Сидишь в апатии в душной комнате. В Москве стало тепло, а в домах совсем жарко. Не люблю когда жарко. Чувство собственной толстости сразу поднимается, и так становиться противно - представляешь себя этим страшно толстым человеком, в +30 в общественном транспорте, с которого бежит пот, эти сумки мешают, люди толкаются, а ты опять натёр кожу между ног и дико больно. Фу... в общем в городе стало тепло, а отопление ещё не отключали. Да и опять не понимаешь, почему хочется кушать, ведь на самом деле ты сыт. Это голод эмоциональный. Для меня он очень похож на яму, в которой уже свалка из этих чувств, которые не то, что не понимаешь, к которым не хочется возвращаться, ведь это всё то, что стало когда-то обесцененным тобою же. И после очередной порции еду - тарелки борща, от которого сразу же вспоминается родительский дом и как там хорошо, начинает тебя накрывать. Сидишь, уже ревешь, вдруг начинаешь говорить себе под нос, даже не обдумывая: "Я устала... Хочу сбежать... хочу туда, где тихо, никого нет, куда-нибудь в горы, на природу. может даже на Алтай?". И тут накрывает ещё сильнее, сидишь, обнимая колени, как маленький ребенок и плачешь: "Зачем? Зачем Москва? Зачем права? Зачем диссертация? Куда дальше? Снимать комнату? Зачем? Не хочу. Работать всё также на удалёнке, не понимая куда и для чего мне это? Не хочу." Плачешь, начинаешь вспоминать, как 2 года назад точно также плакала, зажирала, а потом бежала к белому другу от тяжести и невыносимости. Сейчас после 1,5 лет терапии понимаю, что это все от страха, неизвестности и непонимания. Тогда я решила, что мне слишком страшно, снимать комнату у бабули, которая всё время заходила ко мне в комнату, и прибирала мои вещи, получать 25 тысяч, и жить как студент на 15 тысяч, ездить в офис, работать, и не мочь выбраться из этого круга, ведь у тебя тупо нет средств для свободы, для своего жилья (хотя бы для съема), ты не можешь ничего купить, и нужно экономить на всём, чем возможно. Это страшно, и то, чего не хотелось. Сейчас очень похожая история. Сбежала в магистратуру, сбежала в общагу, ждала год, чтобы найти новую норм оплачиваемую работу, и вот я снова перед этим страхом. Только здесь уже не сбежать, и вот это всё и понимается. Очень хочется чтобы кто-нибудь спас. Сказал, что всё будет хорошо. И вот опять накатываются слезы. Это страх, от которого я хочу сбежать, но почему-то не бегу.