фото из сети
Дело было в году эдак 2000 если память не изменяет. Мне подарили щенка месячного кажется возраста. Дело было зимой, частный дом с печным отоплением. Нужен был охранник, вот я и попросил знакомого( у них на базе держали кучу собак) если вдруг случится бесхозный щеночек-кобелёк покрупнее, выпросить для меня. Тогда я не думал, что он так серьезно отнесется к мой просьбе в части покрупнее. И я не знал, что кроме обычных, но крупных двортетьеров они еще и кавказских овчарок держат. Привезли щеночка пока меня не было дома. Захожу в дом. Жена сидит на диване, подобрав ноги, недовольная как баба яга.
- Что случилось?
- Вон под стулом твое сокровище. Толик привез. Предупредить нельзя было?(жена в ту пору собак недолюбливала...ну она так тогда думала). И что теперь с ним делать?
Из под стула на меня двумя черными влажными пуговицами пялился какой то шарообразный комок белой шерсти. Взгляд был настороженный, но с бесенятами в глазах.
- Эй... собакен....чего прячемся? Выходи знакомиться будем.
- Он меня за палец тяпнул, я его погладить хотела... пожаловалась жена, перемещаясь поближе ко мне. А потом стал прыгать на меня, ноги поцарапал. Я ему тапок показала, он под стул спрятался и сидит там уже час. Я его боюсь. Я вообще собак боюсь.
- Ну ты даешь...он же еще совсем маленький, тебе надо подружиться с ним пока он не вырос.
- Эй...ну давай..кутя..кутя...выходи давай...не бойся...иди ко мне.
Пуговки дважды моргнули и потом из под стула стремительно выкатился шерстяной шар и с совершенно взрослым рыком стал неуклюже скакать вокруг меня на коротких толстых лапках, периодически заваливаясь на бок, опрокидываясь на спину, тут же подскакивая тычась мокрым носом в мои ладони.
Поймав его не без труда, я поднял новоявленного жильца на уровень глаз. Пузан затих, уморительно кряхтя и хитро смотрел на меня периодически облизываясь. От него так вкусно несло теплым терпким щенячьим духом, что я не задумываясь зарылся носом в его горячее пуховое пузико, надутое как барабан.
- Ну что будем дружить? Спросил я его... А?
Щенок задумчиво посмотрел на меня, завилял хвостиком и тяпнул за нос. В шутку. Но больно. Зубки молочные, но острые. Именно в этот момент я заподозрил, что он как то непоследовательно себя ведет. Уж больно по женски. Последующий подробный досмотр подтвердил мои опасения. Девка!
- Прости, братан...оправдывался в трубке Толик... Ну разобрали всех кобелей. Вот только сучка бракованная осталась. Но не переживай.. Она большая вырастет. Папа у нее знаешь кто? Самый большой наш кавказец Султан...царь горы... от одного вида обкакаться можно.
- Что?!!! Кавказец?!!!
- И мама очень крупная! Даром, что лайка, торопливо продолжал Толик, делая вид, что не расслышал моего возгласа.
- Папа кавказец, а мама лайка?!!!
- Н уладно брат...прости не могу говорить, я на встрече...ну все пока!
Чудо которое поселилось в доме решили назвать Лиза, по чему не помню. Наверное потому что она уморительно подлизывалась когда напакостит. Смотреть без умиления на то как это круглое, лохматое пузатое недоразумение вертит хвостом так, что сама себя с ног сбивает просто невозможно. А пакостила она на каждом шагу. Дикое сочетание генов громадного тяжеловеса и безбашенной непоседливой лайки производили в доме разрушения сравнимые с нашествием гуннов. Кроме того она стремительно росла и набирала вес.
Через несколько недель она уже легко сбивала с ног любого, кто стоит на пути если ей срочно понадобилось переместится в другую комнату. Скорость передвижения по дому не регулируется. Педаль газа сломалась и заклинила на отметке «телепортация». Даже кот не всегда успевал отпрыгнуть в сторону от урагана и неоднократно бывал затоптан в половик.
Поскольку вскоре после ее заселения в дом мне пришлось уехать на недельку в командировку, то она пользуясь случаем и врожденной сообразительностью установила в доме свои порядки и правила.
1. В доме все её и это не обсуждается!
2. Исходя из пункта 1 ничего трогать без её разрешения нельзя!
3. Кот это мелкие ненужные подробности подающие жалобные звуки пока она ест из его миски. Впрочем смотри пункт 1. Это не его миска!
4.Хозяйку можно и нужно троллить делая вид что сейчас укусишь за ногу. Она так забавно верещит и потом откупается печенюшками чтоб ее выпустили из окружения. Лучший способ получить лакомство это завладеть пультом от телевизора и весело морщить носик обнажая зубки когда хозяйка умоляет отдать ей пульт. С ней весело. И она всегда берет тебя ночью к себе под бочок, когда вселенская тоска по утраченной маме, сестренкам и братишкам выливается в душераздирающий скулеж и завывания.
5. Есть еще хозяин, куда то делся. Но мы его тоже разъясним.
Когда я вернулся из командировки, то понял если срочно не привести Лизку в чувство, нам конец. Поэтому после пары словесных внушений о том, что нельзя грызть шнур от телевизора и грызть ножки у обеденного стола (одну она просто сточила до диаметра зубочистки), пришлось применить испытанный предмет педагогики. Отстегать ее по круглым бокам ремешком сгрызенной сумки от нотбука.
- Так её...так! Приговаривала жена злорадно… Предупреждала я тебя! Предупреждала? Будешь знать как мои туфли грызть.
Боже мой! Если б я знал что меня ожидает я бы никогда на это не решился.
Лизкины глаза наполнились настоящими слезами. Сначала она просто оторопела молчала во время экзекуции. Потом убедившись, что это не страшный сон, она забилась под стол и закатила грандиозную истерику. Она так доверяла этим людям, а они….за чтооо-у-у-у-у?!!! Бедную горемычную сиротинушку исхлестали огромным, толстым ремнём! Какой бездушный мир, какие бессердечные люди. Вой полный разочарования, рухнувших надежд, бессмысленности дальнейшего существования наполнял весь дом в течении часа.
- Ты ее наверное сильно побил! Ужас как кричит! У жены не выдержали нервы…
-У-ууууу-Ааааа!!!… горестный вой после ее слов взвился до небес.
- Молчи! Она все понимает!
- У-у-у-у
На десятой минуте жена сдалась и пришлось ее вытолкать на улицу вместе с котом...погулять в огороде. Сердце мое обливалось кровью, но я был полон решимости довести урок до конца.
В конце концов каждое горе имеет свои временные рамки. В скорости горестные завывания перешли в судорожные всхлипывания, паузы становились все длиннее и наконец она замолчала. Заснула что ли? Подумал я и осторожно свесившись с дивана заглянул под стол. И в упор наткнулся на хитрый оценивающий взгляд. Сообразив, что оплошала, она попробовала вновь закатить вселенский концерт, но здесь я уже был как скала.
- Хватит придуриваться! Вылезай давай! Никто тебе не верит.
Лизка стыдливо прикрыла лапками морду и отказывалась выходить. Тогда я демонстративно пошел на кухню и стал рыться в холодильнике. Через мгновение хитрая бестия уже стояла передо мной и виляла хвостом так, что я боялся у нее зад отвалится.
- Ну что? Будешь хорошо себя вести?
- У-о-ау-ур-рр…
- Не понял…
- Дав!дав!да-а-а. Ррррр
- Гляди у меня.
С появлением Лизки пришлось пересмотреть весь жизненный уклад. Я купил книжку по собаководству. Три раза в неделю вставал в пять утра и шел на местный рынок, где в мясном ларьке продавали для собачников мясные обрезки, жилы, кости и прочую требуху. Если опоздать, то ничего не достанется.(сухой корм в те времена стоил как семга сейчас и конечно я не мог его себе позволить...ей вернее). Варил ей кальцинированные кашки в огромной кастрюле и на полном серьезе пытался научить ее хотя бы минимальному набору команд. Скоро она стала есть столько, что образовавшаяся дыра в семейном бюджете меня не шутку обеспокоила и я поинтересовался у соседа державшего кавказца сколько съедает его пес в сутки. Ответ меня убил на месте.
- Это она просто пока растет много ест. А потом ведра в день хватает.
Пришло время вести ее на прививку. Частная ветклиника «Мое зверье» находилась рядом с домом. Когда мы вошли в холл, там уже парилось несколько собак с хозяевами. Все как на подбор породистые, серьезные, взрослые.
Ведут себя спокойно с достоинством. Как только мы вошли Лизка изъявила горячее желание со всеми познакомиться. К тому времени она уже была чистый кавказец внешне, если бы не предательский хвост загнутый в полтора кольца и чуть длинноватая для кавказца морда(это мне потом ветеринар сообщила)...ну и уши конечно. У меня рука не поднялась купировать Лизке уши и хвост по стандартам кавказской породы. Но больше всего ее выдавал характер доставшийся от мамы лайки. С разрешения хозяев я познакомил ее со всеми присутствующими собаками, а потом сел с ней подальше от остальных. Вскоре Лизка смирилась и уселась рядом вывалив язык и вытаращив глаза обозревая помещение. Видно атмосфера клиники ей не очень понравилась, поскольку она стала издавать жалобные звуки, заглядывая в глаза и намекая что ей здесь не нравится и вообще давай уйдем,а?
В это время дверь кабинета отворилась и в холл вошла девица с ногами начинавшимися где-то в районе ушей, громко цокая каблуками и таща на поводке что-то маловразумительное. Два глаза размером с чайное блюдце на тонких ножках тростиночках, сразу над глазами растет банановая пальма. Вдобавок вся эта конструкция трясется как в ознобе несмотря на теплую жилетку водит крысиным носиком по сторонам и периодически чихает.
Через пару секунд под моими ногами разверзлись врата ада и первый всадник на бледном коне протрубил начало апокалипсиса...Короче раздался совершенно потусторонний утробный вой полный непередаваемого ужаса и потрясения! Моя бесстрашная кавказская овчарка увидев собачьего дьявола во плоти, живое воплощение ее кошмарных снов, лезла прятаться под стул. В лучшем случае на тот момент под стулом могла поместиться только ее половинка и то если не задняя.
Вой обеспокоил всех присутствующих собак. Начался сатанинский концерт! В попытке спрятаться под стулом Лизка опрокинула стул вместе со мной и лишившись даже номинального укрытия метнулась к двери таща за собой по полу мое ошеломленное сознание.
Прививки мы в этот день не сделали.
Продолжение следует.