Действия
" ДЛЯ РАССЛАБЛЕНИЯ ХМУРЫХ ЛИЦ".
1.--ДОРОГАЯ. У МЕНЯ К УТРУ НАЧИНАЕТ ЧЕСАТЬСЯ НОС. ЭТО К ВЫПИВКИ?
--НЕТ. ЭТО К ЕГО БИТЬЮ ЛОЖКОЙ, ЧТОБЫ НЕ ДУМАЛ О ВЫПИВКЕ. ТОЛЬКО СМАЖЬ ЕГО ГОРЧИЦЕЙ.
--ЗАЧЕМ?
--ЧТОБЫ ЛУЧШЕ ПРИЛИПАЛО.
2. —ВАСЯ. ХОЧЕШЬ ДАМ СОВЕТ, КАК УТРОМ ОПОХМЕЛЯТЬСЯ?
--ДА ЭТО КАЖДЫЙ ДУРАК ЗНАЕТ: ОГУРЕЧНЫМ РАССОЛОМ.
--А ВОТ И НЕТ. ПО ПОСЛЕДНИМ ДАННЫМ БРИТАНСКИХ УЧЁНЫХ , НАДО ОПОХМЕЛЯТЬСЯ НАСТОЙКОЙ ХРЕНА С ПЕРЦЕМ ЧИЛИ В ГОРЧИЧНО--ЛУКОВОЙ ЗАКВАСКИ.
--А ЗАЧЕМ ТАК?
--ПРОБИРАЕТ ДО САМЫХ КОСТЕЙ И Ж...
---НЕУЖЕЛИ ДО ТУДА?
--ДА. ДО ВСЕГО ЖЕЛУДОЧНО--КИШЕЧНОГО ТРАКТА.
3. " АНТИ--РАЗУМНЫЕ СОВЕТЫ."
--АНДРЕЙ. Я КУПИЛ НОВЫЕ ТУФЛИ, А ОНИ МНЕ ЖМУТ. НЕ УСПЕЛ В МАГАЗИНЕ ИХ ПОМЕРИТЬ. ЧТО ДЕЛАТЬ?
--И У МЕНЯ ТАК БЫЛО. КОРОЧЕ: НАЛЕЙ ПОЛВЕДРА КЕФИРА И ПОЛОЖИ ТУДА ТУФЛИ НА НОЧЬ. УТРОМ ОНИ БУДУТ НОРМАЛЬНО НА НОГИ НАЛЕЗАТЬ. ТОЛЬКО НЕ ЗАБУДЬ ЕЩЁ ПЕРЕЦ ЧЁРНЫЙ МОЛОТЫЙ ТУДА НАСЫПАТЬ.
--ЗАЧЕМ?
--НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ. ЧТОБЫ ПОМОГЛО.
—АЛЛО. АНЯ. ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ: МУЖ КУПИЛ МНЕ ФИРМЕННЫЕ КОЛГОТКИ, А ОНИ НА МЕНЯ НЕ НАЛЕЗАЮТ. БОЮСЬ ИХ ПОРВАТЬ. КАКОЙ ДАШЬ СОВЕТ?
--НАМАЖЬ НОГИ ДО САМОЙ ПОЯСНИЦЫ ХОЗЯЙСТВЕННЫМ МЫЛОМ.
НАЛЕЗУТ, КАК МИЛЕНЬКИЕ.
--И ЯГОДИЦЫ ТОЖЕ СМАЗАТЬ?
--ДА. ТОЛЬКО СВИНЫМ САЛОМ. ЭТО ПРАКТИЧНЕЕ.
ЕГОР. ЧТОБЫ ТАКОЕ ЖЕНЕ НА УЖИН ЗАКАЗАТЬ ОРИГИНАЛЬНОЕ?
--НУ ЭТО ДЕЛО ВКУСА. Я, НАПРИМЕР, ЗАКАЗЫВАЮ ЖАРЕНУЮ КАРТОШКУ
С БАНАНАМИ, С ТЁРТЫМ ХРЕНОМ И ЛИПОВЫМ МЁДОМ. ВКУСНО, ПИТАТЕЛЬНО И НЕЗАБЫВАЕМО.
--ПОНЯЛ. ОТЛИЧНЫЙ РЕЦЕПТ. ЗВОНЮ И ЗАКАЗЫВАЮ.
АЛЛО. СЕРАФИМА. ТАКОЙ ВОПРОС. МУЖ КУПИЛ НОВЫЙ, КРАСИВЫЙ КОВЁР, А Я ЕГО УЖЕ УЖЕ, ПО НЕБРЕЖНОСТИ , ЗАЛЯПАЛА
НЕ СМЫВАЕМЫМИ ПЯТНАМИ. ДАЖЕ ВОДА СО СТИРАЛЬНЫМ ПОРОШКОМ НЕ СМЫВАЕТ. КАК РЕШИТЬ ТАКОЙ ВОПРОС, ЧТОБЫ МУЖ НЕ ДАЛ МНЕ В НОС?
--ВОТ ТАКОЙ МОЙ СОВЕТ: ПЯТНА ПРОМОЧИ СПИРТОМ, ПОДОЖГИ И ОНИ ИСЧЕЗНУТ. КОВЁР ПРИМЕТ ПЕРВОНАЧАЛЬНЫЙ ВИД.
--ТАК ПРОСТО? НУ СПАСИБО. ТАК И СДЕЛАЮ.
4.--ИВАН. ТЫ ПОНЯЛ, КАК НАС СОБЛАЗНЯЮТ ТЕЛЕВИЗИОННЫМИ РЕКЛАМАМИ НА РАЗЛИЧНЫЕ ТОВАРЫ? КАЖДЫЙ ДЕНЬ В ГОЛОВЫ ВБИВАЮТ И ДЕНЬГИ НАШИ ОТБИРАЮТ. НАПРИМЕР: РЕКЛАМИРУЮТ МАЗЬ ДЛЯ УШЕЙ , ЧТОБЫ ЛУЧШЕ СЛЫШАТЬ УКАЗАНИЯ ЖЕНЫ. ОСОБЕННО НОЧЬЮ. И ВСЕГО ЗА ДВЕ ТЫСЯЧИ 999 РУБЛЕЙ. И ЧЕХОЛ ДЛЯ НОСА БЕСПЛАТНО В ПОДАРОК. ГОВОРЯТ: ЗВОНИТЕ НАМ ПРЯМО СЕЙЧАС ПОКА ЖЕНА СПИТ. ПРЕДЛОЖЕНИЯ ОГРАНИЧЕНЫ. ИНАЧЕ ЖЕНА ПРОСНЁТСЯ И ДАСТ ВАМ ПО УШАМ. А ЭТО СТЫД И СРАМ.
5. —ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ В "ОДНОКЛАССНИКАХ". К ВАШЕМУ СВЕДЕНИЮ: Я ВЫШЛА ЗАМУЖ ЗА НЕАНДЕРТАЛЬЦА. У НЕГО ФАМИЛИЯ ТАКАЯ: НЕАНДЕРТАЛЬЦЕВ. ВРОДЕ НОРМАЛЬНЫЙ МУЖИК, НЕСМОТРЯ НА ТАКУЮ ДРЕВНЮЮ ФАМИЛИЮ. ТОЛЬКО ИНОГДА СТРАННО СЕБЯ ВЕДЁТ: НОЧЬЮ СОСКАКИВАЕТ С КРОВАТИ, НАДЕВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ МОИ КОЛГОТКИ, БЕГАЕТ ПО КОМНАТЕ И КРИЧИТ:— ХУ ХАО МЯО КУКАО!
А ЧТО ТАКОЕ--НЕ ОБЪЯСНЯЕТ. НАВЕРНОЕ: НА ХРЕНА НА МНЕ ЖЕНИЛСЯ.
6.---МАКСИМ. ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ: МНЕ УТРОМ ЖЕНА ГОВОРИТ:--ТИМА, ВСТАВАЙ. А Я НЕ ВСТАЮ.
--ПОЧЕМУ ? НЕ СЛЫШИШЬ?
--СЛЫШУ, НО НЕ ВСТАЮ. ПОТОМУ ЧТО МЕНЯ ЗОВУТ ДИМА, А НЕ ТИМА.
ОНА ВСЁ ВРЕМЯ ПУТАЕТ ИМЕНА.
--КАК ТАК?
--ДА ТАК. У НЕЁ РАНЬШЕ БЫЛ ЛЮБОВНИК ПО ИМЕНИ ТИМА. НИКАК НЕ ЗАБУДЕТ ЕГО. ПОЭТОМУ Я БУДУ НЕ ВСТАВАТЬ ДО ТЕХ ПОР, ПОКА ОНА МЕНЯ ПРАВИЛЬНО НЕ НАЗОВЁТ. Я НЕ ИДИОТ. ВОТ.
