Пару лет назад я плотно сидела на селф-хэлп литературе, которая как возничий щёлкает кнутом и помыкает бессознательным

Пару лет назад я плотно сидела на селф-хэлп литературе, которая как возничий щёлкает кнутом и помыкает бессознательным. Усталость - плохо. Низкий уровень энергии - плохо. Болезни - плохо. Нулевой ресурс на уроки сальсы после работы - плохо. Плохо, плохо, плохое тело, дурной человечишка! Не высыпаешься - значит будут у тебя морщины, ожирение, нервное истощение, выгорание и аутоиммунный фейерверк.

(Ты тратишь деньги на дорогие клинические тесты, но в них нет никаких отклонений. Коучи говорят - просто нельзя верить тестам, они не успевают схватить результат, а ты киваешь головой - да-да, все заговор, иллюминаты и сионисты).

С другой стороны подзуживает фиксация на продуктивности - делай больше, прыгай выше, работай, учись, бегай, качай, трахайся, чаще, лучше, ну же! Еще один поход на двенадцать.

Чтобы успевать больше ты покупаешь больше откровений мастадонтов - бизнеса, отношений или тайм-менеджмента, и там все то же самое. Спи, но перерабатывай. Eat clean but treat yourself. Откладывай, но не жадничай. Люби, но не увлекайся. Да ебатьтулюсю.

Когда со всех сторон твердят, что мы обязаны хорошо себя чувствовать, то невольно начинаешь испытывать растущее чувство вины. За собственную беспомощную плоть конечно. Потом за собственный скудный потенциал и мозги, потому что ты «все еще не».

И вот ты - израненный, испещренный как решето всем этим медийным и маркетованным говном ущербный плевок теории эволюции закусываешь удила.

Если честно, то вот уже пять месяцев я не работаю и нахожусь в отпуске от всего. И знаете, что? Я все равно иногда могу проснуться разбитой, с головной болью или затекшей шеей. У меня бывают чертовски продуктивные дни и марианская впадина прокрастинации. Иногда я бегаю семь километров, а иногда не осиливаю больше двух. Занимаюсь как Гермиона Грейнджер и проебываюсь как Вольдеморт.

Потому что если одна часть паразитирует на озабоченности человечества внешностью, то вторая часть подсасывает кровь волнений о собственной духовной глубине или интеллектуальной широте.

На днях я поймала себя на том, что ощущаю себя самым ничтожным одноклеточным в этой вселенной. Меня переполняло тоской о потерянном рае.

Я просрала французский (свободно читала художку), японский (сдавала норёку), фортепиано (играла Баха), большой теннис (три года плюс) и сноуборд. У меня не выше среднего способности, постоянный конфликт между меркантильностью и духовным, посредственный скилл-сет, туговатый мозг и котомка затыков с огромным мешком бараньей упертости.

Но если честно заебала меня навязанная виктимность. Синтетическое чувство того, что ты куда-то не дотягиваешь, где-то недостаточно качаешь или втягиваешь, плохо сосешь, мало отдаешь и не выжимаешь себя до последней капли.

Думаю, у каждого человека есть безусловное право не только на свободу совести, вероисповедания, слова и выбора. Но и свободу не тянуть. Быть на нуле и в душе не ебать, что это не модно и «иди напитайся праной». Не высыпаться и не иметь из-за этого дополнительно стресса, что с тобой что-то не так. Не садиться в шпагат и не приседать с соткой. Не отличать Моне с Мане и вотэтовсе. Или отличать - если очень интересно, и высыпаться - когда получится, а может по-прежнему не высыпаться, но не переживать, что из-за этого ты какой-то не тот. Ты все равно классный 🖤