Мой служебный роман. Сериал 1, часть 18/29.

Следующие несколько недель я всё еще не могла поверить, что это конец. Сдерживалась с трудом, но иногда срывалась и писала ему или звонила. Он общался со мной сдержанно и односложно. Не было скандалов или гадостей. Скорее холод и раздражение, что я есть. ⠀

В сентябре я его опять вытащила на встречу. Он был снова какой-то родной, сам гладил живот, слушал, как шевелится ребенок. Я тогда уже знала, что там девочка (но не верила, просто тихо мечтала о дочери), думала его это умилит (старший от первого брака у него, напомню, сын). ⠀

А в конце той встречи он сказал, что не передумал. Всё остается, как прежде. ⠀

Я ехала домой и рыдала белугой, именно в тот день я приняла окончательно его решение. ⠀

Дома я не могла успокоиться, мне реально не хотелось дальше жить (со мной такое бывает крайне редко). Прибежала утешать подружка, они хором с мамой уговаривали меня, что все будет хорошо, что я еще выйду замуж, а мама так вообще заявила, что так мечтает о внуках, что будет полностью сама заниматься ребенком, прям совсем сама, и на все лето сразу увезет ее в первый год на дачу, а я буду свободна. Ога-ога😅 ⠀

После той дикой своей истерики, а, наверное, и нервного срыва, и наступила фаза принятия того, что меня бросили, что я теперь будущая мать-одиночка, что я остаюсь в маминой квартире, и что для всего окружения скоро стану той Наташей, которая родила без мужа, и что я снова одна. Честно говоря, я буквально проснулась другим человеком.

Этот момент принятия стал моей точкой отсчета. Я расписала четкий план, что мне нужно сделать до родов в квартире, как переделать свою комнату для дитя, решила заменить заодно кухню. Когда мне хотелось ему позвонить или написать, я за волосы сажала себя на бебиблог и читала рассказы о родах. Мне было это очень интересно тогда. Я прочитала их все за беременность, (да, позвонить ему мне хотелось очень часто)😅 Так что если кто-то где-то внезапно зарожает, зовите меня, я всё знаю и с большим удовольствием приму роды))))

На ББ я старалась не общаться в ленте, даже с брошенками. Там нас нашлось много, и мы тянулись друг к другу. Но было трудно, потому что всё общение сводилось к бывшим. У всех болела душа, и все мы так или иначе тосковали. Этого не было в блоге, но допишу, что сейчас, когда я читаю тот свой рассказ про роды дочки там, на ББ, мне становится даже не по себе, будто не я писала тот рассказ, там встречается фраза типа «правда мы без папы». Я помню свои ощущения тогда: мне было невероятно сложно озвучить миру, что я родила ребенка одна. Очень трудно. И я даже не могу отследить, когда я избавилась от комплекса того, что я одна. Вероятно, уже после появления второго ребенка. Но факт тот, что я читаю те свои записи и радуюсь, что сейчас у меня уже совсем другое ощущения себя в мире. Для меня это очень круто.

⠀

В то же самое время, всю беременность, мне было невероятно круто от ощущения, что внутри живет целая жизнь, моя девочка. Я все время прислушивалась к ней, мысленно и, когда оставалась одна, вслух, разговаривала с ней, пела ей колыбельные, а вечерами мы дома с мамой развлекались тем, что наблюдали, как она вертится внутри. Да, я из тех, кто очень скучает по шевелениям дитя и кому не хватает первое время после родов живота)))