На дворе была весна 2018 года, тогда я еще не понимала, но мои барьеры, ограждающие меня от чувств, начали рушиться. Я начала много плакать, по поводу и без, за что стала себя ненавидеть еще больше, так как превратилась в человека-размазню (раньше я презирала таких людей, я всегда считала, что я должна быть сильной, а иначе буду тварью дрожащей).
Летом я пришла к тому, что мне нужна помощь психолога. Примерно 2,5 года я работала с психологом. Я не скажу, что работа с психологом была моей ошибкой, но уже тогда мне нужно было обратиться к психотерапевту (что, кстати, я и сделала по совету моего психолога, но работу с ним не продолжила, так как тогда мне стало страшно принимать фарму и я думала, что не все так плохо у меня, чтобы пить антидепрессанты и что я сильная и без них справлюсь. Спойлер: не справилась).
Где-то после полугода работы с психологом у меня появилась злость на всех. В первую очередь, на мою маму, потом на мою первую учительницу, моих одноклассников и в целом на людей, окружавших меня в детстве и юности. Я злилась на них за все, что они сделали со мной или не сделали для меня. (Родители - это отдельная больная тема и я ей посвящу может быть несколько постов. Школьные годы не были для меня простыми и счастливыми, так как меня буллила моя первая учительница и отношения с одноклассницами у меня тоже не складывались. Да и с друзьями у меня было не очень. Я была "не пришей кобыле хвост", как-то не подходила ни к одной группе).
Работа с психологом мне не помогла избавиться от глобальной проблемы (я считаю, что моя глобальная проблема - внутренний конфликт между человеком, которым я являюсь на самом деле, и человеком, которым я хочу казаться) и в январе 2021 года мне стало совсем плохо.
Что значит стало плохо? Меня накрыло чувство безнадеги, утром я не могла проснуться, а вечером уснуть. Мне стоило огромных сил утром поднять себя с кровати и начать работать (спасибо короновирусу за то, что я могу все это время работать дома). Я чувствовала себя говном, размазанным по полу. Мне не хотелось ничего, я не то, что не видела причин, чтобы вставать каждое утро с постели, я хотела, чтобы все это просто закончилось. Я ненавидела себя за все, я не могла смотреть на себя в зеркало без отвращения. У меня не было сил ни на что, я соображала с трудом и очень долго. Я практически перестала выходить на улицу, потому что меня шатало после малейшей физической активности. Я боялась умереть, но и сильно этого желала. Мне нет и 30 лет, а чувствовала я себя хуже моей 85летней бабушки. Мне сложно передать это словами, я чувствовала будто из меня выкачали все силы, я не могла ничего делать, мне даже говорить было тяжело. Да и у меня не было желания чего-то делать, кроме физических потребностей.
В итоге я решила, что мне нужно пойти к терапевту, сдать анализы, может у меня рак. Я долго не могла принять слова моей подруги, что это может быть связано с нервами. "Как же так?" - думала я. - "Я же уже почти 3 года работаю с психологом, я же уже должна была все проработать за это время!" Мне было сложно признать, что за эти 3 года я не то, что не проработала свои проблемы, а загнала себя в еще большую яму. И в общем-то признала я это только на приеме у психотерапевта, посетив до него врачей 5. В этот раз я поняла, что без фармы мне уже не справиться.
(Тут я хочу написать небольшой дисклеймер. Я не призываю сразу употреблять фарму. но и открещиваться от нее не стоит. Она может помочь вытащить вас из состояния говна (а может и не помочь, иногда приходится долго и упорно подбирать тот препарат, который поможет именно вам). Мне, вроде как, повезло и препарат, который назначил мне мой психотерапевт (далее ПТ), вытащил меня из глубокой жопы и заход на него был достаточно мягким. При этом я настоятельно рекомендую начать психотерапию независимо от того принимаете вы антидепрессанты (далее АД) или нет).
