Как бы вы ни старались скрыть свои тайные способы борьбы с лишним весом, наш магический шар знает, кто фотошопит снимки, а кто носит утягивающее белье!
Овен
Овен берется за дело с тем же рвением, с которым неделю назад доказывал, что он ярый сторонник бодипозитива и не считает свой вес лишним. Овен приобретает кухонные весы, устанавливает на телефон приложение по учету калорий, читает пять статей о различных системах похудения, выискивает рекомендации диетологов, сопоставляет это со статьями ведущих клиник, сдает анализы на сахар и гормоны щитовидной железы и неукоснительно следует всем требованиям. Дня три. На четвертый день Овен решает, что способен определять вес еды на глаз, на пятый — что запомнил, сколько где белков, жиров и углеводов, на седьмой видит в зеркале идеальное тело и бросает все это дело к чертовой бабушке.
Телец
Телец понимает, что пора худеть, примерно всегда. Но все время находится что-то, что прямо сейчас мешает это сделать. Слишком холодно, слишком много стресса, шикарные штаны, которые станут велики, если похудеть. Когда причины заканчиваются, Телец начинает страдать. Он оплакивает булочки и плюшки, шаурму и пончики, ореховые брауни с шоколадным соусом и картошку фри. Месяц (если повезет) уходит на оповещение всех родных и знакомых кролика, ой, то есть Тельца, о том, что бедосечка садится на диету. Когда градус сочувствия приближается к отметке «взрыв парового котла», Телец решительно переходит на капусточку с морковочкой и за месяц теряет все, что собирался. Выкладывает три фото в Instagram (на весах, в купальнике и облегающем платье), собирает стотыщпятьсот лайков и уходит за брауни. С картошкой фри.
Близнецы
Обнаружив у себя лишний вес, Близнецы просят Овнов подсчитать, откуда бы он мог взяться, и весьма опрометчиво высылают им списки всего, что употребляется вовнутрь. Когда Овен, придерживая глаза и челюсть, сообщает Близнецам, что придется отказаться от алкоголя, чипсов, доширака, фастфуда и полуфабрикатов, Близнецы осознают, что из привычного рациона им остается только вода. Попробовав жить на воде пару дней (брокколи Близнецы высылают Весам в качестве подарка, салаты спешно всучивают Стрельцам, но об этом ниже, а низкокалорийные йогурты забывают на кассе в магазине), Близнецы отмечают снижение веса на килограмм, празднуют победу шампанским и как-то забывают о диете на ближайшие пару месяцев. А там и зима близко.
Рак
Рак больше всего на свете боится подорвать здоровье, поэтому главное правило похудения, которое он усваивает, — худеть надо медленно и постепенно. Поэтому первым делом он отказывается от второй ложки сахара в кофе. Результата ждет месяц. Потом перестает жарить картошку и переходит на рис (вы видели толстых японок? А Рак не видел!). Спустя месяц, убедившись, что принесенные жертвы не ублажили богов тощих тел, Рак идет на крайние меры и перестает есть булочку на полдник. Когда не помогает и это, Рак находит в интернете статьи «Почему вы не худеете», понимает, что все они не имеют к нему никакого отношения, но тут поспевает смородина, крыжовник и маячит впереди Яблочный Спас, поэтому худеть Рак решает к Новому году. Числа 30 декабря и начнет. Точно, он в календарик записал, мы видели.
Лев
Лев на каждом углу сообщает, что ему худеть и вовсе не нужно, потому что у него от природы генетика, которая не позволяет набрать лишний вес. Новые знакомые (старых Лев давно покусал и местами закопал) верят, потому что обычно Лев действительно прекрасно выглядит. Секрет заключается в умении Льва одеваться, выбирать аксессуары и знать все самые удачные позы для фотосъемки. Лев заучил все ракурсы, в которых он смотрится наиболее царственно и впечатляюще, и помнит, что если зайти в море по грудь, а руки вытянуть вверх, лайков будет много, а жира в кадре мало. А еще магический хрустальный шар-подлец нашептал нам, что Львы в курсе, где продается утягивающее белье, корректирующие бандажи и брюки с эффектом пуш-ап-афедрон. И нет, они вам явки и пароли не скажут.
Дева
Когда именно Дева начала худеть, не знает никто, потому что из гордости и риска не достичь поставленных целей никогда и никому об этом не скажет. Более того, Дева не будет вести пищевых дневников и радоваться каждому новому размеру одежды. Наоборот, она продолжит ходить в балахонах а-ля мешок из-под картошки, демонстративно есть с коллегами бургеры и запивать пиццу пивом. Да, ночами она будет приседать в пуантах со штангой на голове, но пока семья спит. А когда пройдет время, когда Дева обретет фигуру мечты, то она пойдет в магазин, купит сногсшибательное платье, эффектный ремень и новое пальто-мешок, чтобы сбросив его и представ перед онемевшими от изумления зрителями, ворчливо пробурчать: «На три размера схуднула, понятия не имею как, придется обновлять гардероб, ненавижу непредвиденные расходы».
Весы
Весы худеют публично, весело и эстетично. Они записываются к диетологу и пишут три поста на «Фейсбуке» о том, какие рекомендации были получены, не забывая упомянуть, сколько комплиментов сделал им диетолог, какие удивительно прекрасные анализы показало обследование, как обалдела медсестра, узнав, что Весам уже лет так -дцать как не 18, и с каким чудным брюнетом Весы познакомились в коридоре клиники. Постепенно записи в «Фейсбуке» станут чаще затрагивать брюнета, а достижения «С утра минус 200 граммов!!» сменятся фотографиями «Мы с любимым едим землянику», а если какой-то любопытствующий осмелится спросить, как там дела со снижением веса, этот знак скажет, что сломались весы. И правильно, если честно, сделает.
Скорпион
Скорпион худеет решительно. Он перестает есть, начинает корячиться в фитнес-зале с утра до ночи, накачивает попу, собирает сто миллионов подписчиков в Instagram и становится записной фитоняшей. Скорпион клеймит всех жиробасих, которые позволяют себе съесть что-то тяжелее капустного листа, выкладывает в Сеть фото курогруди и брокколи. Так думают все, но только не наш хрустальный шар. На самом деле Скорпион стоит в планке 15 секунд для эффектного фото, а потом изучает в интернете статьи «Лучше позы для фитоняш» и дорабатывает фотографии напильником, то есть фотошопом. Убедившись, что все верят, Скорпион выкупает у Льва тайные места продаж утягивающего белья, которые посещает инкогнито. Кстати, на нервах может и похудеть…
Стрелец
Давайте честно: Стрелец худеет стремительно. Никакой заслуги самого Стрельца в этом нет. Просто осознав, что талия стала шире, чем пояс юбки, Стрелец лишается аппетита и начинает планомерно угасать и таять. Ему не хочется печеньку, ему не особо вкусно макароны с сыром и сливочным маслом, а морковка обретает поистине фантастические вкусовые характеристики. Ровно до момента, пока юбка не садится идеально. Затем Стрелец выдыхает, улыбается и весь такой красивый и сияющий скачет до ближайшего кафе «Убейте меня шоколадом и сливками». Более того, на робкие намеки подруг отвечает, что уже три раза съел по пончику с ванильным кремом, и ничего! Юбка сидит как влитая! Цикл повторятся приблизительно раз в три месяца. Потому что месяц уходит на осознанием Стрельцом того факта, что юбка не села, а размерная сетка у привычных брендов не поменялась.
Козерог
Спорт, спорт, спорт для всех! Козерог обожает спорт. Он ездит в фитнес-зал по утрам до работы и делает 50 отжиманий в обед. Он точно помнит, сколько калорий съел на завтрак, сколько на обед, какое количество углеводов в стакане кефира. Проблема в том, что эта любовь к спорту сочетается у Козерогов с фантастической любовью к вкусной и калорийной еде, поэтому стоит первому лишнему килограмму забрезжить на горизонте, как Козерог стоически и упрямо его отрицает. Показалось! Можно, конечно, утроить усилия и учетверить тренировки, но… Нет, показалось! Поэтому Козерог начинает худеть, когда лишний вес достигает некоторой критической отметки. И тут ему нет равных: сбросить все до последнего грамма, собирая восхищение окружающих и комплименты тренеров. Победа! Но вот наклевывается какой-то лишний, вроде бы, килограммчик… да нет, показалось!
Водолей
Водолей — чемпион по похудению. Он худел по системе раздельного питания, по Аткинсу, Дюкану и Протасову, по системе 12 часов, дробному питанию, на кабачках, на «Сникерсах» и по методике керальских йогов. И лично убедился, что все эти системы работают. Но плохо. Что это за системы такие, которым надо следовать долго, муторно, а еще и что-то там считать? И не месяц, а всю жизнь? Нет, ну вы чего. Водолей изобретает свою систему похудения, которую потом успешно втюхивает сотне знакомых. Неважно, что это будет: отказ от черного молотого перца или обязательное поедание меда с жареным луком на завтрак. Главное — работает, метод стопроцентный, честное слово! А это что? Вот это вот на месте талии? А это комок нервов.
Рыбы
Если бы мы писали рейтинговый гороскоп, Рыбки бы оказались на первом месте. Они худеют безупречно: закрывают ротик и перестают жрать всякую пакость. Паровые биточки, рис пропаренный неотбеленный, салат из запеченных овощей с каплей оливкового масла, овсянка на воде. И, конечно, худеют! Но вместе с каждым потерянным килограммом Рыбки теряют и вкус к жизни. Глаза их туманятся, плечи сутулятся — становится очевидно каждому, у кого есть сердце, что необходим стук копыт и принц с тортом в руке. Иначе Рыбка иссохнет до состояния воблы. Спасатель неизменно находится, Рыбка отъедается пирожными и (шар все видит) майонезными салатами, обретает блеск в глазах и здоровый румянец. Главное, вовремя спрятать (лучше выбросить) весы (и мы не про знак зодиака), иначе цикл может стать бесконечным.