Я давно уже приняла тот факт, что все мы разные, но, тем не менее, меня продолжают раздражать люди, которые лезут в чужую жизнь. Я работаю над собой, объясняю себе же, что родственники это делают из лучших побуждений, и желают добра, но бесит, всё равно, хоть и во благо. Зачем в чужую жизнь лезут НЕродственники, мне не понять до сих пор. Хотя, наверное, чтобы помочь «стать лучше» и направить на путь истинный.
Воспитывая и приучая себя к тактичному общению, я стараюсь никогда не забывать о том, что если не спрашивают совета, значит, он и не нужен. И если подруга три часа поносит своего мужа, на чем свет стоит, а потом снова идет к нему и ничего не меняет, то, значит, ее устраивает такая жизнь, и спасать ее не нужно. Я сама была в таких отношениях - жаловалась маме на парня, во время очередной ссоры, мирилась с ним, а мама потом его терпеть не могла, а я делала всё, чтобы парня оправдать – мам, ну он хороший, чего ты? Только вот, пазл уже сложился, и маме мои оправдалки были уже ни к чему – мнение сформировано. В какой-то момент мои родители приняли мой выбор и скрипя зубами и закрывая глаза на парня-м*дака (на самом деле, он не такой, просто жертва(я) сама не отпускала своего мучителя) были согласны уже на наш брак, которого, хвала небесам, не произошло. И я благодарна им за это, ведь если бы они уперлись, поставили мне ультиматум, попросили выбрать ИХ или парня, то вся моя жизнь была бы отфаршмачена по полной. Скорее всего, я бы выбрала его, и мы бы всё равно развелись, или ИХ, но тогда, я бы так и не узнала, что парень – м*дак, но винила бы во всём родителей и не закрыла свой гештальт. В общем, прекрасно, что всё получилось, так как получилось – я люблю родителей и мужа, у которых между собой хорошие отношения.
Так вот, имея личный опыт «жертвы», и жалуясь на парня всем подряд, а выговорившись, снова идя к нему, я понимаю, что другие делают аналогично. Подруга просто хочет высказаться. У нее накипело, муж бесит, и возможно, когда она жалуется на него, и собирается расставаться, то она, действительно в эту минуту так и считает – искренне думает, что вот всё, достал, пора расставаться. И говорит, говорит, говорит. И лучшее, что можно сделать в данной ситуации, находясь в роли «жилетки» - качественно исполнять роль этой самой «жилетки». Налить чайкУ или чего покрепче, выслушать, посочувствовать, но ни в коем случае не кидаться спасать подругу. Потому что сегодня ты побежишь за нее заступаться и бить м0рду её ненаглядному, а завтра он попросит подругу не общаться с тобой, и угадайте, кого она послушает? Правильно, дружба дружбой, а любовь важнее. Опять же, из своего опыта делаю такие выводы – пусть мне не ставили ультиматумы, но много хороших адекватных друзей смотрели на меня, как на дYру, когда вчера я вся в слезах и соплях страдала, а сегодня просила не обижать своего парня – он хороший, просто обстоятельства. Это, кстати, тоже для меня урок, основанный на «сор из избы не выносят» - если я живу такой жизнью и ничего не меняю и не собираюсь, то нечего близких своими конфликтами расстраивать. Хотя, мои друзья, как и родители, просто приняли мои гипертрофированные больные отношения, как должное, и со временем перестали обращать на них внимание.
Поэтому, для себя я приняла аксиому – каждый живет, как хочет, и не надо лезть со своими советами, ну, по крайней мере, пока тебя не просят. Каждый человек сам творец своей судьбы, и если он живет в позиции жертвы или еще чем-то там озабочен, то это его выбор, и пока он САМ не захочет изменить жизнь – хоть расшибись, не получится ему помочь. Мне понадобилось восемь(!) лет на токсичные отношения с парнем, а потом еще два года реабилитации, чтобы осознать, в каких же ужасных и нездоровых отношениях я жила, а еще и боготворила их! Когда дошло до точки, я наконец-то вышла из этой беды без всякой помощи, хотя мне её пытались оказать не единожды.
Единственная оговорка, которую хочу сделать – я бы попыталась помочь и подсказать человеку первый раз, как только он начал жаловаться, аккуратно и без нажима. Если эпопея с нытьем продолжается, и человек при этом, ничего не меняет, значит, работаю «жилеткой» до тех пор, пока могу и хочу это делать, без всякого иного вмешательства в жизнь жертвы. Негуманно? Отнюдь! Один знакомый психолог рассказывала про семейную пару, которая развлекалась скандалами – дрались и орались, приходили к ней (психологу) жаловаться друг на друга, а потом ворковали и мирились. Ну, стиль жизни у ребят такой, нравится им так! На этом отношения и держатся – страсть жеж!
Эти мои рассуждение относительно "нормальной" жизни. Я не берусь утверждать, как бы я поступила, если бы моего близкого избивали, или были бы другие угрозы жизни или опасные для здоровья зависимости. Думаю, что я бы пошла к специалисту - психологу, чтобы выработать стратегию поведения по спасению. Мои рассуждения в статье про жалобы бытовые, типа "муж вместо того, чтобы забрать ребенка из садика ушел в бар с друзьями" или "он мне изменяет, но я его прощу, его соблазнила ужасная Маша" ну и тому подобные неприятные вещи.
Думаю, пора заканчивать свою статью-эмоцию. Спасатели всегда были и будут, а лично я им быть не хочу. Моя жизнь мне гораздо занятнее и интереснее. Я люблю близких и готова принимать любой их выбор, и, если, меня попросят помочь, то помогу, коли, близким это будет, действительно, необходимо. А лезть со своими советами просто так - нет уж, увольте!
Мы не поможем людям, делая за них то, что они могли бы сделать сами. А.Линкольн
А вы «спасаете» близких?