Их моего сборники "100 новых смешных сценок"
Приходите еще
Вор (В) открывает дверь отмычкой и получает скалкой по голове от жены (Ж).
Ж: Ой! Извините, я думала, это муж-пьяница. (рассматривает В.) А вы ничего…
В: (поднимается, потирает голову) Почему вы не на работе?
Ж: Сегодня же воскресенье.
В: (смотрит на мобильный телефон) Да? Черт… Телефон сломался.
Ж: Ой, а у меня как раз есть новый телефончик. Вон там, на шкафчике лежит.
В: Спасибо. Завтра заскочу в это же время?
Ж: Да, будьте так любезны больше не ковыряться отмычкой в нашем дорогом замке. (подает ключ)
В: Спасибо. (уходит)
Как у себя дома
Двое воров (В) появляются с балкона. Темно, только свет фонариков.
В2: Наводка верная. Деньги, золотишко, и техника должны быть.
В1: (светит фонариком вверх) Люстра, как у меня. Хозяин, видать, небедный.
В2: (светит фонариком на телевизор) Слышь, Колян, тут плазма.
В1: Да оставь ты ее, сейчас копейки стоит. И ломается часто. (нажимает на кнопку включения) У него тоже не пашет.
В2: Смотри, подсвечник. Серебряный, наверное. (сгребает в мешок вещи со стола)
В1: Да брось ты, надо сейф искать.
В2: Нашел! (светит фонариком на сейф) Замок сложный, провозимся.
В1: (наводит на сейф фонарик, долго смотрит) Сложный, говоришь? (уверено набирает комбинацию, дверца открывается)
В2: Ну ты Колян, мастер!
В1: Мастер, мастер… Свет включай!
В2: Да ты чего?! (включает свет).
В1: (берет В2 за горло) Я твоему наводчику рыло начищу! Это моя квартира! Ну-ка быстро все на место положил, пока моя мегера с дачи не вернулась. (трогает телевизор) А плазму снимай. Поможешь мне её в ремонт отнести. А то моя запилила уже.
В2 разводит руками.
Дело о краже из аптеки
Офицер полиции (О) ведет допрос преступника (П) с перевязанной головой.
О: Расскажите, как вы обокрали аптеку. (записывает на компьютере)
П: Ничего я не крал. И вообще, виноват не я, а коммунальщики — был гололед и фонари не горели. Я шел на вечеринку. Поскользнулся, упал и разбил головой витрину аптеки. Чтобы остановить кровь, залез через разбитое стекло, взял бинт и перевязал голову.
О: А спирт вам зачем понадобился?
П: Для дезинфекции.
О: Два литра?
П: Я что, в темноте смотрел на объем?
О: Хорошо. Но зачем вы залезли в кассу?
П: Как честный человек, я не мог уйти, не расплатившись. Поэтому открыл кассу и положил туда 500 рублей.
О: Но, когда полиция вас задержала, денег не было.
П: В этом вся наша полиция. (разводит руками)
О: Так. (отрывается от компьютера) И вы думаете, что суд поверит во всю эту чушь?
П: Папа, но ведь ты же поверил?
Прибыльный следственный эксперимент
Вор (В) в сопровождении полицейского (П) входит в ювелирный магазин.
П: Ты специализировался на краже ювелирки, так? Ставим следственный эксперимент. Этот магазин подойдет?
В: Вполне.
П. отмыкает наручники и остается на входе, В. проходит к продавцу. Что-то говорит ему, рассматривает изделия, возвращается и подает П. кольцо. Тот кладет его в карман.
П: Молодец. Но один результат в эксперименте ничего не значит — нужна статистика. У нас на очереди еще один ювелирный магазин, антикварный и ломбард. Работы много. Чего только не сделаешь ради чистоты эксперимента…
Экскурсия бабушек
В отделении полицейский (П) ведет экскурсию — двух бабок. Подходят к решетке, за которой — проститутки.
П: Уважаемые бабушки, я понимаю, что в вашем возрасте память не очень, поэтому покажу все в натуре. Итак, знакомьтесь, перед вами — типичные проститутки. Обратите внимание на чрезмерный окрас и вульгарный прикид. Пройдемте далее. (идут к другой решетке, за которой — наркоманы) А вот это — наркоманы. Видите характерные заторможенные манеры? Ну, алкоголиков я вам уже показывал. Так вот, хорошо запомните их отличия и перестаньте называть жителей моего дома алкоголиками, проститутками и наркоманами!
Полностью мои книги на Литрес