10:35 утра. Меня будит будильник, исполняя песню Майкла Кивануки - Hero. Я едва приоткрыл, слипшиеся от гноя, глаза и, на ощупь, ёбнул по нему прямо во время вступительного куплета. Он замолчал.
За окном виднелось солнцестояние. В трусах у меня тоже виднелось.... . “Членостояние”. Поэтому я пошёл отлить. Зайдя в туалет и приспустив, обляпанные после вчерашней ипсации, трусы, я достал свой хуй на пол второго и процесс пошёл. Контролировать всё это дело, управляя шестнадцати сантиметровым прибором, довольно - таки неблагодарное занятие (мужики поймут), как не крути, а пара капель всё равно попадут на крышку унитаза или тебе в трусы, добавляя, к засохшим на них пятнам, новый оттенок. А впрочем, не будем долго заострять внимание на моих водных процедурах и пойдём дальше.
Я натянул треники, футболку и спустился на первый этаж своего дюплекса. Запустил рожу в холодильник. Ничего, кроме просроченного пакета молока, говяжьего крестца, прошедшего первичную обработку, и пару банок с пивом, я не нашёл. Поэтому пришлось довольствоваться тем, что есть.
Грязно - белая, шёлковая скатерть с кружевами по бокам, покрывающая мой дубовый, обеденный стол, принимает тарелку с разогретыми полуфабрикатами. Держа вилку в правой руке, а нож для масла в левой, я приступаю смаковать эти чудные дары микроволновки.
Насытившись, тарелка остаётся лежать там, где она и лежала. Ненавижу мыть посуду. Особенно это касается застывшего жира. Не знаю, можно ли это назвать, своего рода, фобией, но когда я представляю, как мои руки прикасаются к этому дерьму, меня начинает воротить, подташнивать и просыпает жуткая диарея, от которой я ещё долго не могу как следует просраться. Серьёзно. Вонь стоит по всему дому. Даже моя “любимая”, семидесяти пяти летняя соседка сбоку, по имени Кэт, чует этот смрад и в ужасе ведёт свою ебучую кошку Молли к ветеринару, думая, что та больна каким-нибудь галитозом.
Так как по жизни я не нашёл ту прекрасную женщину, которая бы стерпела мой характер, убирать крошки со стола и доедать недоеденное, я поручаю тараканам. И они всегда прекрасно справляются со своей задачей. Никогда не подводили меня.
Оставив всю “грязную работу” моим рыжим соратникам, я уже было начал подниматься наверх, обратно в спальню, как вдруг позади меня раздался стук в дверь. “Тух-тух-тух”.
- “Чёрт возьми” - подумал я - “Кто может прийти в такую рань и, тем более ко мне?”. “Может это Кэт вновь принесла свою недопечённую шарлотку…?”
Я спустился с двух ступеней, на которые успел забраться и подошёл к двери. Если обратная сторона глазка меня не обманывала, то за дверью стоял паренёк в розовой рубашке с коротким рукавом и в голубеньких, обтягивающих шортиках, которые едва прикрывали его волосатые и кривые колени. На лице у него была улыбка, растянутая от уха до уха, а голову прикрывала кепка с небольшой эмблемой “Почтамт".
- Наконец-то! - воскликнул я - Привезли!
Я, в спешке, снял ржавую, дверную цепь (надеюсь читатель понимает, какую цепь я описываю…), повернул ключ и распахнул перед ним дверь.
- Мистер Кучур?
- Да, это я
- Я привёз вам вашу посылку, которую вы заказывали месяц назад…
Не успел он договорить, как я уже подошёл к его грузовой машине и начал пытаться погрузить посылку на специальную каталку.
- Позвольте вам помочь - подхватил он.
- Давай быстрее! А то эта хреновина весит килограмм семьдесят, не меньше! С моим геморроем нельзя перенапрягаться, я начинаю срать на колёса грузовых машин! Парень зашевелился.
Спустя несколько минут усердного труда, нам всё таки удалось затащить посылку в дом. Я за неё расписался и парень в розовой рубашке, с кривыми коленями поспешил удалиться.
Коробка была огромной. В человеческий рост. Около полтора метра в длину. На ней была наклейка с моим адресом и названием почтовой компании. Предвкушая то, что там внутри, я приступил к распаковки. Взяв на кухни с тарелки нож для масла, я аккуратно начал проводить им по краям скотча, который намертво врос в упаковку. Занимаясь этим процессом, начинаешь понимать каково было Арону Ралстону (ну помните, чувак, на чью руку упал огромный валун). Но, как и в его случае, усердие не прошло даром. Я наконец открыл её. А внутри…
“Представляем вам секс-куклу, модели: ПИ-3Д4, в чью программу входят такие услуги, как: полное подчинение партнёру и исполнение его самых откровенных фантазий. Не стесняйтесь делать с этой куклой всё, что душе угодно. Трахайте и стимулируйте, облизывайте и обмазывайте, душите и связывайте. Кукла вытерпит всё. При желании, можете насрать на неё! Копрофилию никто не отменял! Также, в комплекте с куклой, идут различные дополнительные насадки: грудь (с первого по шестой размеры), парики разных цветов (блондинка, брюнетка, шатенка, рыжая), лобковые волосы разной густоты (от французской мохнатой дорожки до густого сибирского леса), а также искусственный хуй средней длины, который с лёгкостью можно вкрутить в отверстие над клитором - (для гурманов).” На этом аннотация окончилась.
В коробке также было небольшое руководство, в котором говорилось как её включать и выключать, где находится разъём для штекера и прочая херня за уходом. Согласно этой самой инструкции, переключатель питания находился у первого шейного позвонка (сзади, чуть выше шеи). Я протянул туда руку и нащупал. Произошёл щелчок. Её глаза открылись и она взглянула на меня. Я смотрел и поражался её красоте. Черты лица были проработаны очень реалистично, каждая мышца была на своём месте. Я не стану браться описывать материалы из которых она была сделана, так как производитель забыл написать состав на коробке с продуктом, а я не разбираюсь в робототехнике, но эта игрушка была настолько похожа на обычную девушку, что если бы она вышла прогуляться за хлебом, никто бы не заподозрил ничего не ладного (ну, кроме того, что на ней не было одежды..). Глядя на неё, внутри возникло чувство тепла. Можно сказать, что я почувствовал влюблённость.
- Ну ты хоть скажи что-нибудь - с трудом произнёс я.
Она медленно шагнула из коробки. Та тут же упала.
- Как насчёт минета? - обронила она.
- Вот так сразу? Ни прелюдий? Ни разговоров? Даже не спросишь как мои дела?”
- В программу не заложено проявления чувств заботы. Как альтернативу, могу предложить массаж.
- Массаж - не минет, для начала сойдёт - сказал я и мы поднялись в спальню.
Там я снял с себя футболку и лёг в кровать, спиной вверх. Она села сверху, а мой крестец просел. Начала массировать. Руки у неё были сильными и слегка прохладными, но это лишь приносило удовольствие моим рабочим плечам.
- Не плохо было бы капнуть немного маслица, но у меня даже подсолнечного нет
- Ничего страшного - ответила она - нам оно не пригодиться”
- Как скажешь
Массаж продлился недолго, от силы минут 15. Я лежал и дремал. Она медленно перевернула меня на живот и приспустила мои трико, затем тоже самое стало и с моими заляпанными трусами. Моего внимания, этими действиями, она не привлекла. Неожиданно, мой член оказался в её механическом рту и дело пошло. Всё как и говорилось в брошюрке: “Ваш хуёк привстать не смог? Она поможет!” Признаться честно, в голове промелькнуло опасение, что у неё во рту может находится какая-нибудь мясорубка или мини-блендер и мой сосед по нижней койке вскоре превратиться в фарш, но потом, отдавшись удовольствию, я расслабился.
Описывать всё далее происходящее я не стану, ведь настоящие джентльмены не треплются. Могу сказать лишь то, что недоедание и недосыпание, чтобы заработать на это чудо, стоило того. Теперь всё пойдёт как надо. Теперь я не одинок...
Прошло два месяца
10:35 утра. Меня будит будильник, исполняя песню Майкла Кивануки - Hero. Я едва приоткрыл, слипшиеся от гноя, глаза и, на ощупь, провёл рукой по соседней подушке. Рука не обо что не споткнулась. На подушке было пусто. Моё лицо непроизвольно улыбнулось, а будильник проигрывал вступительный куплет. Я встал, сходил отлить, провёл водные процедуры и спустился вниз. Сунул рожу в холодильник. Ничего, кроме коробки прокисшего молока, упаковки с подмороженными, куриными голенями и пары банок пива, я не нашёл. Поэтому пришлось довольствоваться тем, что есть.
Оглядываясь, я вспоминаю про ПИ-3Д4. С ней этот холодильник был таким же пустым. Готовка не была прописана в её программе, так же как и уборка, стирка, глажка, мытьё грязной посуда, травля тараканов и вынашивание ребёнка. Она умела только ебаться. Но мужчине не всегда нужна только дырка в которую можно кончить. Так что пришлось отправить её обратно в коробку, даже не воспользовавшись накладным членом.
В дверь постучали, прервав мои размышления. Я вынул рожу из холодильника и пошёл посмотреть. Глазок вновь показывал паренька в розовой рубашке, с эмблемой “Почтамт” на кепке. Я открыл дверь и увидел за его спиной коробку.
- Модель ШЛ-10Х4” - произнёс он
- Наконец - ответил я - Теперь всё будет по другому...