К русскому подходит американец и говорит: – Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки? – Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК. – А три стакана? – Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК. – А сто стаканов? – С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!
Вместе с переименованием милиции в полицию, в целях решения проблем,
предлагаю переименовать УАЗ в JEEP, ВАЗ в Mercedes, рубль в доллар.
Если вы считаете, что к старости приходит мудрость, то просто послушайте дебаты Трампа и Байдена.
Я презираю тех людей, которые держат собак для самообороны.
Они трусы, у которых не хватает смелости кусать своих обидчиков лично.
Помогите. Насилуют. Пришли и помогли.
Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей "Чижика пыжика".
Одна выкуренная пачка сигарет сокращает жизнь на 2 часа. Одна выпитая бутылка водки сокращает жизнь на 3 часа. Один рабочий день сокращает жизнь на 8 часов!
В принципе, дети не так уж и плохо, если представить, что ребенок – это твой пьяный друг карлик с задержкой в развитии.
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа: – Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела? – П@здеж твой слушал!
- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?! - А нафиг ты порнуху смотришь?..
Жена мужу говорит: – Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил… Она вытирается: – Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!
Стоят два пьяных, писают. Один спрашивает: – Слушай, Федор, а почему у тебя струя звонкая, а у меня глухая? – Элементарно. Ведь я тебе писаю на ботинок, а ты мне – на пальто!
В амазонских джунглях обнаружено неизвестное племя. Больше всего
исследователей удивила огромная надпись на английском языке, отчетливо
видимая с самолета: "НЕФТИ НЕТ!!!".
Как жены реагируют на появление их мужей во время траха
с любовником.
Француженка:
- Жан, двигайся! Поль, прыгай к нам!
Русская:
- Иван! Только не в морду! Завтра на работу!
Украинка:
- Тарасе, це ти? А це ж тодi хто? Ой, я така затуркана,
така затуркана...
- Hет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне позвонил в три ночи
и спросил: "Есть ли жизнь на Марсе?!"
- Белая горячка!
- Дык голос-то мужской был.
- Самец белой горячки!
Мужик приходит домой пьяный в жопу, открывает дверь и с порога орет: – Эй, я пришел! Слышь? Я что сказал, бл@, я пришел! Я че, не ясно сказал? Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки, которые, естественно разбиваются, и орет: – Я пришел, говорю! Эй, ты!!! В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол все, что только можно. Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит: – Эх, как это классно – жить одному!
Мужик просыпается с сильнейшего бодуна, башка трещит, перед глазами круги тёмные, собирается с силами, наконец-то выдавливает: Шарик!!!!! К нему подбегает, жалобно скуля, собачка. Мужик ей в морду: Хыыыыы! Ищи, Шарик!
– А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? – На дискотеку собрался. – Примету знаешь? – Какую? – Зонт возьмешь – дождя не будет!
- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха. - Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо. Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.