Наличие цели предполагает какой-то линейный отрезок времени от начала до начала? В этом случае какая из точек линии может носить “гордое” название цель?
- Я не чувствую больше эту линейность. Нет, я не хватаюсь за фонарный столб с трясущимся ногами от того, что потеряла опору. Не падаю наземь в страхе потерять силу гравитации, как последнюю надежду ощущать опору. Моё тело по прежнему ходит ногами по земле, перемещаясь из одного места в другое. Но без какой-либо цели. А в блаженном упоении и восторге от видимого. Кто-то из писателей серебрянного века утверждал, что Бога невозможно обрести, когда есть хоть какая-то опора. Он вероятно имел ввиду опору психологического характера. Обоснования и гарантии, которые человек создаёт для себя в надежде что-то получить от “знания Бога”, знания Жизни. Но какие могут быть гарантии, когда само веданье это самое прекрасное великолепие, перед которым меркнут все варианты человеческой фантазии, основаной на предметно й видимости поверхностных форм?
Нет, эти опоры, как костыли, чуть что возвращающие человека обратно в свою обитель “известного и ожидаемого”. Полная утрата опоры не предполагает возврата, и в этот момент в человеке пробуждается уже не его личная сила духа, не воля, известной другим, личности. Сила, которая ведет сквозь все преграды, потому как для нее нет преград. Мне не нужны гарантии. У меня все есть для пульсации сути самой себя из сердца разума и познания забытого, но не утраченного. Спешка здесь ни к чему. Это наслаждение в каждом действии шага или остановки.
Это путешествие похоже на познание всех своих снов, в которых ты уже был всем этим. И проживал каждое мгновение с позиции каждого. А потом вдруг вошел, как невидимка и смотришь на всё широко распахнутыми глазами годовалого ребенка и наивная радость сочится с каждой клеточки тела, с каждого атома Целого существа. Это не феерверк эмоций, имеющий свойства взрываться и быстро затухать. Это тихая поступь, осторожно, чтобы не спугнуть и остаться незамеченным, уединенным со всем миром в этой радости.
И я просто пишу, в дневниках, в единицах и нулях, в написанных картинах … Не боюсь показаться странной, нелепой, сложной, заумной, гордой, падшей, сумашедшей, дурной, грешной, смешной, грустной, немодной, уродливой, ошибочной…. Не боюсь, потому что еще в школьных дневниках раз и навсегда решила для себя вопрос о понимании. Неоднократно спрашивала себя: какого понимания ты хочешь? Так чтобы вывернуть все тело наизнанку и все поняли, что ты человек? Так это уже сделали за тебя и для этого не нужны такие бессмысленные сцены. Да, да, да… Понимание это бред сумашедшего рассудка стремящегося удостовериться в своей “нужности”. Нет, понимание, как тяжкий груз не требуется мне даже в отношении самой себя. Мне нет потребности себя понимать, Мне нравится любить себя. А чтобы понять каждый шорох мельчайшего импульса женской природы души ( и это не акцент на половой принадлежности), и вечности не хватит. Нет, мне нравится ощущать эти импульсы, токи Жизни, которые проходят скозь меня волна за волною, рождая во мне что-то иное, что неведомо было мне ранее. Что-то знакое , такое близкое и далекое одновременно. Не читайте меня, благо сейчас расфокусированное внимание не позволяет читать большие тексты, особенно, когда кажется что они ни о чем. Гораздо понятнее политические новости и просмотр событий “за морями”. Нет… меня увлекает общение с близкими, с теми кто рядом, с теми кто проходит мимо, когда я перехожу дорогу на светофоре. Я жажду замедлить и так остановившееся время вдоха и выдоха из сердца разума. Мне кажется с каждым вдоом и выдохом сфера этого дыхания становится тонше и рассеивается глубже и шире. Цели нет, но целей много : типа поход в магазин за молоком. Тихой поступью, шаг за шагом …
