- Зайдя сегодня на сайт прочёл присланное мне письмо от Умка78... Мол Александр будь так любезен посмотри Мученицы а то я так нагляделась что забилась под стол и до сих пор там сижу дрожу)) Ну и мол мне там скучно одной так что за цени сие творчество. Наживка мной была заглотана с предвкушением приступил к просмотру... Начало.. Показывают деваху со стрижкой как из концлагеря.. Та мадам с разбитыми напрочь соплями ломится куда то.. Причём по выражению лица этой особы утренняя пробежка ей походу не по кайфу.. Потом показывают дурку... к глав врачу сажают девочку позади пару ментов конвоя ну и тот коновал ей мол не бойся красавица это хорошие дяди.. Та в ответ конечно гражданин доктор я тебе верю... но в мыслях наверно промелькнуло сё пи..зда пришла раз менты тут.. надо готовить узелок под больную закос не прокатит)) Из разговора становится понятно что малявку расспрашивают о той спортсменки мол та пассажирка после утренней пробежки умом уехала в Гагры с Якиным а ты как лучшая её подруга должна знать (может она ей рассказала) какой тренер изувер заставил так рано да ещё и босиком бегать нашу болезную.. Малявка в ответ.. ни чего не видела ничего не знаю и вообще мне пора на процедуры на утреннюю клизмочку. На 7 минуте ужасного фильма пришлось лицезреть глюки главной героини (спортсменки) походу от передоза разных прелестей (в дурке врачи не жадные на всякие яства) или от больной головы а может от того и того сразу. Глюки явились стандартного образца ГОСТ 28762 в виде бегающего человечка и какой то чувихи ( ориентировочно по базе МВД похожая на чуньку с фильма Звонок). 15 лет спустя... показывают нам ещё одну спортсменку ломящуюся от паренька настроенного на любовные утехи (ну или ещё на что то)... Но утехи были пресечены (проснувшимся от топота) по всей видимости батей... со словами.. совсем школота оборзела.. нука брысь на улицу дайте спокойно встретить старость..))) Ко всему позднее выяснилось что вообще они брат и сестра! Тут я от комментариев пожалуй воздержусь..))) Дальше сцена шедевра порадовала.. Батя ляпает бутеры на кухне для озабоченной школоты а Мама ху..ячит молотком и зубилом в какой то канаве перед домом (нарушая всю технику безопасности) газовую трубу... как бы наверное в надежде взорвать всех к ебе..ням и жукам майским Но мама не перестала меня удивлять и дальше... Та болезная без зазрения совести а может и в отместку припёрла им и наглядно предъявила дохлого мыша прям в тот момент когда домочадцы хомячили бутеры! | На сею провокацию домочадцы не потдались так как сильно хотели жрать и вид убиенного мыша только подбодрил их ещё больше. И как бы всё шло нормально... но раздался звонок в дверь Папа с блаженным выражением лица её открыл... И с таким же блаженным выражением совершил бреющий полёт (над гнездом кукушки) на пару метров назад так как папе вежливо в лупили дуплетом из двухстволки лишив папу желудка и старческой изжоги разом! А ведь наверно было не трудно сперва спросить КТО ТАМ ? )) Буквально через 30 секунд маму последовала та же учесть избавив её от месячных навсегда! Ну а сестру и брата чуть попозже избавив их от продолжения рода тоже. Горе мокрушниками оказались две пассажирки (подруги) которые вместе в прошлом чалились в дурке. На 19 минуте у одной из пассажирок случился плановый глюк ГОСТ 3465 (членовредительство) при чём самой себе! Подоспевшая вскоре подруга успокоила коллегу по опасному бизнесу... и проведя работу над ошибками ласковым словом избавила ту от глюка. На 26 минуте по старой доброй традиции верные подруги оттащили всех жмуров в сортир. ( наверно что бы не испортились.. там кафель там прохладно) Изгадив трупами сортир одна из подруг пустила слезу.. (наверное подумав сколько же теперь здесь взъ..ебы..вать придётся Мистеру Проперу) но разочарование ушло быстро так как эта мадам чего то вдруг решила поцеловаться со своей коллегой в романтической обстановке на фоне кровавых жмуров.. Ночью же поцелуи было решено заменить на занимательное таскание трупов из сортира во двор.. Чем их не устроил прохладный толчёк барышни не уточнили... наверно просто тошно было без дела. 29 минута бестселлера принесла воскрешение Мамы мышеубийци (всё таки от природы не куда не деться месячные пришли в акурат!) 31 минута.. запланированный очередной глюк одной из барышень стандартного образца! В этот раз глюк проявил себя с не аккуратной стороны.. вывозив всю ванную кровью! (Вот паразит! теперь ещё Мойдадыра с Мифом и Доместесом звать придётся) Бактерии под ободком унитаза уже одели хим защиту предвкушая тяжелые времена. С периодичностью в сие произведении всплывают отрывки из прошлого... а именно издевательство над новоиспечённой макрушницей будучи сейчас покойными домочадцами этого дома. В издевательство входило- жёсткая садомаза с элементами насильственной кормёжкой просроченной кашей)) 37 минута.. Попытка помочь (одной из мадамов та что без глюков.. проявив христианскую добродетелью) Маме мышеубийци довести её в маг за тампонами))) Попытка была вскоре пресечена другой особой (та что с ку ку) объяснившей в своё оправдание что на улице ночь и магазины уже давно закрыты! И убедившийся в своей правоте с чистой совестью произведя маме трепанацию черепа молотком (дёшево и сердито!) После такого шоу.. уборки прибавилось ровно в три раза)) Возникшие в процессе разногласия между подругами вежливо прервал очередной глюк! Глюк по всем жанрам анатомии грамотно вскрыл вены и главную артерию болезной подруги.. Медицина тут была бесполезна и на 44 минуте пришлось с лицезреть отход в мир иной болезной засранки. Дальнейшее действие можно описать так... Скорбное обмывание трупа по всем православным канонам.. с величайшей утратой конечно на лице. После проведения пред похоронных мероприятий нашей пассажиркой по старой традиции был обнаружен тайный бункер выполненный в виде классического Барокко с элементами шизы и садомазы! Ко всему прилагалось полу живая пере замученная жертва! То бишь стандартный набор такого вида сооружений. Из побуждения гуманизма и крайней непривлекательностью жертвы.. было принято решение затопить жертву как Титаник только без айсберга израильского рейса в ванной. Приговор был исполнен на 55 минуте ровно. (не на смерть) Хронометраж... 57 минута показала избавление жертвы (по всей видимости то же из гуманных побуждений) на этот раз на смерть прибывшей на сие пати группой пассажиров. 59 минута старую забаву под названием таскание жмуриков.. 69 минута (полное подмена понятий и мест) Мадам макрушница теперь жертва!(в бункере) на полном довольствие просроченной кашей. 71 минута показательное выступление по рукопашному бою. (подруга получает нагоняй) 74 минута Перерыв на обед! (очередную кашу). 75 минута повторное выступление в среднем весе.. Ну и так далее... за исключением воскресенья там банный день! 84 минута полное живодёрство путём хирургического вмешательства! (проще говоря пошли клочки по закоулочкам) В конце фильма доклад одного из садюг из всего становится ясно что эти даунито хромосом уже много лет мучают людей и те яко бы по ихнему плану дойдя то точки сборки должны увидеть другой мир и рассказать о неё им! Просто ПИ.з.ДЕЦ !!! Ху.я се развязочка больного напрочь режиссера. Тут бы я стал долго блистать красноречием матерного русского и не очень языка... но всё же сдержался более или менее.. Вот такой неоднозначный фильм. Послесловие: Заставь дурака богу молится он су.ка паркет испортит..)) И надо же было столько народу перемучать что бы узнать а хе.рли там такого после смерти! а всего лишь надо было потерпеть и самим бы вскоре узнать чё там! Как всегда извиняюсь за мат ну и знаки препинания я чё то не люблю.. Оценка фильма 8.5 из 10.