Записки импрессарскогоЗаписки импрессарского .Альджебр.
1.Вступление
Ветер перемен сдвинул скрипящий флюгер истории и тот, нехотя провернувшись на штыре, показал своей кованной замысловатой стрелкой, абсолютно другое направление развития жизни. Вместе с этой стрелкой развернулись и люди, и жизнь тронулась, как автомобиль, взлетая на пригорки, спускаясь в низины, кого-то вознося, кого-то низвергая, а кого-то переезжая пополам давя и калеча.
Медленно тронулась карусель и в одном из столпов, на которых держалась целая советская цивилизация, в жарком двухмиллионном Ташкенте. Советская империя располагала здесь Туркестанским военным округом, в основном и воевавшим в Афганистане, гигантским авиационным заводом, выпустившим более 3 тысяч самолетов, из которых, только циклопических ИЛ-76,которые будут выпускаться еще тридцать лет, было выпущено более 1000, а так-же, мобилизационным ресурсом двадцатимиллионного населения. Кроме того, Ташкент, являлся городом – витриной, демонстрируемым всем странам третьего мира – вот чего может добиться социализм, за какие-нибудь -50-60 лет, приведя аграрный край к технологическому прорыву. Узбекистан, представал страной абсолютного счастья, где зреют сладкие дыни и персики, яркое солнце светит 10 месяцев в году, а зажиточные хлопкоробы целыми днями пляшут андижанскую польку.
И вот, в один из миллиона дней человеческой истории, молодой человек, лет 30,высокого, роста с задумчивым взглядом карих глаз, которые за его докторскими очками казались круглыми и наивными, черной докторской бородкой, подъехал к своему приятелю, Шерали, владельцу маленького концертного объединения, куда входили 2 музыкальных ансамбля и дискотека, выступавшие на концертах в парках, свадьбах, днях рождениях, чуть было не сказал — «и на похоронах.» Молодого человека звали Леня, работал он менеджером в концертном агентстве, хотя по образованию был инженер, закончивший Политехнический институт, факультет с фривольным названием АСУ, а еще ранее он был дискотечником и мастером по ремонту аппаратуры, инженером на космодроме Байконур, директором ресторана ну и вообще, как вы уже наверно уже поняли турецко-подданым. Подъехал он гордо, на солидной машине волжского автозавода, жигулях 06 модели, на которых и пристало ездить уважаемым людям в то время. Визит этот был задуман не просто так. Принесло его на край Ташкента, с тем, что бы сделать деловое предложение, от которого Шерали не сможет отказаться, а не сможет он отказаться потому, что предложение было очень уж привлекательным и отвечало духу времени – он предложил открыть брокерскую контору на бирже. Шерали, молодой человек, восточной наружности, с легкой намечающейся полнотой, совсем невысокого роста, потянулся и задумался.
Время было такое, что события следовали одно за другим и тот, кто не хлопал ушами, мог заработать иногда на всю оставшуюся жизнь, а часто на жизнь не только в одном из городов бывшего союза, но и в любой стране мира. Кроме того тандем вошел в компанию еще с 4 учредителями и приобрел брокерское место на бирже «Ташкент».
2.Биржа.
Биржа была одна и называлась скромно «Ташкент». Других бирж еще не было, да и на этой никто не знал, как работать. Тандем «академиев» не кончал, да и ни в одной академии, в то время, этому не обучали. Главный вопрос был такой – ну вот нашла брокерская контора арматуру, ну отозвался на бирже покупатель, а дальше то, как быть? Контракт-то заключаем между Продавцом и Покупателем, и там указываются их адреса. Так они возьмут и проведут сделку без брокеров. Компаньоны решили, в конце – концов сделать так: в договоре телефоны сторон не указывать, а отдавать их сторонам только после оплаты по контракту и расчета с брокерами. Справочников по частным фирмам тогда не было, да и большинство телефонов числилось за зданиями, где фирмы арендовали помещения, и найти друг друга им без телефонов было достаточно трудно.
3. Первым делом мы испортим самолеты...
Как только мы получили документы на брокерское место сразу возник вопрос, а что собственно продавать будем. Как говорил великий Станиславский:" Чем удивлять будем?"
Приходит Леня как-то раз в офис отводит меня в сторону и рассказывает: как ты знаешь мой дядька военный представитель на ТАПОиЧ, так вот директор 84 завода выделили один самолет ,который мы можем продать через биржу. Ну сами понимаете - то время было временем чудес я и подумал ну что, а давай попробуем. На следующий день мы приезжаем на биржу, ко мне подходит один из знакомых брокеров, отводит меня в сторону и тихонько, почти на ухо сообщает, что договорился с директором ТАПОиЧ и тот дает один самолет нам на продажу. Ну что, тебе самолет не нужен? В моей душе закрадывается сомнение и когда подходит еще один брокер, затем другой и каждый предлагает еще один самолет, я начинаю понимать,что придется делать во дворе аэродром. Подхожу к Лене, тот клянется, честное слово -дядька предложил от имени директора.
4.Акции биржи
В этот день биржа решила выставить на продажу свои учредительские акции. Среди деловых людей Ташкента прошел легкий бриз-каприз. Стать совладельцем биржи хотелось, законов ни кто не знал, а к юристам обращались только в двух случаях: когда разводились с женой или когда было уже поздно. Причем, часто оказывалось, что первый случай был одновременно и вторым . Но, что ж «попитка не питка», как говорил один всем известный персонаж недалекой истории. Народ потянулся на Биржу. У входа всех встречало вытянутое лицо Бутника, зам.директора биржи . Почесывая лоб, он объяснял, что для того, чтобы посетить, алкаемый аукцион, нужно перечислить 200 тысяч гарантийного взноса. А с какой целью собираются гарантийные взносы? — поинтересовались работники умственного труда посреднической отрасли. Исключительно с целью, обеспечения надежности. А вдруг какая-то сволочь откажется оплачивать купленную акцию? «Акцию получить, это не ешака купить!», качая перед носом очередного будущего Ротшильда кривым пальцем, нравоучительно объяснял биржевой апостол Петр, преграждая страждущим доступ. А что члены профсоюза тоже не могут пройти? — озабочено спросил его Шерали. Даже члены малого совнаркома, отозвался «кривопальцый», обнаружив знание материала.
Компаньоны присели в кафе и задумчиво ели мороженное , Леня вздохнул и посмотрел на Шерали – придется перейти к 45 способу относительно честного отъема денег.
Уже в офисе он достал из под стола свой фибровый чемоданчик, с наклеенными на внутреннюю часть крышки открытками и олеографиями, изображавшими коронацию Кайзера и прибытие теплохода «Адмирал Нахимов» в сочинский порт. Из под потертой крышки чемоданчика были извлечены несколько печатей и штампов, фуражка с гербом яхт-клуба города Одессы, набор отверток, железная коробочка английских сигарет «Ротманс», из которой случайно выпали пара сигарет «Голубые купола» ташкентской фабрики имени Джахон Абидовой, варенная куриная нога, завернутая в мятую страницу газеты «Народное слово» и другая мелкая дребедень, сопровождающая джентльмена в его деловых поездках по краю. Задумчиво пожевав бороду, Леня напечатал платежку на перечисление 200 тысяч сумм на счет биржи, а затем, аккуратно высунув язык, через копировальную бумагу, пользуясь линейкой и карандашом, вывел прямоугольник, в который уже на печатной машинке, через ту же синюю копирку, набил: «Узинбанк». Пользуясь обычным дата — установщиком, который так же оказался в чемодане, набили дату. Ну вот, теперь, пусть попробуют не пустить, почесал он переносицу.
Через час компаньоны сидели в большом зале биржи и с равнодушным видом рассматривали остальных участников торгов.
К продаже предлагалось 5 акций.
Началось: за акцию — 20 тысяч,22,28,35 на цифре 40, зал замялся. Леня вздохнул «…и в наступившей тишине Остап обронил: 200.» Зал потрясено молчал. Ветер задумчиво перебирал бумаги на столе президиума, стало слышно, как в коридоре гудит пылесос… В наступившей тишине кто-то икнул. Сидевший рядом «отец» всех ташкентских цеховиков, Олерий (фамилия изменена), только что хваставшийся, что директор поручил ему купить 3 акции, с уважением оглядел компаньонов.
Красноносый, с кудрявым венчиком седых волос вокруг лысины, аукционист, в новенькой цветочной жилетке, с любезной улыбкой начал отсчет: двести тысяч раз, двести тысяч два… «Ты что охренел?», шепотом, краем рта, спросил Шерали у Лени, светло улыбаясь аукционисту. «Все в порядке, у нас один хрен залог фальшивый», ласково кивая головой цветочному жилету и сладко прищурившись, тихо пробормотал Леня. Тишина в зале стала напряженной. Жилетно-цветочный занес над сидящими деревянный молот: двести тысяч …
Двести пятьдесят! — хриплым голосом твердо произнес мужчина, с лицом язвенника, сидевший на два ряда ниже. И тут всех как прорвало -280,350,370 …
В этот день акции биржи торговались по 600 тысяч.
5.Олерий .
Я ранее упомянул нашего соседа во время продажи акций биржи - Олерий. Кто это был такой? Как я его называл - отец всех цеховиков. Вот с ним была одна очень интересная история. Как вы знаете цеховая деятельность, а другими словами частное предпринимательство в Советском Союзе были запрещены. А у него, как раз был такой подпольный цех. Вот приходит милиция его арестовывать и находят у него дипломат с 50 тысячами рублей. Все это изымают и привозят его в милицию. Но вдруг когда его доставили в милицию, этот дипломат раз и пропадает. Что такое? Куда все делось? Ищут поищут, а вытянуть не могут. Так и не нашли. Далее дело двигается и его начинают судить. Когда заключенных привозят в суд, родственники находят свободную минуту или до начала суда или в перерыве, что-бы подкормить своих заключенных. И приносят им плов, шашлык , манты. При этом люди несут эти угощения так-подсудимым плов и конвою плов и так далее. Третий день суда, судья читает приговор, вдруг Олерий встает и говорит-товарищ судья я послушал вас и понял, что срок вы мне наговорите большой и мне это не подходит. Перешагивает через барьер, которым в те годы огораживали место для подсудимых и медленно направляется к выходу из зала. Судья кричит : конвой! конвой! А конвой спит, видимо непростой плов оказался который привезли родственники. А сам же судья преступника не будет задерживать. Кто знает, что у него может быть заточка али бритва. Так Олерий спокойно выходит из зала и идет по коридору суда спокойным шагом. Кто-то кричит держите его, а он идет настолько спокойно, что никто ничего понять не может. В общем он спокойно садится в поджидающую машину и уезжает. Но самое интересное ,что произошло дальше! Через год Олерий возвращается в родную махаллю с медалью за службу в Афганистане, дает большой плов махалле и живет себе спокойно дальше. Видимо 50 тысяч которые у него нашли при аресте, попали в нужные руки.
6.Концертное агентство.
Итак, кроме работы на бирже мы с партнером создали концертное агентство - кооператив. Сначала вопрос развивался не шатко и не валко. Кооператив решили организовать при Киноцентре Ташкентского дома кино. Там были две такие женщины, Алла Давыдовна и Лариса Владимировна .В то время кооперативы организовывались только при общественных организациях. Так вот, эти две бабушки и были нашей общественной организацией. Сначала Леня взял у бабушек отрывки редких на то время фильмов: Кинг-Конг, Кошки, Сказки венского леса и поехал без меня на Иссык-Куль, в пансионат Голубой Иссык-Куль ТАПОиЧ. Отрывки были старые, "времен Очакова и покоренья Крыма ",временами рвались, народ топал ногами, шумел и как сказала жена Лени Надежда," иногда приходилось уходить кустами". Но однажды уйти не успели и рабочий класс охватил Леню с Наташей своими теплыми и ласковыми руками. При этом какой- то одноглазый токарь вопил "У меня все ходы записаны! Сволочи трам-пам пам! Кооператоры проклятые!" А нужно сказать, что в то время как и позжее, народ любил кооператоров нежной и глубокой любовью. Но Леня не растерялся и кричал ну бейте своего гроссмейстера, бейте, что же вы не бьете. А ты токарь - кривобокий, всю жизнь свою обезьянью работу делаешь. Берешь железяку и точишь из нее болт. А потом выдаешь себя за рабочий класс!
А Леня, надо сказать, имел право так его привечать .Он же был не просто комбинатор, но как я и писал - инженер с Байконура.
7.Юнгвальд-Хилькевич
Вот так с шутками и прибаутками закончились летние деньки. И наступило время работать по настоящему. У меня была знакомая девушка, она снималась в узбекских фильмах и связала нас с актерским отделом Узбекфильма. А заведующая актерским отделом Светлана Валериановна вдруг и говорит: а возьмите моего Хилькевича! Она оказывается была первой женой известного кинорежиссера Юнгвальда-Хилькевича (Три мушкетера, Опасные гастроли, Узник замка Иф и так далее).Ну так как у нас еще никого не было, так мы были и не против. Дали несколько реклам в газеты. И обе жены у нас работали "билетными распространителями".Тоесть развозили билеты по фабрикам ,заводам, проектным институтам. Отдавали их профкомам, а потом собирали полученные деньги. Вообщем господа: "Месье, же не манж па сис жур" - подайте ташкентским кооператорам! Между прочим, такой билетный отдел был только у нас. Театр Горького, всегда был полон, а допустим "оперетта" или приезжающие концерты - не всегда, ой не всегда.
Как сейчас помню Хилькевич дал по моему 24 концерта, по 3 в день! Ну то есть как концертов - он привез только вышедший ,еще не демонстрировавшийся фильм "Узник замка Иф",а потом уж начинались актерские байки. Фильмы шли в Доме Знаний, (сегодня Русский театр,)и мы не рассчитали, что зал надо проветривать между сеансами. В один из дней, после первого дневного представления, вдруг врывается в дирекцию Дома Знаний ташкентский журналист Черногаев Юрий, маленький и щупловатый , но в очках и кричит заполошенным голосом: "Гады, кооператоры проклятые, представление на 10 минут задержали, только знаете - деньги зарабатывать!" Чуть позже, уже со сцены Хилькевич высказался : "Вам коммунизм на 5 лет задержали - вы же молчали!".
У Хилькевича была в Ташкенте подруга Надира Султанова студентка нашего хореографического училища, которая снялась в его фильме "Узник замка Иф" в роли Гайде.В последствии она стала его женой и подругой в его многочисленных поездках по миру, у них родилась дочка. Какое-то время Нодира работала в ансамбле "Шодлик".
8.Студебеккер,студебеккер,кто такой этот студебеккер, папа ваш Студебеккер?!
Так вот этот Юра Черногаев, которого кстати хорошо знал президент Каримов и президент не раз обращался прямо со сцены к этому журналисту , сидящему в зале, подстроил нам такую лажу: написал небольшую статейку, что кооператив "Бенефис"( а именно так мы назывались), и утверждал что кооператив «Бенефис» сообщил о приезде московских артистов на стадион "Старт". Зрители собрались, а артисты не приехали. Но самое смешное, что кооператив был не "Бенефис", а "Оазис" и заправлял им Шнейдер Игорь, мой однокурсник, слегка конечно прибабахнутый, но не лишенный коммерческой жилки, правда извращенной. Никогда не забуду что когда еще не было налоговой инспекции, году в 1985, он так-же руководил кооперативом. А вместо налоговой была только фининспекция. И вот собирает айзербаджанин - начальник финотдела района, нас в большой комнате, а в районе тогда было аж 15 кооперативов. И начинает с нами о чем-то беседовать и вдруг в дверь заглядывает Шнейдер и начальник начинает орать, дурным голосом : "Шнейдер, мошенник, я тебя убью!" Шнейдер тут же смылся. В последствии я у него спрашиваю - чего то он так на тебя разорался? Он отвечает - да сам не знаю, они пришли с проверкой, говорят ну где твоя бухгалтерия? Я открываю дипломат и показываю...
Тут я что-то заподозрил! А ну-ка Игорь, открой свой дипломат. Когда он открыл мы с компаньеном чуть под стол не свалились от смеха. В дипломате лежала гора перемешанных бумаг напечатанных на печатной машинке.
Кстати с этим айзербаджанцем, нам пришлось еще раз пересечься. Он показывает нам в кодексе какую то главу , мы смотрим на нее как баран на новые ворота и говорим мы готовы вас отблагодарить. Он долго не думая одевает плащ и мы садимся в его машину, он подписывает акт проверки. Мы говорим, благодарим вас мы на днях зайдем - а он отвечает - э-э-э, зашел уже!
Так вот этот проклятый Шнейдер, и его кооператив "Оазис",( Черногаев то ли перепутал названия то ли специально так сделал,) собрали зрителей, а артисты не приехали!, А у моего партнера отец был довольно известный в Ташкенте адвокат. И вот отец партнера Николай Иванович убедил нас, что мы обязательно должны восстановить честное имя своего кооператива.
Газета в которой работал этот Черногаев называлась "Ташкентская правда", то есть газета обкома партии. Суд состоялся, но судья перенес заседание. И началось - они начали вставлять нам палки в колеса. Сначала суд откладывался несколько раз то по причине болезни ответчика, то по причине его командировки, то почему- то по причине того что мы вроде бы мало уплатили нашему адвокату, отцу моего компаньона. А в то время подать в суд на газету обкома партии было все равно , что подать в суд на Горбачева. В итоге, промучившись месяца 2, мы отказались от суда вообще. Но потом, нам рассказывал Шляпин из конкурирующей компании, когда он приезжал в Москонцерт его хватали за грудки и угрожающе кричали: «Ты не Шнейдер!?»
9.Колдун
Как я и рассказывал, большую часть гастролей мы проводили в "Доме Знаний" (сегодня Русский театр).И вот в один прекрасный день, методист этого зала Фархад подходит к нам и говорит: "Ребята к нам обратился один экстрасенс из Таджикистана, Иссаметдинов Анвар Иссаметдинович, кандидат наук и мы договорились провести 6 его выступлений, но смогли собрать народ только на пол зала. Может быть вы его у нас заберете, потому что, как мы знаем, у вас всегда полные залы. А деньги, за эти полконцерта мы вам отдадим А то боимся опозорится!". "Разве "Нимфа", туды ее в качель, кисть дает?" сказали мы, давай сюда твоего экстрасенса. И дело кончилось тем, что мы напечатали афиши и продали 12 залов! У нас уже шли следующие гастроли какого то артиста. Зовем Фархада проклятого. Стали делить деньги и говорим - ну давай деньги за твои пол зала .А он отвечает - нет, это мы же их продали". Мы ему говорим, за распространение билетов все получают только 10% от проданных билетов, а не все 100%.Но он уперся и все. Ну ладно, говорим мы ему, увидимся позже.
И вот где-то через неделю , Фархад заходит в Дом Знаний с сумкой протягивает нам ее и говорит - вот ваши деньги за пол зала. Ну мы берем эту сумку и прощаемся с ним. И я обращаюсь к партнеру и спрашиваю его: ты что нибудь понимаешь? Нет -отвечает мой друг. Вот и я ничего не понимаю. Почему он деньги вернул? Прям на блюдечке с голубой каемочкой. А потом говорю: наверное, наш экстрасенс по ночам над ним летает и говорит - верни д-е-н-ь-ги!!! Ну кто его знает?
10.Калныньш.
Работа продолжается и мы отправляем знакомую Наташу из актерского отдела Узбекфильма в командировку в Ригу -пригласить актера Ивара Калныньша. Переговоры проходят быстро и через 2 недели Ивар у нас. В это времени мы дали 2 объявления "Романтический герой советского экрана" в газетах. Так вот селим мы Калныньша в гостиницу «Узбекистан», дежурная на этаже начинает охать и ахать, изгибаться сидя на стуле. Как сказал мой партнер -исполняет танец ягодиц.
Приходим на следущее утро, а у Калныньша сидит журналистка одна Галина Фумаиди из "Комсомольца Узбекистана". При этом выражение лица у нее такое как-будто Ивар приехал именно ее обслужить. Мы конечно возмущены - артист приехал к нам, а может у него с утра концерт? Без согласования с организаторами гастролей, она всовывается!!!
Вообщем она уходит, а мы возмущаемся, но Ивар говорит - с ними надо осторожно, напишут какую - нибудь ерунду да еще и фотографию плохую приложат. До нас стали доходить слухи, что Калныньш ей не очень понравился, она называла его "этот мальчик", видимо хотела пококетничать ,хотя он был уже "заслуженый",ну вообщем расчитывала продвинутся за его счет. Ну тут мы нашли способ, у меня один родственник работал в комсомоле, а так как газета где она публиковалась называлась « Комсосомолец Узбекистана» и мы просто сняли ее критическую статью и привет!
Выступал Ивар так: сначала мы запускали "Маленькие трагедии" и "Театр" в киноотрывках затем Ивар выходил с гитарой и пел русские и латышские песни и рассказывал актерские байки.
Кстати, время тогда было в чем-то напряженное, нации делились, разбегались и вообще предъявляли к друг - другу претензии. Ну действительно, 70 лет считалось, что русские главный народ в бывшем союзе и любой алкаш, валявшийся в арыке - мог сказать, а зато трам-пам-пам я великая нация, а вы никто. Очень жаль, что столько прекрасных людей уехали из республики не в силах все это перенести. Вчера ты еще был великий трам-пам-пам, а сегодня уже как все. И вообще к нам ходил русскоязычный зритель и где-то внутри он считал пусть лучше прибалты против русских ,и гражданство не дают - они с нами хоть одной масти, чем узбеки которые возомнили себя равными, а масть у них другая!
Так вот отвечая на вопрос из зала Калныньш заметил: мы в прибалтике решили, раз у нас равноправие то как только в кремле заговорят на латышском мы тут-же тоже перейдем на русский язык.
11. Оператор Лебешев
Один из приехавших к нам был знаменитый советский оператор Павел Лебешев. Он привез один из своих фильмов "Леди Макбет Мценского уезда".И вот заканчивается фильм выходит Лебешев на сцену к микрофону, все хлопают, а он оборачивается к нам и спрашивает, ребята а что говорить-то? Как что говорить!!! У вас что нету баек своих? Ну нету. Черт, мы помогаем ему ответить на записки из зала и завершаем сеанс. Тут же кидаемся искать какого- нибудь кинокритика. У "Киноцентра" был такой лектор Юра Меергольд. Мы его называли Меерхольд. И вот после окончания фильма выходят к микрофонам Юра Меерхольд и Павел Лебешев. И начинается диалог Мирова и Новицкого: ... скажите Павел Георгиевич, а вот вы снимали в 80 году фильм такой-то, а кто был в главной роли? А Лебешов ему отвечает....И так это покатилось.
12.Ночной клуб .
Первый ночной клуб "Искра" в Ташкенте, в кинотеатре на Красной площади, был у нас с Леней, от нашего кооператива "Бенефис". На первом этаже шла дискотека с актером из "Ильхома". Актеры почему то называли его "Дьюк сосновый лапоть.", ну это их театральные заморочки. Несколько лет назад он сыграл небольшую роль в фильме "Высоцкий. Спасибо, что живой", водителя скорой помощи в Бухаре. В буфете были бутерброды с колбасой и шампанское.
А вот на втором этаже! Там, в огромном зале, шли фильмы Феллини, Антониони, Дзеферели, Тарковского и другие редкие на то время картины. Это нам помог "Киноцентр" и Коля Волков поэт песенник (Дай мне руку друг. Выходи скорее в круг-Ротару) и одновременно директор "Искры".Тоесть ночной клуб не хуже чем в Лос-Анджелесе. Клуб работал с 20.00 до 6 утра по 4-5 фильмов за ночь.
13.Иссометдинов - кто он.
Давайте посмотрим ,кто же такой Анвар Иссаметдинов? Ему было 50 лет. Кандидат медицинских наук, Член ассоциации экстрассенсов СССР (тогда еще был СССР),в Душанбе у него была клиника, а в роддоме у него было отделение для рожениц которые рожали с патологией. Внешне он был накачанный , как Шварцнегер, а лицом напоминал Мефистофеля. Чуть позже мы поехали к нему в Душанбе. Он кстати жил прямо за спиной здания правительства. Женат был на своей студентке мединститута лет на 30 моложе его. Дедушка этой студентки в свое время был первым секретарем компартии Таджикистана. У Иссамитдинова было трое детей.
После выступления часов в 7 мы повезли нашего Исаметдиныча в ресторан "Зеравшан".Качая толстыми бедрами подошла официантка , ковыряясь в зубах зубочисткой и шлепая тапками лениво сообщила - ничего уже кушать нету, только водка
Э-э провякал Леня вы знаете кто к вам пришел?
-Ой только не надо меня пугать, возмутилась официантка.
-Да это же знаменитый экстрасенс Иссамитдинов!
Иссамитдиныч неожидано вмешался : девушка сейчас у вас сильно болит правая нога. Официантка выпучила глаза и завращала ими.А прочие ваши болезни я могу назвать, но мне неудобно здесь двое молодых людей ...Не надо! Всполошилась работница общепита. Все принесу!
В этот день бог послал кооператорам на ужин бутылочку армянского коньячка, домашние грибки, форшмак из селедки, украинский борщ с мясом первого сорта. Опьяневший Леня закатил официантке такой длиннющий комплимент, что как не старался не мог его закончить, пришлось Шерали закруглить его восклицания лозунгом "Слава КПСС!" Выпили кооператоры прилично и стали спорить кому платить. Каждый хотел уплатить сам. Леня бухтел и рылся по карманам и утверждал, что он как дворянин не может себе позволить...Все превратилось в какой -то базар! Кто то кричал Сеньер - счет! Кто-то бубунил - ха - мы! Ну с горем пополам рассчитались. Потом все- таки доехали до гостиницы Узбекистан откуда мы с Леней разъехались.
14.Цирк .
Мы с компаньоном подумали и решили пригласить нашего экстрасенса в зал побольше-в Цирк
Вот у него были такие трюки, он вызывал из зала какого нибудь человека, давал ему клочок бумажки и тот засыпал. Тогда наш экстрасенс вынимал большую иглу и втыкал в ладонь насквозь, через минуту он вынимал иглу и интересовался, как себя чувствует испытуемый, тот как правило рассказывает, что чувствует себя превосходно. Но однажды кстати в момент видеосъемки у одной девушки хлынула кровь из кисти, но наш Колдун не растерялся и зажал вену, через 2-3секунды кровь прекратилась.
И так мы арендовали ЦИРК для выступлений.
Продаем уже билеты и вдруг Бахром, директор цирка говорит, к нам звонили из минздрава и требуют не выпускать концерт экстрасенса. На следующее утро я нахожу дома уголовный кодекс, нахожу в нем статью в которой говорится о том, что запрещено заниматься лечением без медицинского диплома. Звоню в минздрав и говорю вы там все с глузду съехали что-ли, у нашего врача не просто диплом медицинский, а он вообще кандидат мед. наук. Зам. министра здравоохранения что - то мямлит, мычит и вдруг говорит : а давайте он будет выступать от нашего культурного центра минздрава. Вот гаденыш, чужие деньги хотел пользуясь служебным положением захапать. Я ему отвечаю ладно мы согласны, только во время выступления министр здравоохранения будет танцевать в Цирке ,вместо кордебалета!
Показал я уголовный кодекс Бахраму он обрадовался и говорит: Вот если этот идиот еще раз позвонит мне я ему выскажу!
Приходим на первое представление в цирк и видим на 4 башнях для прожекторов, в проходах и на барьерах везде сидит народ. Мы к Бахраму ,а он отвечает- это родственники моих работников и если я их не пропущу они все уволятся.(а именно Иссидор Яковлевич,Кирил Яковлевич,Олег Яковлевич ,Паша Эмильевич и голубой воришка Альхен) Ну паразит, мы же прекрасно понимаем, что это его левак. Я начинаю шуметь, но Леня гасит меня и говорит ну черт с ним ,а то придется другой зал брать.
Представление идет народ излечивается, фокусы с гипнозом показываются и вот первое представление закончилось вдруг выскакивает прямо на середину арены какой- то узбекский парень и начинает скандалить - лечи меня! А за ним еще человек 20 выскакивают. Мы еле успели увести Иссамитдинова за кулисы.
На другой день с утра мы идем в районную милицию и говорим это массовое мероприятие , вы должны выделить нам несколько милиционеров. Начальник милиции мямлит ,когда к нам Кашпировский приезжал он нам 5 жигулей подарил. Мы отвечаем,а вы помните сколько у него билет стоил и Ледяной дворец Юбилейный он собирал дней на 10.Полковник вздыхает и говорит ну по коньяку за концерт ребятам поставите?- А как-же!
Никогда не забуду, как к цирку подъезжает жигули открывают багажник выходит какой-то здоровый плечистый парень открывает находящийся в багажнике деревянный узбекский сундук полный денег-это силачи и канатоходцы приехали выручку сдавать. Таких бригад было у цирка штук 10.
15.Болгария
16.Ледовый дворец
"Муза дальних странствий хватала людей за горло", как написано в одном известном романе. Мы выезжаем с женами на отдых в Варну. Приезжаем к Ледовому дворцу нас впускают и ведут к зам директору его звали Красимир ,даем ему кассету он вызывает оператора и ставит кассету на общую телесеть. Сюжет, как Исаметдинович роды обезболивал.
В следующий момент Красимир загораживает глаза рукой и время от времени приоткрывает ладонь , как форточку. Взгляд у него смущенный и ужасающийся.
На другой день мы встречаемся с директором Варненского ледового дворца, бывшим баскетболистом долговязым Величковым и долго торгуемся по поводу наших выступлений. Дворец хочет делить прибыль 50/50 . Где-то через полчаса Величков выносит на подносе , бутыль - литра три сливовицы, как в комедии "Кавказская пленница", картофельные чипсы и три рюмки. Торговля продолжается. Я говорю Лене - я без закуски пить не буду. Леня говорит ничего, ничего -я сам выпью. А с ним соревноваться в выпивке мало кто мог. Он был ростом метр девяносто и весил килограмм 110.В результате Величков свалился на диван и подписал с нами контракт 30% с зала Дворцу - и 70% нам.
Приезжаем в Ташкент и вдруг телеграмма от болгар : просим разрешить нам 2 концерта в зале по 500 человек. Мы говорим, ну конечно разрешаем. На следующее утро - опять телеграмма: просим разрешить перенести ваши выступления в большой зал на 3200 мест. В итоге, после нескольких подобных телеграмм, мы говорим им, переносите и назначайте сколько хотите концертов, на 1 месяц мы в вашем распоряжении. А когда приехали в Варну -выяснилось, что люди приходили с палатками и спали около Дворца, что-бы билеты на нас достать.
Вот так и дали мы 55 выступлений в зале на 3200 мест.
И вот мы летим с Исаметдиновым в Болгарию . Наш самолет слегка накренившись входит в облака. Под нами София. Варна оттуда не так далеко. А уже там нас встречала маленькая делегация Ледового дворца города Варна. Молодой человек и женщина Валя. Парня как я потом узнал звали Иван Иванов.С виду похож на Джона Леннона. Так вот этот Леннон порыскал по автостоянке и нашел БМВ без крыши. Леня мне говорит- машину наверное взял на прокат, видишь ,как долго ищет. Машина конечно шикарная, открытый БМВ синего цвета. И вот они с помпой отвезли нас в отель Одесос. В первой линии от моря и с пляжем..
Кстати интересный случай был у нас в гостинице. Не успеваем мы поменять рубашки, как они куда-то пропадают, а потом через часок появляются уже постиранные и выглаженные. Ничего себе сервис подумали мы. Через пару дней замечаем, что горничная бабушка оказывается стирает и гладит наши рубашки. Мы пытаемся ей заплатить, а она говорит: сынки дайте мне лучше билеты на ваши сеансы, у меня дед мой партизан, пусть оздоровится. Ну мы ей дали контрамарки на 4 дня. Через некоторое время - трам,трам, в девять утра к нашей побудке является наша горничная торжественно с подносом на котором стоит бутылка сливовицы и салат из помидоров с оливковым маслом. Она нас благодарит и уходит. Леня говорит- видимо вчера дед-партизан вспомнил молодость и тряхнул стариной. Как говорится в анекдоте, который наверное вспомнила очень довольная с утра бабушка - с нами бабами по человечески и мы по человечески.
А в Варне австрийцы построили болгарам такой шикарный ледовый дворец, на 3300 мест со своей отдельной телестудией, для съемки хоккея, с переворачивающимися трибунами, которые становятся сценами, у бабушек билетерш у всех в руках воки-токи, в каждой комнате телесеть. и это в 1990 году!
17.Печальба
Как -то утром, дней через десять с момента начала наших сеансов, приходит к нам в гостиницу дедушка один болгарский и говорит я инспектор министерства финансов, а в то время еще налоговой не было, было только министерство финансов. Вы знаете, что по болгарски значит печальба - это прибыль, говорит этот дедушка. И он говорит надо заплатить налоги с ваших концертов. Мы ему говорим, но по контракту налоги платит болгарская сторона. Он говорит они заплатят со своей половины, а вы со своей. Вы же не заплатили налоги с зарплаты Иссомитдинова. Мы говорим ладно мы подумаем. Уходит этот дедушка, мы идем опять на концерты, а вечером возвращаемся в ресторан и спать в отель. И вот Леня дрыхнет, а я сижу и думаю,толкаю его ногой, он переворачивается на другой бок и опять спит. Вдруг он открывает один глаз и говорит: мы им скажем ,что в Ташкенте Иссомитдинов, сделал половину работы - писал музыку к своим выступлениям. И за это мы уже ему заплатили, но в Ташкенте. Я говорю, а ну раз так теперь можешь спать. А музыка которую племянник Анвара подобрал ему - была такая, космическая, тоесть нажимаешь один аккорд и по очереди регистры передвигаешь.
Утром приходит этот дедушка и мы ему рассказываем эту схему с учетом работы Анвара по написанию музыки в Ташкенте. Он все выслушал , позвонил куда то и говорит : Пенчо,а печальбы (прибыли)няма.С тем и ушел.
18.Пыточное управление
Директор дворца Величков - тоже был паразит хороший. Мы за 2 месяца сделали ему 2 годовых плана. А он не знал как бы ему еще откусить от наших денег. Прошло дней 10 и вдруг он говорит нам - вам нужно явится в прокуратуру по поводу полученных вами денег. И вот идем мы задумчиво по Варне и я начинаю смеяться. Леня говорит - что ты заливаешься? А я ему отвечаю ты посмотри на это четырехэтажное здание на котором была вывеска " Пыточное управление". И мы начинаем смеяться вместе. Потом болгары нам объяснили, что "пыточное" означает "путь"- тоесть путевое ,железнодорожное от слова путь или "пыт".
19.Толбухин.
На побережье Варны стояло где-то 25-27 отелей и концертных площадок. Так вот всеми этими площадками,(кроме Ледового Дворца )всей культурной программой руководил встретивший нас по приезду этот Иван Иванов Кстати мы купили Иссамитдиновичу машину -Тойету,у которой фары открывались и закрывались, с круиз контролем. Продавцы -болгары заехали в соседнюю Югославию, а там оказывается любой адвокат имеет право переоформлять машину. Переоформили и повезли ее на корабле в Одессу. А оттуда уже, наш человек отвез машину ему в Душанбе.
Уже через несколько дней этот Джон Леннон говорит мне, вы же выступаете только вечером, а давайте я вам устрою параллельные выступления в городе Толбухин.
Почему нет подумали мы. Выехали вместе с этим Джоном Леноном в летний театр Толбухина, это где-то минут сорок от Варны ,познакомились с дирекцией, заключили договор и стали выступать. А мы к тому времени уже привыкли, что болгары очень честный народ, при заполненном зале в 3300 мест кассирша Галя выдавала нам деньги за 3500 билетов. В ответ на наше удивление она говорит, а вы видели рядом со сценой стоит отдельная футбольная трибуна -так это для опоздавших или тех кто не успел купить билет. Вот это да, подумали мы, в Ташкенте нам выдавали деньги за 90% зрителей ,а здесь за 110%. Интересный фокус произошел с кассиршей Галой, мы называем ее Галей ,а она уматывается от смеха. Мы говорим ,что не так ,она отвечает я не Галя, а почему - потому что меня еще ни кто не галил. Ну тогда мы поняли, что еще не погрузились в глубины болгарского языка. Кстати мы же приехали из Советского Союза, где как вы помните секса не было и познакомившись с девушками , работавшими во дворце ,первое что мы у них спросили "где у вас бар с сексом".А они уматываются, потом выяснилось, это называется бар со стриптизом!
И так Толбухин. Перед каждым выступлением я подводил зам. директора филармонии к занавесу, открывал щелочку в занавесе и говорил - зал полный? Полный - подтверждал он. Так вот Толбухин. Дали мы там 7-8 выступлений и идем получать деньги из кассы. А они дают нам только половину! Я им объясняю - я же каждый раз показывал вам полный зал? А они отвечают-мы болгары очень честные и никогда никого не обманываем. Вот аферисты. Ну ничего еще увидимся. И мы уехали хуля город Толбухин, его главу а так-же директора филармонии последними и предпоследними словами.
Дня через два сидим мы на веранде Одессоса попиваем Швепс, попугай в желтом жилетике и красных сапожках перевернувшись вверх ногами гортанно покрикивает "пиастры, пиастры!" и вдруг я вижу Ивана Иванова в сопровождении директора Толбухинской филармонии и какую-то женщину в темных очках, по моему кассиршу. Они подходят здороваются и говорят мы привезли вторую половину денег. Ну привезли так привезли Леня принял их по ведомости. После чего Иванов объясняет - как только вы уехали с нашей кассиршей произошло несчастье. Только она снимает темные очки у нее начинается тряска руками около ног. Тут мы попадали со смеху. Я кричу директору филармонии - скажите спасибо, что наш волшебник вас в лягушку не превратил. Иванов куксится и говорит -это один раз смешно, а один раз не смешно. Я хохочу и говорю в какую бы зверушку вы хотели бы превратится? Иссаметдиныч говорит ребята тише, не надо смеяться над ними. Потом садится с кассиршей за недалекий столик ,пару минут что-то колдует и у нее все проходит. А мы в это время прикалываемся над ней и ее друзьями. Тем более опыт возврата денег у нас уже был. Видимо кассирша по ночам мучилась, Она видела как Анвар творил чудеса и думала - кого обманула, дура, захотят они и не будет мне покоя. И вот на этом фоне у нее видимо развилось нервное расстройство. Делегация Толбухиской филармонии ушла очень грустная и с некоторой опаской.
20.Проснись и пой .
Мы привезли с собой штук 50 дешевых афиш, напечатаных синим шрифтом на папиросной бумаге. На них была фотография Иссамитдинова, а за спиной его выполненные штрихами горы. Надпись на афишах гласила"Тибетская медицина и экстросенсорика". Внизу же было указано: Больным с эпилепсией вход воспрещен. И вот играет медленная космическая музыка, Иссаметдиныч вводит народ в транс, говорит свой текст и так 1,5 часа. Наконец он останавливает сеанс и приглашает всех к выходу. Надо сказать, что 5-6 человек после этого все равно спали. Тогда мы обучили старушек билетерш, наклонять им голову направо, потом ровно потом дуть в лицо и человек просыпался. Но в этот раз один человек не хочет просыпаться. Зовем Иссометдиныча, он сгибает ему ноги "голубцом" ,сначала левую потом правую. Ложиться прямо рядом с ним на ковролин дует ему в лицо и что-то шепчет. Потом просит у бабушки билетерши значок и совсего размаха колет этого мужика под носом. Не просыпается! Потом вдруг говорит вот-вот сила пошла из правой руки в левую, а мужик лежит и не шевелится. Ну все нормально ребята я пошел, как очнется выведите его на воздух, перешагивает через барьер и уходит. Что вы думаете, через минут пять человек действительно сжимает пальцы,потом кисти рук и встает. Мы выводим его на воздух и говорим-вы наверно эпилепсией болеете. Он говорит -да! Так какого-же черта вы пришли, на афише это же запрещено! Но я же 6 лева заплатил! (цена буханки хлеба)
21.Рассказ о нейрологии.
Наступает вечер и мы идем в ресторан. Анвар наливает полстакана водки и глотает ее. Отдышался и говорит, когда я учился в мединституте у нас была лекция по нейрологии ,а в подвале был морг и там лежала какая то женщина которая была уже практически мертвая. Педагоги рассказали, что у человека над верхней губой находится мощный нервный узел. Я взял иглу и как вколол ей над верхней губой. И вдруг она открыла глаза и через секунду закрыла. Сегодня, когда этот зритель не открыл глаза после иголки, я подумал - ну все. У каждого врача свое кладбище. Я говорю, а почему вы шептали ему на ухо что-то, может надо было крикнуть. Анвар отвечает,нет когда человек находится в измененном сознании, шепот звучит для него как громовой голос с эхом. И наоборот - если вы кричите ему , он это воспринимает ,как шепот.
22."Корал сиа"
Один интересный случай произошел в Варне - в порт, в первые в истории, зашел американский корабль. Назывался он "Корал сиа" - это плавающий компьютер - командный пункт 6 американского флота. Командовал там какой-то адмирал, которого принял мэр Варны. Нам подали катера и повезли на экскурсии на борт этого корабля. С корабля на пристань выгрузился американский оркестр с саксофонами и с негром басистом который пел джаз. Матросы с корабля хлынули на берег, при них была профессиональная камера с треногой. Они с восторгом увидели в парке американские "хот-доги" и тут-же стали это снимать. В Варне в варьете в зале было с десяток "девушек с пониженной социальной ответственностью" и американские моряки выстроились к ним в очередь.
На следующий день мы с утра направились на турецкий базар в Варне, прикупить хорошие шмотки. И вдруг болгары нам говорят : что, русские - больше, вас не выпустят за рубеж? Мы спрашиваем, а в чем дело. И тут они рассказывают, что в Союзе произошел переворот и теперь там ГКЧП.
Так вот почему вчера американский корабль зашел в Варну! А Варна находится на другом берегу Черного моря от Гурзуфа , где в этот момент прятался Горбачев! Значит Американцы знали о путче за день раньше.
23.Фотограф
К нам подошел один фотограф и предложил сделать фото Иссамитдинова и продавать его зрителям. При этом он так его снял, что у Анвара над головой был нимб. Болгары реально покупали эти фото и заряжались от них. Психология! А распространял их фотограф в подземном переходе перед дворцом
24.Как проходили сеансы Исамитдинова в Варне
Сначала включалась космическая музыка. Иссамитдинов выходил на сцену и заговаривал всю толпу и так часа полтора. Где-то с 4 сеанса на сцене выстраивалось человек 30 которые по очереди подходили к микрофону и благодарили Анвара за излечение той или иной болезни. По краю огромной сцены болгары выстраивали длинный ряд бутылок с Ракией или Сливовицей, а так-же виноград и булочки. Этот ряд тянулся от края и до края сцены. Но в один прекрасный день на сцене в этой очереди появился мальчик лет 8, на инвалидной коляске с церебральным параличем. Варна город небольшой и этого мальчика все знали. И вдруг он встает с коляски и с букетом в рука ковыляет к Анвару. А ковылять где-то метров 15. Что тут началось! Зал вскочил заопладировал, закричал, букеты полетели на сцену. Половина болгар плакали. Анвар ,не будь дурак, произнес : "Я хочу чтобы эти цветы возложили к памятнику болгаро-советской дружбы!"
В ряду выздоровевших на сцене стоял один священник метра два ростом, здоровый. На следующий день мы встретили этого священника, он раскрыл большую сумку и показывая ее содержимое басом пригласил "помолимся?". А в сумке была огромная бутыль со сливовицей и каравай хлеба. Как мы потом у Анвара узнали у священника была детская болезнь -энурез.
Однажды после сеанса к нам подошла женщина и представилась - Света. Она рассказала, что живет на 9 этаже и у нее зрение было плохое, но вдруг в течении наших сеансов она увидела все номера на машинах стоящих внизу. Но самое интересное, что она была директором одежного магазина для номенклатуры. И вот там у нее мы набрали по чемодану обалденных вещей. А ведь тогда еще за границу не выпускали никого кроме тургруп. Как -то в одной компании в Болгарии нам сказали : когда русские к нам приезжают среди них один всегда КГБшник .Так как Леня у вас директор (мы с ним менялись по 3 месяца),то значит Шерали -КГБшник.
25.Роддом
Как я говорил ,мы съездили в Душанбе к Иссамитдинову, побывали в его клинике и он сказал, что покажет ,как обезболивает роды. На нас с партнером одели халаты и маски, мы захватили с собой большую камеру и с важным видом стали прогуливаться по коридорам клиники. Вдруг врач женщина выбегает и зовет Иссаметдинова. Мы втроем вбегаем в родильное отделение, но нас постигает разочорование. Иссаметдинов накладывает женщине руку на лоб и говорит нет не получится, у нее уже боль вступила в доминанту.. Минут десять мы ходим по коридору и врачи опять нас приглашают Иссаметдинов накладывает роженице на голову руки аки святой и она без единного стона рожает, а потом встает со стола и почти убегает в палату. Мы издали сбоку снимаем это чудо исцеления и к вечеру уже уезжаем. Позже мы отвозим кассету в Москву на Шаболовку отдаем в редакцию "Здоровья".Что интересно мы посидели в буфете на телестудии Шаболовке и нас сильно удивило, что наши звезды пили кофе из граненных стаканов! Это было время взлета Кашпировского и Чумака. Жаль что мы тогда не знали, что для того, чтобы кассету показали по телевизору надо дать взятку.
26.Меньшов или чьим слезам Москва не верит Следующим нашим артистом был режиссер и актер Меньшов (Москва слезам не верит, Любовь и голуби, Ширли-мырли и так далее).Не помню что он рассказывал в своих "актерских байках",но помню ,как повезли мы его к корейцам. В то время в Ташкенте было очень популярно ездить к корейцам на пельмени. Ездила вся мафия, различные каталы и другие деловые люди. Сегодня я сам удивляюсь какие тогда были первобытные условия. Но мода есть мода. И вот нас заводят в отдельную комнату метров на 8,накрывают корейские салаты морковчу, грибочки, рыбу, блюдо из требухи, хе (перченная рыба),чимча, кимчи на десерт арбуз и так далее. Пельмешки, маленькие корейские, подают по штучно исходя из стоимости -30 пелеменей -15 рублей,20 пельменей 10 рублей и так далее. Как вы знаете корейская кухня хороша с водочкой. Меньшов вздыхает ложится на корейские курпачи (одеяла),под локоть кладет небольшую подушку и в процессе ужина говорит - я вообще-то астраханский мужик ,так, что меня арбузами не удивишь. Леня произносит тост и витиевато начинает :нам приятно, что вы такой большой режиссер, сегодня у нас в гостях. Мы маленькие люди...и тут Владимир Меньшов его перебивает и говорит давайте я вам расскажу историю. Приезжает городской мужик в деревню и вечером садится с деревенскими выпивать. Они разливают водку по рюмкам и пьют. После 2 рюмки городской говорит "ну будем". На следующий день мужики садятся опять выпивать и говорят, городского только не зовите. А что, спрашивают собутыльники ?-Болтун! Намек мы поняли.
В тот вечер Меньшов так-же рассказал историю, как Саша Абдулов и Ярмольник были в ГДР и там по телевидению увидели трансляцию церемонии по вручению Оскара. А в тот год Оскара получил и Меньшовский фильм "Москва слезам не верит".Не может быть, не может быть - дрожащим голосом говорил Абдулов, Меньшов тоже в момент пересказа слегка окрысился.И вот тогда я понял, что актеров и режиссеров связывает большая дружба, большая ,как гора Арарат!
27.Харатьян
Харатьян вообще-то ехал не к нам, а в Киноцентр. Но наши две бабушки попросили, что бы мы взяли его гастроли на себя. У нас правда паралельно приезжала Александра Аасмяэ-Яковлева (Человек с улицы капуцинов,Чародеи, Экипаж.),но мы согласились. Нельзя сказать, что его гастроли прошли хорошо. Он выступал у нас в каких-то проектных институтах, на фабриках "дымных" и только 2 последних концерта нам удалось провести в Доме Знаний. У него был дедушка который жил в разных республиках и наплодил там кучу детей. Харатьян обрадовался и говорит - вот это моя публика - школьницы и школьники. Так что только два последних концерта были при залах по 600 человек.Но больше всего нам не понравилось, что Харатьян через бабушек запросил с нас лишние 100 рублей, а это одна зарплата средняя в Союзе была в то время за месяц. А он хотел это же, но за час. Ну ладно раз бабушки так просят мы добавили ему гонорар
28.Александра Яковлева - Аасмяэ
Приехал к нам один оператор который снял "Человек с улицы капуцинов" едем мы с ним в машине и разговариваем и он услышал, что к нам следующий гастролер едет Александра Асмяэ (Экипаж,Чародеи,Человек с улицы капуцинов).Он рассмеялся и говорит она же халдейка. Мы спрашиваем, а что это такое. Приедет-увидите говорит он. Я спрашиваю, а как вы сняли сцену когда она сидит на бочке совсем обнаженная. Как, как выгнал всех из комнаты и говорю ну Сашка давай. Так и снял.
И вот едет к нам Аасмяэ. Леня едет ее встречать в Аэропорт, все пассажиры уже вышли, а ее нет. И тут какая-то женщина в очках ,типа бухгалтерши, такая мымра подходит и говорит :вы встречаете артистку Аасмяэ? Ну да говорит Леня, после чего она садится в наш микроавтобус отворачивается к окну и далее с нами не разговаривает до самого последнего концерта ! И вот я захожу в последний день и вижу Леня с Александрой разговаривают друг с другом матом. Я его отвожу в сторону и говорю, что случилось. Он говорит не знаю что случилось, я тормознул на светофоре не успел проскочить и выматерился. И с тех пор уже 5 часов мы разговариваем матом. Несколько времени она тоже просила - оплатите мне лишнее. Но Леня уперся и мы не сдались. У нас была небольшая комната в Доме кино, украшенная камышом, которую мы называли - секс комната. Это от анекдота: сотрудник говорит у меня завтра секс - день, директор спрашивает что это значит, а сотрудник отвечает - я вашу работу...В этой комнате мы обычно накрывали артисту ужин в последний день коцертов. Сидим с Аасмяэ разговариваем и вдруг я вижу она ложиться на диван на спину и начинает гладить себя по ногам в колготках. Потом отводит меня в сторону и рассказывает - вроде она снималась в каком-то турецком фильме и понравилась ведущему герою. До того, что после съемок он выслал ей тройку - японские телевизор, видеомагнитофон и камеру. И вот теперь она хочет за него замуж, но есть одно но, она хочет попробовать, как восточные народы занимаются сексом. Я обалдел. В то время у меня ,как раз была девушка 20 лет,балеринка.А Асмяэ, она уже не первой свежести. Вообщем я как-то выкрутился и смылся. Позже к нам приехал актер Смирницкий
29.Смирницкий. (Портос из трех мушкетеров)
Приехал к нам с фильмом "Аэлита, не приставай к мужчинам". Он у нас выступал в Школе КГБ и в других залах. Интересные в этой школе были студенты -от 20 до 50 лет от роду. В желтых гимнастерках моряков, в зеленых общевойсковых и так далее. Какие-то из них с густыми усами и вообще похожи на завгаров, на улице увидишь никогда не скажешь, что это наши разведчики-шпионы. Запомнился мне Смирницкий рассказом о том, что его жена работает в Патриархии, что нас очень удивило. Ты известный актер, какая такая еще может быть жена из Патриархии!
30.Маргарита Терехова
Приехала Терехова с дочкой и зятем. Попросила нас найти ей гитариста и устроила какой то концерт -гитарист сидит на стуле, а они втроем пляшут вокруг него русские народные танцы и поют народные песни. После чего она читала Лорку. Но как читала! Вообще я считал, что очень хорошо читает Юрский, Смоктуновский. Но Терехова-это особенный разговор, она читала и перед глазами возникала картина.
Мы с ней заезжали в Дом Офицеров, где раньше был театр. Вообще Маргарита, наша, ташкентская, два года училась в Ташкентском университете. Мать ее была артисткой ташкентского театра. Она поднялась на сцену, гладила стены и говорила "здесь играла моя мама". Когда я вез ее в аэропорт, я ей рассказываю что вчера по телевизору в кинопрограмме выступал Артем Троицкий и сказал, что Юнгвальд -Хилькевич снимает фильм о Пушкине и в главной роли Майкл Джексон. Терехова медленно приоткрыла глаза и сказала, пусть он снимает кого хочет ,но не трогает тех кто много страдал. А потом выяснилось, что эта телевизионная программа была снята 1 апреля, а в Ташкенте ее показали 2 апреля. Так что это был просто день смеха.
31.Заключение.
Вот так прошла наша молодость в заботах и развлечениях. Со знакомством с многими артистами. И работой с экстрасенсом. С интересной работой в Ташкенте, Москве, в Варне и Толбухине.
Хильевич позвонил и предложил открыть от его СП «Концерт Москва» - филиал в Ташкенте. Мы согласились. И с тех пор вот допустим в Болгарию мы ездили от этого СП. А в то время налогами ни кто не занимался. Главбух банка кореянка Искра время от времени спрашивала – ну налоги вы платить будете? А мы ей отвечали : мы же филиал от российского СП. Там и платим. А в Москве все боялись Хилькевича и тоже ни кто не просил налоги.
Машина нашей жизни спускаясь с пригорков и поднимаясь в горки дымя и чихая бензиновым туманом продвигалась дальше. Много чего еще происходило в нашей жизни, но об этом в следующий раз.