Однажды Ярик был химическим оружием.
Собственно, случалось это не однажды, и случается до сих пор. Хозяева были крайне удивлены, когда обнаружили, что у них дома живет средних размеров комбинат по производству особо опасных газов.
Лайкожелудок в состоянии переварить практически все, что в него попадает. За эту особенность, Хозяин называл тощего крокодила заводом имени Куйбышева. Кое-что будет отторгнуто, но в остальном все пойдет в дело. Яр любит все съедобное, кроме сырой печени. Непонятно почему, к ней собакокрокодил испытывал стойкую антипатию. Все остальное: «дайте два, а можно еще!?». Собаковый корм шел нормально, но вот если доводилось перехватить овощей или человечих вкусностей (в моменты преступной хозяйской расслабленности), то через пару часов, Ярчина устраивал такую газовую атаку, что хоть святых выноси. Причем, происходило это так ненавязчиво, что предупредить химическое поражение было невозможно. Счастливый лайкос, в те времена допущенный на старый диван, сползая с того самого дивана, делал изящную гимнастическую стойку с характерным звуком «Пфффффу!» и, после этого, из комнаты надо было бежать со всей возможной оперативностью. Еще Яр любил делать такую подлость, подойдя к хозяйскому столу, преданно глядя в глаза хозяевам.
- Яр!!! Фу! Ну, какого хрена?!
- Мать твою!
-Что ты им давала?
- Я им по яйцу дала… Ой фу!
- Маня…Ты просто мозг! Преступный, извращенный мозг! Ты с ним заодно что ли?!
Хозяин называл крокодила «боевой собакой Путина» и предлагал написать о нем на РЕНТВ, предлагал использовать его в качестве орудия массового поражения в локальных конфликтах и… Много еще чего предлагал под воздействием удушающих газов.
Опытным путем было выяснено, что подобную адскую реакцию вызывают не только яйца. Любая еда, кроме собакенового корма, вызывала во внутренностях собаки убийственные химические реакции. Бороться с подобными диверсиями пытались визитами к врачу, витаминами, пробиотиками, добавками и прочими препаратами. Состояние крокодила не свидетельствовало о каких-то опасных заболеваниях, ни что не указывало на то, что нужно что-то лечить. Просто такая особенность организма. Ярчина, всем довольный, вообще не видел никаких проблем. Что ж, приходилось фильтровать меню и запасаться убойными освежителями воздуха в каждом помещении.
Ночь. Темнота. Виасат хистори, как обычно упорото, вещает что-то историческое. По углам сопят крокодилы. Хозяева блаженно погружаются в прострацию, отрешившись от тягот прошедшего дня. И в этот момент…
- Пфффффу…
- Яр!!! Ну как так можно?!
- Емае! Где освежитель?!