Я противник физических наказаний детей. Меня жестоко били в детстве и последствия этого негативного опыта изживаю из себя всю жизнь.
Прежде, чем погрузиться в тему статьи, хочу сказать, что, может быть, статьи получаются несколько сумбурными. Писать сейчас некогда. Резко наступило лето, и открылся дачный сезон. Сегодня, 13 мая, у нас в Архангельской области +28. Я по пальцам одной руки могу пересчитать такие жаркие вёсны. Поэтому, сейчас живу под девизом «Май. Труд. Дзен». Пытаюсь успеть всё и сразу и не успеваю.
Хочется продолжить тему, начатую в предыдущей статье.
О том, что мать задает вектор всей дальнейшей жизни девочки.
Как-то так получается, что пишу, в основном, о своем опыте и своем примере. Это не значит, что нужно его принимать, как догму. Просто знать, что кто-то живет по-другому..
Под моими статьями меня не раз спрашивали, почему я добровольно приняла на себя роль жертвы? Почему я страдаю, но никак не могу сбросить свой тяжкий крест? Почему я не могу изменить свою жизнь?
Знаете, я как-то раньше не задумывалась об этом. Просто жила. Потому что многие так живут и, в принципе, мало кто-то может что-то изменить. Особенно у нас в провинции.
Когда я начала вести свой канал на Дзене, я узнала, что многие живут по-другому.
Я начала копаться в себе, в своем прошлом, искать ответ на вопрос, почему мне так нелегко слезть с муравейника?
Некоторые очень злые комментаторы прямо говорили, что я неудачница, жертва, что об меня вытирают ноги и ничего хорошего я не заслуживаю, раз позволяю с собой так обращаться.
Я в какой-то момент даже чуть-чуть поверила, что так и есть. Потом стряхнула с себя этот морок – нет, вроде не неудачница. Вполне успешная для своего круга и состоявшаяся. Но зерно истины в этих заявлениях есть.
Среди каналов, на которые я подписана, есть женщина, немного младше меня. Очень успешная, редактор крупного журнала. Она много пишет о семидесятых годах, на которые пришлось ее детство. Как-то в одной из ее заметок я прочитала о том, что ее сильно наказывали в детстве. Реально били.
Я не люблю рассказывать о своем детстве. Мне реально стыдно. Потому что меня тоже били.
Я была у родителей поздним старшим ребенком. Отец воспитывал во мне бесстрашие и самостоятельность. Он рано научил меня плавать, брал с собой в лес за грибами, научил читать в четыре года. Первая книга, которую я прочитала, был рассказ «Полосатый сундук» А.Конан-Дойла. Мало что помню про отца. Было много хорошего, но было и много очень плохого. Он был психом, когда выпьет. Когда это случалось, он бил нас всех, гонял по дому. В то же время, в трезвом состоянии был умнейшим человеком, прекрасным любящим отцом. Мне было восемь, когда его не стало.
Я росла отчаянно смелой, своевольной, настойчивой. «Настырной», как говорила мама. Наверное, моей матери не хватало знаний и опыта воспитания, поэтому она воспитывала меня очень строго. Мама била меня за любую провинность. Не убрано в доме – ремень. Не принесено воды с ручья – ремень. Нажаловался кто-то из соседей – вица. Плохие оценки в школе – кипятильник. Вы знаете, что такое, когда тебя бьют шнуром от кипятильника? Я не помню ни одного выходного, чтобы она меня не наказала, не отстегала кипятильником и не поставила в угол.
Почему я говорю про выходные? Потому что на неделе мы с сестрой уезжали в соседний поселок в интернат, так как в нашем поселке школа была только до трех классов. В интернате мы жили шесть дней, приезжая домой на сутки в субботу вечером помыться в бане, поменять бельё и на следующий день снова уехать. А в единственный выходной обязательно было за что меня наказать. Если не было жестокого физического наказания, значит, был угол. Я вымаливала слезами у матери прощение, стоя в углу. Она прощала не сразу. Бывало по два-три часа, зачастую стоя на коленях, я вымаливала себе прощение за какие-то мои провинности. Этими же слезами я водила по рисунку на обоях. На всю жизнь запомнилось, как рисунок на обоях меняет цвет, сначала от слёз, потом высыхая.
Конечно, я сейчас, с высоты своего возраста, могу ПОНЯТЬ свою мать. Ей было невыносимо тяжело растить нас одной без мужа. Она реально не справлялась и воспитывала меня понятным ей способом.
Моя хорошая учеба в школе и примерное поведение, дисциплина и страсть к порядку, а также скромный характер были реально выбиты из меня.
Конечно, я понимаю, что ею двигали самые лучшие чувства. Но этими своими наказаниями она практически убила во мне любовь к себе.
А я больше любила бабушку по отцу. Она жила в соседней области. Она была очень мудрой, всепонимающей. И она очень любила меня. Всё, что я не получала от матери, мне щедро давала бабушка. Я старалась уехать к ней на все каникулы. Там я становилась собой.
Мне кажется, что я жила двумя разными жизнями. Забитая и закомплексованная дома. Отчаянная и бесшабашная у бабушки.
У бабушки я каталась вечерами с мальчишками на мотоциклах, ходила по разобранному мосту через речку, переплывала эту речку каждый день туда-обратно, ходила в лес одна, забиралась несколько раз на пожарную вышку в лесу.
От бабушки я поступала в институт. К бабушке ездила на все праздники уже из института, пока она была жива.
Пятнадцать лет назад мы ездили к бабушке на kладбище. У ее мoгилы сестра сказала: «Ты всегда больше любила бабушку, а я маму». Да, мне стыдно в этом признаться, но это так.
Я у мамы, уже будучи взрослой, спросила, зачем она так сильно била меня? Она сказала: «А как мне было тебя воспитывать? Мне нужно было, чтобы ты не наделала глупостей!». Глупостей я не наделала. Но сейчас я понимаю, что она просто выбила из меня мое чувство собственного достоинства, мою самооценку. Своим «воспитанием» она создала мне кучу комплексов. Я всю жизнь изживаю их из себя.
Я старалась никогда не наказывать своих детей. Вообще не могу понять, как можно поднять руку на любимого ребенка. Старшую дочку еще могла шлепнуть по попке за настырность характера (как у меня, кстати), а на младшую никогда даже руки не подняла. Хотя она иногда и заслуживала.
Отсюда, я думаю, все мои проблемы. Меня приучили терпеть, быть послушной, правильной. Я губу закусываю и терплю. Я понимаю, что это неправильно, что надо что-то изменить и не могу.
До сих пор во мне уживаются как будто два совершенно разных человека. Одна моя часть смела и отважна, склонна к риску. Эта моя часть - руководитель собственной фирмы, предприниматель с 20-летним стажем, уважаемый член социума, строгая и ответственная мать. Это то, что я взяла от бабушки. Вторая часть - измученная бытом и сверхобязательствами домохозяйка. Это от мамы.
Есть потрясающая книга Е.Безымянной «Беги. Мучители и манипуляторы». Если бы я ее прочитала раньше, я поняла бы, что со мной многое не так. И писать об этом не хочется. И так уже много рассказала о себе лишнего.
Может, у кого-то хватит смелости поделиться своим негативным опытом родительского воспитания? Считаете, что детей нужно наказывать или это делать категорически нельзя?
Если вам близко то, о чем я пишу, ставьте лайки, подписывайтесь на канал.
Спасибо, что читаете. Анфиса.