Сколько себя помню, всегда мечтала и страстно добивалась свободы.
С раннего детства я протестовала против походов в детсад и в школу, против любых замечаний и рекомендаций в целях воспитания.
Я бунтовала, устраивала сцены, сопротивлялась как могла. Но, родители мне говорили волшебное слово”Надо” и выталкивали из своих объятий в жизнь.
В саду меня постоянно наказывали и бывало унижали. Время было такое. Воспитало воспитательниц, как могло.
И я сделала вывод - это не честно! Я же вас люблю, а вы мне больно делаете!
Не в силах пережить боль собственного бессилия что-либо изменить, я стала бить детей, которые зарились на мою честь и свободу. Зарабатывая себе репутацию злой и неуправляемой девчонки.
Помню в школе, в мой самый первый день на линейке, 1 сентября, я спросила у мамы: “ И что, этот дурдом я должна терпеть все 10 лет?! Я этого не выдержу!”
В тот день, глядя на людей вокруг, я сказала себе: “ Нет! Я - не такая! ”
И я научилась тихо ненавидеть всё: образовательную систему, учителей и детей, школу, работу, родителей и даже себя, бессильную что-либо изменить.
Когда я немного подросла, решила, что иметь свое мнение - вот истинная свобода. Но, свое мнение у меня должно быть именно моим и ничьим другим. И я его имела.
Причем имела сама и страстно навязывала его другим.
“Что ты думаешь …?, - спрашивали меня. Но, не дав закончить предложения я парировала: “Не то, что ты!”
“Не то, что ты” и “Я не такая” ( причем, абсолютно не важно какая. Даже если очень такая, все равно нетакая такая) - эти два принципа рулили в моей жизни.
Все бы ничего. Отличные принципы. Многого можно достичь опираясь на них, решить и разрулить практически все жизненные ситуации, а главное, выжить в любых условиях.
Со временем эти принципы выстроились в автоматическую систему восприятия Мира. Другими словами, Мир стал восприниматься мною только через принципы противоречия.
И жизнь повернула в русло перманентной борьбы за выживание с латентным гипер-контролем и самобичеванием.
И из чувственной, легкой, веселой и любознательной девочки, я превратилась в этакого борца за справедливость. Который во всем видит изъяны, уродство, угрозу и несправедливость.
И о какой свободе теперь может идти речь, когда я стала солдафоном?! Борцом за мир, честь и справедливость! Железной леди, которая не плачет!
А, Солдата в ограничении количества свободы может обойти только раб.
Но, увы, этого я не замечала. Уж больно костюмчик железной леди, холеной стервы, сильной умной женщины мне импонировал.
В семье царил тотальный матриархат состоящий всего из двух пунктов:
пункт первый: я всегда права
пункт второй: если я не права, смотри пункт первый
На работах я особо ни с кем не ладила. Меня почему-то все сторонились. Странно, да? Я же говорю, что все козлы, одна я - Д’Артаньян.
Но, меня и это особо не парило. Я была на расслабоне. Потому, как мой верный и преданный солдафон всегда все разрулит: где надо улыбнется, очарует. А, когда надо, то и голову с плеч!
Время шло. Я росла. Жизнь менялась. И как-то тесно мне стало в моей кольчуге. Нравится, не нравится, а марку держать надо. Надо быть всегда, везде и во всем на высоте. Да еще и на той высоте, до которой я сама добраться не могу.
И не важно, что эта высота вымышленная. Зато я всегда должна быть в тонусе, всегда готовая к труду, но чаще к обороне.
А , когда не с кем было воевать и не от кого было обороняться, то я (“Нет! Я не такая”) сама же атаковала себя ранимую (“Это не честно”).
За что? За всё: за слабость, бессилие, чувственность, за проявления любви. Просто за то, что есть.
Как известно - самобичевание - наше всё!
“Это нечестно” и “нет, я не такая” - это две стороны одной монеты, одной личности по имени Оксана. Плюс и минус, Инь и Янь. Слабая чувственная, очень ранимая но бессильная девочка с одной стороны. И воинственная, жесткая, злобная и провоцирующая всех и вся на разборки и конфликты, с другой.
Два этих убеждения проросли во мне из маленького зернышка в огромный кол. На который навешаны все личностные истории Оксаны.
Эдакий штырь и зазубринами, весь увешанный памятными моментами как елка игрушками,
Но моя ли это жизнь? Мои ли это моменты?
Или все же это жизнь солдафона “Нет, я не такая” и вечно-инфантильной девочки “Это нечестно”.
Ведь, если рассмотреть непредвзято каждый момент, то сразу видно, как просто опущенные уголки рта мамы трактуются солдафоном не о том, что может быть она устала или о чем-то задумалась, не замечая собственной мимики. Нет! Солдафон сразу лающим тоном: Мама меня не любит. Мне надо что-то менять, предпринимать, доказать. А, инфантильная девочка бубнит: Она мною не довольна. Я плохая. Меня не любят.
И сразу же включается запрет на любовь, на чувственность. На бытие самим собой и проживание жизни в любви и приятии. Да, просто на нормальные и открытые отношения между мамой и дочкой.
Рожденная для радости бытия, одевая образ железной леди я само-превращаюсь в Напряжение, до физической боли в животе. Изрыгивая во вне недовольство, агрессию.
Другими словами, из любви в боль, из блаженства в страдание.
И это касается абсолютно всей моей жизни в целом и каждого момента в частности. Вот он, Ад! И смерти ждать не надо. Достаточно только само- отождествиться с каким-то убеждением и вуаля! Шоу началось.
Каждый из нас играет роли тех убеждений, в которые уверовали.
Ум - это шикарный инструмент по созданию иллюзии реальности. Он никогда не подводит. Никогда, от слова абсолютно. Стоит тебе поверить, что ты жертва и Ум мгновенно тебе это покажет и даже докажет.
Жертва, так жертва! - скажет Ум. И ты везде и всюду будешь натыкаться на тиранов и страдать в поисках защитника.
А, уверовав, что ты солдат, то на ровном месте начнешь войну или операцию по спасению. Не важно кого, пусть даже иллюзию. Главное спасти!
Рассмотрев со стороны свои роли инфантильной девочки и солдата героя всех войн и времен, я вдруг осознала, что тесно мне в этих ролях-костюмах. Скучно и не интересно.
До тошноты все знакомо, Прям до аллергии на всех уровнях.
И что сам поиск свободы, такой же блеф, как вера в ту Оксану, которая не свободна. Как вера в любой образ себя.
Я, бесспорно - лучший актер своего иллюзорного театра, под названием Жизнь Оксаны. Театр Одного актера, где все Оскары, награды и почести предназначены мне и только мне одной. Потому как Оксана - это не только уникальная роль в моей жизни, но и единственная роль в своем роде.
И мне себя не переиграть! Нет меня, нет Оксаны.
Но, я есть " с " и "без" Оксаны.
Внимание, вопрос, нужны ли мне Оксана-жертва и Оксана- солдат? Нужны ли мне все эти костюмы, роли, образы себя?
Или все же я могу быть. Просто быть. Не одевая на себя ролей с их предназначениями?
Проживая и Осознавая, что вот в этот момент, - я переживаю опыт грусти, а, в это момент я переживаю опыт удовлетворения. Или любой другой опыт, который проявляется в данный момент.
Есть ли, на самом деле необходимость надевать на себя роль?!
Ведь каждая роль - это несвобода, по-определению. Это определенный сценарий, текст, маска, это ограничения. Ты условно свободен и только в пределах самой игры.
Но, суть твоя - всегда свободна!
Я не против ролей и образов себя. Это интересно, важно и зачастую, крайне необходимо.
Но, я за то, чтобы осознавать, что Ты в каждый момент ДО всех ролей, до всех масок и их содержания. Ты - Сам Момент. Ты - само-переживаемый опыт этого самого момента.
Ты - самое главное и единственное что есть.
Ты и есть Свобода.
Так насколько Свободе необходимы роли, образы себя и маски?
