Найти тему
Марина Мищенко

Это случилось в очереди в травматологию....

– Ну чего скучные такие, мужики? Э?

Мужики вздрогнули. 

И правда. 

Приёмный покой больницы скорой помощи (а именно здесь они сидели в очереди) ведь самое что ни на есть располагаю щёлкнулае к веселью пространство. 

– Да тамаду заждались дед. Очень уж медленно на конкурсы вызывает, – криво усмехнулся из угла мужик, похожий на покосившееся пугало: одно плечо ниже другого и тонкая шея посередине. 

– А что тебе? Сидишь в тепле, больничный дадут. Плохо штоль? – дед подмигнул Пугалу. 

– Больно вообще-то, – сморщившись, осторожно баюкал кисть левой руки парень у окна. 

– Ну а как ты хотел? Поломаться и чтоб не больно? 

– Да я вообще-то на работу шёл и ломаться не хотел. У меня за 29 лет ни одного перелома! 

– О! В любой очереди к травматологу есть тот, кто первый раз! 

– А вы не первый? – втянулся в беседу Пугало. 

– Э! Щегол! Я легендарная личность! Меня все травматологи города знают! Некоторые на мне учились! У меня и прозвище есть "Гоша – конструктор". 

– И как же вы так? 

– Ну вот первый раз, например, у меня был в 5 лет. Мамка сказала из кладовки банку варенья принести, облепихового. Я тащу, банка ж большая, да так страшно, что не дотащу, аж руки вспотели!

Тут дед, забывшись, поерзал и чертыхнулся – похоже, "конструктор" лишился некоторых деталей. 

– И что было дальше-то? – вернул его к рассказу парень у окна. 

– А! Ну так ясно чего – банка упала! 

– Разбилась?! – выкатили глаза собеседники? 

– Шиш! Прям на палец мне! Палец сломался, а банка целая! 

Мужчины вздохнули. 

– А моё любимое? Как я в баню пошёл у друга, а там проем низенький, я лбом в него пьяный и приложился со всего маху! 

– И что было дальше? Сотрясение лечили? 

– Ха! Опять шиш! Голова моя что – крепкий кочан! Я как со злости кулаком шарахнул по притолоке! Деревяшка треснула, ну и рука с ней. Перелом. 

 Ещё челюсть вывихнул. На свадьбе. Первую брачную ночь вот так же, в очереди отмечал. Травматологи вот такой мужик оказался! До сих пор дружим. Он мне бок на рыбалке, кстати, крючком распорол один раз. 

 А вы-то, ребят?.. Повеселели, смотрю? Рассказывайте, чего приключилось. Вот тебя где угораздило? 

Пугало опустил глаза в пол. 

– Неудобно мне такое рассказывать.

– "Неудобно" мне было ширинку расстегивать, когда обе руки в гипсе. Мы ж уже свои! 

– Нууу... У меня дочка родилась... Вчера. Пять лет ждали! 

– Ну так поздравляю! И что было дальше? Ты наотмечался и накуролесил? 

– Да не пью я... 

– Полез по трубе в палату к жене? 

– Теплее. 

– Ну?! – в унисон гаркнули мужики. 

– Я салют запустил. 

– Возле роддома? – охнул мужик у окна. 

– Откуда ж я знал, что нельзя. Думал – порадуются девчонки... А в меня из окна кинули... Судном... Прям сюда, в ключицу прилетело. Наверно, сломалась. 

Дед захохотал. 

– Ты думал, в тебя аплодисменты и цветы полетят, а тебе вазу отправили! Пустую хоть? 

Пугало поморщился. 

– Ну а ты, дружище? – дед повернулся к сидящему у окна. 

– А я вообще ни за что пострадал. Шёл по улице, в наушниках, думал о своём. Тут меня сзади хватают за плечо. Я поворачиваюсь резко, наушник вылетает, а меня мужик трясет: "Ты что, глухой?! Или слепой?! Куда идёшь?! Не видишь – снег с крыши сбрасывают!". Я ему говорю: "А где ленточка красная? Как я увидеть должен, что сюда нельзя?!" а он орёт "Так я тебе кричу! А ты идёшь! Ходите тут в наушниках! За всеми бегай! А если тебе лёд башку проломит – я виноват буду?"

 Хватает второй наушник, и ногой топчет! Я озверел, толкнул его, он меня, ну я на льду и подскользнулся. Затылком приложился и запястье сломал, похоже. А этого гада не видно нигде. Куртка у него была такая яркая, зелёная, и борода. 

– И что будет дальше? – цокнул дед. – Заявление будешь... 

Его прервала хлопнувшая входная дверь. На пороге приёмного отделения стоял мужчина, прижимавший к окровавленной голове руку. Красными пятнами была перепачкана ярко-зелёная куртка. Под рукой топорщилась борода. 

– Люди! – простонал вновь прибывший. – Пустите без очереди! На меня лёд с крыши упал! 

В полной тишине дед и Пугало смотрели на мужика, вставшего со стула в углу и разминающего здоровую руку. 

– Без очереди, говоришь. Ща я тебе ускорю очередь. Смотри, дед. Будешь потом всем рассказывать ЧТО БЫЛО ДАЛЬШЕ... 

Он приближался к бородатому. Немногочисленная очередь заволновалась.

– Ну что вы, что вы, ребят! Давайте хоть тут не будем! – срывающимся голосом призвал Пугало.

– Почему это? Тут как раз удобно – сразу в реанимацию увезут, – прошипел все ещё разминающий руку его сосед по очереди.

– Я вчера в кино слышал отличную мудрость! "Если мы полюбили врага, мы уже одержали победу".

– Эй! Не слушай его! – закричал дед. –

"Не милуй слабого врага, ибо, если он станет мощным, он тебя не помилует!". Пусть наваляет ему! За наушники! За ленточку! За потерю трудоспособности!

Кто знает, какой лозунг в этом призыве оказался мощнее, но сработало мгновенно.

Мужчина подскочил к бородатому.

– Помнишь меня, козёл?! Куда ж ты спрятался, когда я затылком лёд сломал?! Вот и прилетел к тебе бумеранг с кармой! Я тебе его сейчас знаешь куда засуну!...

– Помогите! – вдруг заорал бородатый на весь приёмник и заколотил в двери ногой. – Убивают!!!

С грохотом дверь распахнулась.

– Я не понял, – хмуро пробасил врач. – Кого тут убивают? К нам вообще-то с последствиями приезжают, убивайтесь в других местах!

– Так это оптимизация, Семеныч! – хохот деда поскакал по больничному коридору. – Пришли, подрались, сразу в отделение! Чтоб "скорые" не гонять!

– Конструктор, опять ты тут?! Что натворил?!

– Да я что! Это вон молодые буянят!

– Так! Вы – в кабинет и налево, к Михаилу Дмитриевичу! Вы – направо, ко мне! – приказал врач несостоявшимся бойцам.

Бородатый прыжком скрылся за дверью. Его опппоненту тоже пришлось войти в кабинет.

– Что у вас? – спросил врач.

– Рука и затылок. Упал.

– Так, сейчас выпишу направление на рентген, по коридору налево и до конца. Не стыдно вам? В больнице драки устраивать...

– Он первый начал! Толкался! Имущество моё сломал!

– Детский сад! Не знаете что ли слова Линкольна "Я побеждаю своих врагов тем, что превращаю их в друзей"?

– Вы откуда тут все такие начитанные? Шкатулка с премудростями какая-то, а не больница! Даже дед афоризмами говорит!

– Конструктор-то? Этот да, как выдаст, каждый раз удивляемся.

– А он правда всё время ломается? Как он до старости дожил вообще?

– Гоша? Врёт он. Ни одного перелома у мужика.

– А как же истории?...

– Да у него развлечение такое. Приходит сюда и истории чужие слушает. Потом свои травит. Ну, в смысле, которых наслушался в прошлый раз. Что сегодня было?

– Про банку с вареньем... Руку, в бане сломанную...

– Аа, знаю такие. Который руку сломал об притолоку – я его принимал, кстати.

– А зачем он это делает?

– Да скучно деду. Вот такой досуг себе придумал. Мало ли психов. Всё, идите на рентген. Потом болтать будем.

Мужчина вышел из кабинета. Деда не было. Напротив двери по-прежнему сидел Пугало. Он разжал руку. На ладони лежали наушники – грязные, но, вроде, целые.

– Бородатый просил передать. Сказал, что извиняется.

Наушники отправились в карман.

– Помнишь, как говорили в "Звёздных воинах"? – улыбнулся Пугало. – "Чтобы бороться, нужны силы. Но еще важнее понять, когда сражаться не стоит".

"Только наши люди могут цитировать Линкольна и "Звёздные войны" и шарахнуть салют под окнами роддома" усмехнулся хозяиФфн наушников и поплелся искать рентген-кабинет.