Всем привет!
Сегодня завершается цикл рассказов Виктории - " Путь в музыку". Заключение.
Итак, Музыка как спасение.
Студенческие годы - это совершенно отдельная тема. Интересная, весёлая, грустная. Тема становления человека и специалиста. Она требует более глубокого освещения. Быть может, я когда-нибудь вернусь к ней. А может и нет. Не загадываю дальше, чем завтрашний день.
Работа в качестве химика....инженера, инженера- технолога, научного сотрудника, эксперта - криминалиста, преподавателя ( доцента) и учителя- тоже огромный кусок жизни, пока неподъёмный. Две части описания этой жизни восьмилетней давности есть на канале : "Мишка на дереве". Там же третья часть " Финал для трудоголика". Чуть подробнее об описанном событии в этой части.
К счастью, это оказался не финал. Всё, что произошло тогда....стало началом. Началом новой жизни, в которую я стремительно вхожу вот уже месяц и пока не думаю о том, как новая жизнь сложится. Но всё-таки немного назад. Не буду повторять уже написанное. Чуть-чуть вернусь назад.
Итак, мой извечный перфекционизм всё-таки довёл меня до госпитализации....мне сказочно повезло в том, что я вовремя оказалась в больнице, что меня вовремя взяли на операцию, что мне неплохо её сделали и отлично пролечили. Но внутреннее состояние человека, который привык всё контролировать и подчинять себе, поворачивать обстоятельства в свою пользу и вдруг на полном лету попавшего в совершенно беспомощном состоянии трудно описать. Отчаяние? Смятение? Ужас? Непонимание? Боль, постоянная боль во всём теле и душе....и мысли. О разном. О себе, о жизни, о том, для чего она, эта жизнь, мне дана, чего я сама хочу в конце концов и для чего живу. Они не давали спать, они постоянно вертелись в моей голове, причиняя порой просто физическое страдание. Мне передали мой смартфон, я могла дрейфовать в инете, читать разные статьи и наконец-то слушать музыку, которая оказалась на задворках моей жизни, почти забытая. Вот так бывает, увы. Она, покинутая, ждала моего возвращения. И я вернулась. Вернулась после Лакримозы Моцарта....Я молча рыдала, со слезами выходили боль, страдание, страх и весь ужас, перенесённый в реанимации. Слёзы освобождения от всей скверны. Даже сейчас воспоминания об этом вызывают слёзы на глазах, хотя прошло уже 7 месяцев. С того момента я пошла на поправку. Мне стало интересно жить. Мне стало интересно творить....выписалась я совершенно обновлённой.
Но судьба приготовила второе испытание. Через три дня после выписки я оказалась в пресловутой красной зоне. Одно воспоминание о процедурах, литрах лекарств, килограммах таблеток, непрерывном жёстком лечении с 6 утра и до 22 часов....измотали душу и тело. Вылечили? Нет, выписали с улучшением....я с облегчением оказалась дома. Но, увы, и на этом испытания не закончились. Ещё месяц я в одиночку, лёжа дома, боролась с температурой, невыносимой слабостью, депрессией....уже думала, что силы организма полностью исчерпаны. И мыслей уже в голове никаких не было....лишь одна : когда это кончится? КОГДА????
И тут случайно ( не бывает в жизни случайностей. Есть только непознанные закономерности) я наткнулась на статью о современных композиторах, пишущих классическую музыку. Меня заинтересовали слова о британском композиторе немецкого происхождения Максе Рихтере. Если откровенно - фамилия понравилась. Включила его Ноябрь....до сих пор не могу найти слова, чтобы описать то, что со мной случилось. И случается каждый раз, когда я это произведение слушаю! В общем, вся грязь или почти вся, что накопилась за два месяца балансирования на грани, вылетела, просто вылетела со слезами, соплями, рыданиями, всхлипами....просто воем. И я поняла : жизнь стоит того, чтобы жить. Той жизни, которая была до этого, больше быть не должно. Человек не имеет права так издеваться над собой во имя каких-то там идеалов. Кто сказал, что желание обучать детей, пусть они и не хотят этого, должно стать целью моей жизни? Да кто, как не я. Почему я решила, что во имя воплощения своих мифических идеалов и представлений об устройстве мира и жизни в нём я должна губить свою душу, свой талант, свою жизнь в конце концов? Кому это нужно? Мой героический труд, пренебрежение собой, забвение того, что я просто женщина, мать и бабушка, которой нужны внимание, любовь и тепло? Кому это надо? Да никому, конечно....никому. Потому надо жить, любить себя, дать свободу своей душе и понять наконец-то, что действительность, в которой ты живёшь, твоя и только твоя. И она такова, какой ты её видишь, какой ты её создаёшь и в какой ты хочешь жить. Хочешь быть счастливой - будь ею! Спасибо тебе, Макс Рихтер. Спасибо, Моцарт, спасибо, музыка. Ты не покинула меня в самую тяжёлую минуту жизни.
Музыка обладает огромной силой. Для тех, кто слышит. Но это слышанье можно развить. Моя хорошая знакомая, замечательная писательница и самозабвенно любящий музыку человек , неоднократно говорила, что никак не может разгадать тайну силы воздействия музыки на человека. Я не пытаюсь это сделать, Музыка и лечит, и учит, и зовёт, возвышает и поднимает душу высоко и далеко....показывает путь совершенствования, путь, по которому тебе надо идти, но ты почему-то сопротивляешься, говоря себе и окружающим, что так не принято....меня не так поймут....это ерунда и никому не нужно....много можно найти отговорок. Музыка никогда не лжёт, она всегда говорит правду и только правду. Ничего, кроме правды. Она размыкает оковы, которыми мы сами сковали свою душу и закрыли её от света. Не побоюсь этих слов, она соединяет нас с божественным, даёт возможность прикоснуться к тому, какими мы должны быть....к себе настоящим, к истинной красоте, мудрости, силе и чистоте.
Могу добавить только одно. Я бы всё-таки не стала писать то, что мы все прочли. Сочла бы, как говаривала моя бабушка, "бАловством". Но где-то месяц назад сын и невестка пригласили меня на концерт известного СПб оркестра, где "гвоздём" программы были "Времена года" Вивальди. Всегда считала, что это довольно скучное произведение, но! Слёзы текли из глаз....душа разрывалась и освобождалась от последних страхов, страстно захотелось жить и жить так, как я хочу. Свободной и счастливой! А не так, как надо. Кому-то. Но не мне.
Кстати, у Макса Рихтера есть вариации на тему Времён года Вивальди.....
Спасибо тебе, музыка, за спасение моей жизни и моей души!
Спасибо за то, что ты продолжаешься в моём сыне и моей внучке!
Спасибо тебе за то, что ты творишь чудеса с нами, нашими душами, нашими мыслями, с нами, делаешь нас настоящими людьми, чистыми и счастливыми!
Спасибо и вам, мои дорогие читатели, за то, что вы были со мной всё это время и поддерживали меня!
Здоровья и счастья всем! Музыки и мира в душе, творческих открытий и радости!
Я хочу выразить самые тёплые слова благодарности в адрес Виктории.
Громаднейшее Вам спасибо за всё, за всё, за всё!
Дорогие читатели канала, с Викторией мы не прощаемся. Вас ожидает приятный сюрприз.
Берегите себя и своих близких!