Дама звонит электрику. — Я просила вас зайти починить звонок!
— А я был у вас. — Но я никуда не выходила. — Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.
* * *
Любимая поговорка электрика Смирнова:
Раз, два, три, четыре, пять.
Я иду всех выключать.
Кто со светом – я не виноват.
* * *
Моя соседка подобна электрику: тоже постоянно имеет дело с оголенными концами.
* * *
Вывожу из интернет-зависимости. Быстро, надолго, недорого. Электрик Сидоров.
* * *
Прапорщик спрашивает солдата:
— Это правда, Кузькин, что ты — электрик?
— Так точно, товарищ прапорщик.
— Я тебе нашел работу по специальности.
Будешь проверять в 23. 00, выключен ли свет в казарме.
* * *
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
— Да, куда уж вам?
Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
— Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет",
— у нас уже вся проводка была проложена
* * *
Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.
Один электрик говорит:
- Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
- Спасибо бабушка.
Бабка уходит.
Один электрик говорит другому:
- Я же говорил тебе, что нулевой, а ты: "Фаза, фаза!".
* * *
Два начинающих электрика:
— Ты умеешь паять?
— Нет.
— Хреново.
— Ну если хреново, то могу.
* * *
Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: «Ну точно этот» и «Твою мать! «
* * *
— А как работает трансформатор?
— Как мой батя!
— ????
— А что тут не понять: шесть тысяч получает, четыреста выдает, а на остальные — гудит.
* * *