Обычно в течение месяца я пишу маленькие записки и заметки, чтобы мне потом легче было написать целый пост о том, как прошел месяц. В этот раз таких заметок не оказалось, что тоже может свидетельствовать о том, какая динамика была у данного отрезка времени.
Я много писала весь апрель, но в основном о том, что связано с работой: посты, сценарии, разборы продуктов, планы и списки дел. Я сейчас нахожусь в той стадии, когда разбираешь свои завалы, образовавшиеся от перестройки жизни на новый лад. Это одновременно успокаивает меня - люблю порядок и новизну, но и пугает - моя тревожность набирает обороты всякий раз, как привычный ритм ломается о суровые будни.
Мои наблюдения апреля:
- тревожность.
Представьте, что вы переехали в новый дом, вокруг много запакованных коробок. А что внутри не знает никто, даже вы сами. Вам нужны некоторые важные предметы обихода: посуда для готовки, полотенца, постельное белье. Все находится, но не сразу. А может и не находится и вы часами выбираете что-то на замену. А иногда в коробках такое, что можно сразу выбросить на свалку, не открывая, но кто-то заботливо упаковал это для вас. Неприятно, правда?
Примерно с таким чувством я живу бок о бок последние 3-4 месяца, сразу как закончила терапию и начала делать робкие шажки к самостоятельной счастливой жизни. Старые убеждения и привычки пора отправить на свалку, а новыми я не обзавелась. Сразу приходит на ум аналогия с раками без панциря или с содранной болячкой. Любое прикосновение вызывает боль.
На этот раз моя тревожность достигла вселенских масштабов, и периодически я ловила приступы паники. Я учусь жить с ней, договариваться, терпеть некоторые неудобства и искать причины ее возникновения. Все это, конечно, не пройдет сразу, но улучшения я уже замечаю.
- проект привычек.
Ввиду сумбурности апрельского графика, уже наработанные привычки было соблюдать сложнее обычного, я даже забывала о них на некоторое количество дней. Сейчас у меня появился новый инструмент их контроля - проект привычек, который мы с сестрой запустили в рамках нашей работы. Мы делимся с подписчиками тем, как справляемся с обретением тех или иных привычек. На этот раз я вернулась к режиму сна и бодрствования, потому как не наладив его, я не смогу закрепить некие "рамки" дня и дальше будет только сложнее. Парадоксально, но до публикации поста об этой привычке мои отношения со сном были хорошими, даже отличными, я ложилась до 11-ти и вставала в половину восьмого. Сейчас картина несколько смазалась, но на мне груз ответственности за отчет перед подписчиками и моими немногочисленными читателями тут, поэтому я возьму себя в руки до следующей публикации.
- предложения работы.
В который раз убеждаюсь, что перестав искать или ждать чего-то, натыкаешься на предмет своего поиска в числе многократно превышающем то, которого тебе достаточно. Так случилось и с предложениями о работе. Удалив свое резюме, по мановению волшебной палочки, на меня посыпалась куча предложений от крупных компаний, многим знакомым требовалась моя помощь и они предлагали мою кандидатуру, мне стали писать даже те, у кого я уже собеседовалась и они "никак не могут меня забыть". Только мне уже это не нужно. По крайней мере пока, а хотелось бы надеяться, что навсегда. Я дала себе год на то, чтобы поработать на саму себя и увидеть первые результаты.
Сначала мне было безумно жалко отказывать, в такие мгновения всегда кажется, что это последний шанс. В этом и ошибка. Мне предлагали и хорошие варианты подработок, но от них я отказывалась даже с большей решимостью. Я твердо намерена сфокусироваться на текущем проекте и сделать его моим основным источником заработка, сейчас я думаю, что это хорошее решение. Не хочу тратить свою энергию на других, когда могу потратить ее на себя.
- сомнения в себе.
Кстати об этом. Делать что-то самому всегда сложнее. Нет четких ориентиров и инструкций. От этого я начала переживать, что делаю недостаточно, мало работаю, плохо работаю, двигаюсь медленно. Сколько всяких обидных вещей я говорила себе в апреле. А любая, даже самая конструктивная критика очень глубоко вонзалась в остатки моей уверенности и самолюбия. Возможно, это этап. И в такие моменты я выбираю просто что-то делать. Что угодно. Лучше я буду делать, ошибаться, злиться и ругать себя, чем думать о том, что могла бы сделать.
Мне очень помогла одна мысль, вдруг она откликнется и у вас:
Если сомневаешься, что ты в чем-то хорош/а и не имеешь особой компетенции, посмотри на тех кто хуже тебя, но уже зарабатывает на этом, разозлись и иди делать.
- время с семьей.
В апреле у меня была масса возможностей так или иначе проводить время с родными разной степени близости. Что я могу сказать, если это время находится "в контакте" с ними, то есть быть осознанным, чувствовать момент и отбрасывать груз негативных воспоминаний и обид, то это было весьма приятное, проведенное с пользой время, что неожиданно меня удивило.
Что до самых близких, то здесь как будто бы наоборот, все хуже и хуже. Я убеждена, что это проблема дистанции и сделала своей мотивацией как можно скорее смочь зарабатывать столько, чтобы создать пространство для самой себя, на этом и должна решиться проблема. По крайней мере у меня бы появилось свое убежище, где можно передохнуть и взглянуть на все свежим взглядом. Пока я в какой-то степени страдаю от его отсутствия и ищу новые возможности для залечивания старых ран. Возможно расскажу об этом в будущем.
Мой апрель был очень фрагментарным, размазанной акварелью. Это мой самый любимый месяц в году, но насыщенность событий и мой эмоциональный фон сделали свое дело и я просто-напросто не заметила его течения. Постараюсь не совершить такой ошибки в мае.
На этом все, искренне ваша, с любовью, М.