Нередко слышим мы эту фразу от родителей, бабушек и дедушек, обращённую к ребёнку.
Не кричи, не шуми, не роняй, не плачь, не злись, не смейся, не дерись, не конфликтуй, не спорь, не приноси плохих оценок, замечаний от учителей и далее до бесконечности - все это огорчит маму.
Казалось бы, что тут не так? Ребёнка учат заботиться о других, о своих близких, не причинять дискомфорта.
Что на самом деле? Взрослый говорит ребёнку - моё состояние зависит от тебя.
Ты, ребёнок, несёшь ответственность за то, что происходит со взрослым рядом с тобой.
Ты, ребёнок, должен заботиться обо мне, взрослом.
Фактически, это смена ролей. Родитель становится ребёнком, о состоянии которого нужно заботиться, а ребёнок - этим заботящимся родителем.
Но может ли ребёнок справиться с такой ролью?
Мама устала, нездорова, проблемы на работе, проблемы с мужем. Она подавлена, раздражена, срывается, плачет, злится - может ли ребёнок справиться с этим, сделать маму довольной?
Нет. И он переполняется виной и собственной плохостью.
Раз маме плохо, значит, я не справился. Я -плохой.
И часто ребёнок изо всех сил пытается быть хорошим, как можно меньше огорчать маму. Слушаться, хорошо учиться, быть очень тихим, неконфликтным, иными словами, максимально удобным.
Особенно ярко это проявляется в семьях, где мама часто или постоянно демонстрирует проблемы со здоровьем.
Утратить маму - это самое страшное, что может произойти в жизни ребёнка. Ребёнок несёт неподъёмный для детских плеч груз отвественности за жизнь матери.
Должно же быть всё с точностью наоборот. Это мама несёт ответственность за всё, что происходит с ребёнком. Это она должна справляться с его состоянием - слезами, агрессией, тревогой.
Психический аппарат ребёнка ещё недостаточно сформирован, чтобы выносить все свои переживания самостоятельно, и мама должна помогать ему в этом. Поддерживать и учить справляться.
Одна из важнейших функций родительства - быть надёжным контейнером для состояний ребёнка, куда бы он мог принести всё, что с ним происходит, и успокоиться, а также получить навык, инструментарий, как ему в дальнейшем справляться самому.
Когда я смотрю на семейные истории, я вижу бесконечный повтор сценария из поколения в поколение.
Несправляющаяся мама отправляет в ребёнка свои состояния, делает его виноватым, не выдерживает его, не учит справляться.
Повзрослев, он не выдерживает собственного ребёнка, так как сам с детства переполнен виной и плохостью, и идеи, что он плохой родитель становятся невыносимыми, а как итог - снова обвиняется ребёнок.
«Ты хорошая мама!» утешает малыш плачущую мать, и круг повторяется.
Есть ли выход? Да. Научиться выдерживать себя, свои эмоции, свои состояния, использовать в качестве контейнера терапевта, а не собственного ребёнка, которому самому требуется большая поддержка.