребность выглядит странно и не кажется ценной и важной.
Можно было мне сказать: я вижу твою потребность в этом. Я не могу ее удовлетворить сейчас или вообще. Но я признаю, что у тебя есть в этом потребность. И это нормально. Она твоя. И ты вместе с ней нормальная.
Это нормально и человечно иметь потребности. Я просто человек. Все люди чего то хотят. И в чем то нуждаются. Каждый в своем. Хотеть - нормально.
Вот так - справедливо.
Не обязательно делать все, что я хочу. Но мне важно признание, что то, что я нахожусь в состоянии хотения, желания, имения потребности - это нормально и это важно для меня.
Имение потребности - это моя граница.
Обесценивание и считание этой потребности неважной - это как отнять у меня кусок моего бытия, моего опыта и жизни, отнять что-то важное и ценное для меня.
Это не справедливо. Тебе значит можно хотеть и иметь потребности, а мне нет? Почему? Ты для жизни важнее, чем я? А кто это определил?
Справедливо, когда у тебя есть твои потребности и желания и ты в них окей. А у меня есть мои потребности и желания и я в них тоже окей.
И мы не обязаны удовлетворять потребности и желания друг друга. Только если хотим и можем. Но это не обязательно.
Но признать, что у другого есть свои потребности и желания и для него они важны и ценны - это важно, как для меня важны и ценны мои.
Для меня это про умение уважать и считать другого человека ценным для жизни. Для меня это про человечность.
Фух. Обиды отпустились. Чувствую себя нормальной. И других нормальными.
Мы все просто люди. Со своими человеческими потребностями. И это нормально. Это окей.
