– Ну чего скучные такие, мужики? Э?
Мужики вздрогнули.
И правда.
Приёмный покой больницы скорой помощи (а именно здесь они сидели в очереди) ведь самое что ни на есть располагаю щёлкнулае к веселью пространство.
– Да тамаду заждались дед. Очень уж медленно на конкурсы вызывает, – криво усмехнулся из угла мужик, похожий на покосившееся пугало: одно плечо ниже другого и тонкая шея посередине.
– А что тебе? Сидишь в тепле, больничный дадут. Плохо штоль? – дед подмигнул Пугалу.
– Больно вообще-то, – сморщившись, осторожно баюкал кисть левой руки парень у окна.
– Ну а как ты хотел? Поломаться и чтоб не больно?
– Да я вообще-то на работу шёл и ломаться не хотел. У меня за 29 лет ни одного перелома!
– О! В любой очереди к травматологу есть тот, кто первый раз!
– А вы не первый? – втянулся в беседу Пугало.
– Э! Щегол! Я легендарная личность! Меня все травматологи города знают! Некоторые на мне учились! У меня и прозвище есть "Гоша – конструктор".
– И как же вы так?
– Ну вот первый раз, например, у меня был в 5 лет. Мамка сказала из кладовки банку варенья принести, облепихового. Я тащу, банка ж большая, да так страшно, что не дотащу, аж руки вспотели!
Тут дед, забывшись, поерзал и чертыхнулся – похоже, "конструктор" лишился некоторых деталей.
– И что было дальше-то? – вернул его к рассказу парень у окна.
– А! Ну так ясно чего – банка упала!
– Разбилась?! – выкатили глаза собеседники?
– Шиш! Прям на палец мне! Палец сломался, а банка целая!
Мужчины вздохнули.
– А моё любимое? Как я в баню пошёл у друга, а там проем низенький, я лбом в него пьяный и приложился со всего маху!
– И что было дальше? Сотрясение лечили?
– Ха! Опять шиш! Голова моя что – крепкий кочан! Я как со злости кулаком шарахнул по притолоке! Деревяшка треснула, ну и рука с ней. Перелом.
Ещё челюсть вывихнул. На свадьбе. Первую брачную ночь вот так же, в очереди отмечал. Травматологи вот такой мужик оказался! До сих пор дружим. Он мне бок на рыбалке, кстати, крючком распорол один раз.
А вы-то, ребят?.. Повеселели, смотрю? Рассказывайте, чего приключилось. Вот тебя где угораздило?
Пугало опустил глаза в пол.
– Неудобно мне такое рассказывать.
– "Неудобно" мне было ширинку расстегивать, когда обе руки в гипсе. Мы ж уже свои!
– Нууу... У меня дочка родилась... Вчера. Пять лет ждали!
– Ну так поздравляю! И что было дальше? Ты наотмечался и накуролесил?
– Да не пью я...
– Полез по трубе в палату к жене?
– Теплее.
– Ну?! – в унисон гаркнули мужики.
– Я салют запустил.
– Возле роддома? – охнул мужик у окна.
– Откуда ж я знал, что нельзя. Думал – порадуются девчонки... А в меня из окна кинули... Судном... Прям сюда, в ключицу прилетело. Наверно, сломалась.
Дед захохотал.
– Ты думал, в тебя аплодисменты и цветы полетят, а тебе вазу отправили! Пустую хоть?
Пугало поморщился.
– Ну а ты, дружище? – дед повернулся к сидящему у окна.
– А я вообще ни за что пострадал. Шёл по улице, в наушниках, думал о своём. Тут меня сзади хватают за плечо. Я поворачиваюсь резко, наушник вылетает, а меня мужик трясет: "Ты что, глухой?! Или слепой?! Куда идёшь?! Не видишь – снег с крыши сбрасывают!". Я ему говорю: "А где ленточка красная? Как я увидеть должен, что сюда нельзя?!" а он орёт "Так я тебе кричу! А ты идёшь! Ходите тут в наушниках! За всеми бегай! А если тебе лёд башку проломит – я виноват буду?"
Хватает второй наушник, и ногой топчет! Я озверел, толкнул его, он меня, ну я на льду и подскользнулся. Затылком приложился и запястье сломал, похоже. А этого гада не видно нигде. Куртка у него была такая яркая, зелёная, и борода.
– И что будет дальше? – цокнул дед. – Заявление будешь...
Его прервала хлопнувшая входная дверь. На пороге приёмного отделения стоял мужчина, прижимавший к окровавленной голове руку. Красными пятнами была перепачкана ярко-зелёная куртка. Под рукой топорщилась борода.
– Люди! – простонал вновь прибывший. – Пустите без очереди! На меня лёд с крыши упал!
В полной тишине дед и Пугало смотрели на мужика, вставшего со стула в углу и разминающего здоровую руку.
– Без очереди, говоришь. Ща я тебе ускорю очередь. Смотри, дед. Будешь потом всем рассказывать ЧТО БЫЛО ДАЛЬШЕ...
Он приближался к бородатому. Немногочисленная очередь заволновалась.
– Ну что вы, что вы, ребят! Давайте хоть тут не будем! – срывающимся голосом призвал Пугало.
– Почему это? Тут как раз удобно – сразу в реанимацию увезут, – прошипел все ещё разминающий руку его сосед по очереди.
– Я вчера в кино слышал отличную мудрость! "Если мы полюбили врага, мы уже одержали победу".
– Эй! Не слушай его! – закричал дед. –
"Не милуй слабого врага, ибо, если он станет мощным, он тебя не помилует!". Пусть наваляет ему! За наушники! За ленточку! За потерю трудоспособности!
Кто знает, какой лозунг в этом призыве оказался мощнее, но сработало мгновенно.
Мужчина подскочил к бородатому.
– Помнишь меня, козёл?! Куда ж ты спрятался, когда я затылком лёд сломал?! Вот и прилетел к тебе бумеранг с кармой! Я тебе его сейчас знаешь куда засуну!...
– Помогите! – вдруг заорал бородатый на весь приёмник и заколотил в двери ногой. – Убивают!!!
С грохотом дверь распахнулась.
– Я не понял, – хмуро пробасил врач. – Кого тут убивают? К нам вообще-то с последствиями приезжают, убивайтесь в других местах!
– Так это оптимизация, Семеныч! – хохот деда поскакал по больничному коридору. – Пришли, подрались, сразу в отделение! Чтоб "скорые" не гонять!
– Конструктор, опять ты тут?! Что натворил?!
– Да я что! Это вон молодые буянят!
– Так! Вы – в кабинет и налево, к Михаилу Дмитриевичу! Вы – направо, ко мне! – приказал врач несостоявшимся бойцам.
Бородатый прыжком скрылся за дверью. Его опппоненту тоже пришлось войти в кабинет.
– Что у вас? – спросил врач.
– Рука и затылок. Упал.
– Так, сейчас выпишу направление на рентген, по коридору налево и до конца. Не стыдно вам? В больнице драки устраивать...
– Он первый начал! Толкался! Имущество моё сломал!
– Детский сад! Не знаете что ли слова Линкольна "Я побеждаю своих врагов тем, что превращаю их в друзей"?
– Вы откуда тут все такие начитанные? Шкатулка с премудростями какая-то, а не больница! Даже дед афоризмами говорит!
– Конструктор-то? Этот да, как выдаст, каждый раз удивляемся.
– А он правда всё время ломается? Как он до старости дожил вообще?
– Гоша? Врёт он. Ни одного перелома у мужика.
– А как же истории?...
– Да у него развлечение такое. Приходит сюда и истории чужие слушает. Потом свои травит. Ну, в смысле, которых наслушался в прошлый раз. Что сегодня было?
– Про банку с вареньем... Руку, в бане сломанную...
– Аа, знаю такие. Который руку сломал об притолоку – я его принимал, кстати.
– А зачем он это делает?
– Да скучно деду. Вот такой досуг себе придумал. Мало ли психов. Всё, идите на рентген. Потом болтать будем.
Мужчина вышел из кабинета. Деда не было. Напротив двери по-прежнему сидел Пугало. Он разжал руку. На ладони лежали наушники – грязные, но, вроде, целые.
– Бородатый просил передать. Сказал, что извиняется.
Наушники отправились в карман.
– Помнишь, как говорили в "Звёздных воинах"? – улыбнулся Пугало. – "Чтобы бороться, нужны силы. Но еще важнее понять, когда сражаться не стоит".
"Только наши люди могут цитировать Линкольна и "Звёздные войны" и шарахнуть салют под окнами роддома" усмехнулся хозяиФфн наушников и поплелся искать рентген-кабинет.
