Приветствую всех кто сюда заглянул! И вот последние весенние дни и лето, лето маленькая жизнь! Вы уже запланировали как его провести? Начинайте просто с хорошего настроения. И так вперёд, поехали!...
**********
Стоят два студента на остановке, ждут маршрутку. Один из них что-то ест из пакета, поперхнулся, прокашлялся и опять ест. Второй смотрит на него а потом как рявкнет:
- Хорош пельмени жрать! Варить нечего будет!
***********
- А когда у нас зарплата будет?
- Когда бухгалтер вернётся.
- А что, она в отпуске?
- Нет, в розыске.
***********
Сидят два рыбака, рыбачат. Один другому говорит:
- Вот раньше рыбы в этой речке было столько, что без трусов в воду войти нельзя было...
***********
В местном роддоме акция:
При рождении ребёнка может присутствовать не только муж, но и отец ребёнка!
***********
- И где она, эта ваша справедливость? Я вас спрашиваю...
- Я бы вам ответил, но как сказал мой знакомый гинеколог - Её там тоже нет.
**********
Еврейская семья, отец прочитав своему сыну "Му-му",
- Тебе жалко собачку?
- Жалко, ведь её можно было продать.
**********
Мальчик увидев что его отец целуется с соседкой. Мысленно представил какого цвета у него будет скутер.
**********
Идёт урок физики, учительница задаёт вопрос:- Что произойдёт если всёразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стену?
Вовочка тянет руку:
- Водка и сигареты подорожают, Марья Ивановна.
- Почему ты так считаешь?
- А мой отец говорит: - В России сначала какая-то фигня происходит, а потом повышают цены на водку и сигареты.
*********
Судья выслушав речь адвоката, произнес:
- Если я вас правильно понял, мне остаётся причислить вашего подзащитного к "Лику святых". Но послушаем ещё прокурора...
*********
Уже двое суток домой не являюсь, после того как услышал во дворе голос своей тещи. Она моей сказала:
- Помни, никакой агрессии! Улыбайся и бей, бей, бей, бей....
*********
Мужчина подходит к банкомату, вставляет карточку:
"Введите пин-код"
Он набирает четыре цифры. Через две секунды на экране появляется текст:
"Это всё что ты заработал? Иди домой и не позорься!"
*********
Вчера вечером был ограблен магазин "Всё для рыбалки". По данным СК удалось выяснить что преступники идут на леща.
*********
Сельский парень женился на городской. Медовый месяц, но любовь любовью а за огородом нужен уход. Взяли они тяпки и пошли в огород картошку окучивать. Глянул парень а картошка заросла травой по пояс. Он со вдохом:
- Ох и (м)ёмся мы тут...
- А картоху уже не будем окучивать?!