Она была кошкой. А я был тем, кто пытался засунуть ее в клетку.
В голове столько споров и мыслей, что совсем не хочется идти на работу, а ведь ее уже давно и нет, уволили. За что, спросите? Да откуда ж мне знать, я на ней не появлялся с прошлой весны, в один прекрасный день проснулся и решил не идти в офис, на следующий день так же и так всю неделю. Я просыпался, собирался, выпивал кофе, целовал жену и выходил во двор, садился в машину и уезжал. Куда? Да откуда ж я знаю. Я ехал до тех пор пока на табло не загорался оранжевый знак резерва топлива, заезжал на заправку, выпивал чашку паршивого кофе, выкуривал сигарету и ехал назад. Бака в моей машине хватало ровно на 400км, за частую я произжал 350-370 и мне приходилось возвращаться. Каждый день я выбирал другую дорогу, но почему-то попадал всегда на одну и ту же трассу. Вы знали, что из вашего города есть всего несколько выездов и за частую все дороги приводят именно к ним, или в тупик.
Очередным прохладным осенним утром, я стоял на балконе и думал о том, что завтра декабрь, мой тридцатый декабрь, а я так никогда и не видел моря. Я зашел в комнату, и увидел, что она укрылась одеялом с головой и что-то недовольно бормотала.
Я бы ушел, я бы закрыл эту чертову дверь и никогда не возвращался, я бы оставил ей ключи и одну лишь записку с неуверенным «прощай...». Я бы ушел еще давно, но что-то непонятное держало меня в этой двухкомнатной клетке.
Снова не в себе, снова этот дурацкий шум разрывает мою голову изнутри, оседая на стенках моего мозга как пыль на журнальном столике в гостиной.
Снова одна рубашка, одна машина, чашка кофе, сигарета и домой, к той самой одной. Я знаю все, что со мной будет, но почему-то не пытаюсь этого изменить.
Мне нужно любить лишь одну, но для этого я должен держать ее в клетке, а где вы видели чтобы кошки сидели взаперти?
Выдумка, скажете вы, диагноз- скажет мой врач. Не моя жизнь- подумаю я, и слава Богу. Но ведь мне тоже, как и ему, надо любить одну. Да и пыль бы со стола пора уже вытереть!