Со стороны моя жизнь казалось идеальной и многие могли бы мне позавидовать. Я главный бухгалтер крупной организации, у меня есть квартира, машина и любимый мужчина. Разве не идеально?
Если Вы читали мои предыдущую статью про синдром "Неудачника" , то знаете, что работала я в организации, владельцем которой были мои родственники и свою должность я получила благодаря им. Из-за этого я сильно переживала и накручивала себя.
Во-первых, я не была бухгалтером, мне пришлось учиться на ходу. Представьте, я даже не знаю программу 1С:Бухгалтерия, но уже главбух. Я до ночи сидела на работе, свой первый бухгалтерский баланс для сдачи в налоговую я делала до 4 утра. Я своего добилась, с нуля я выучила бухгалтерию, уже спокойно начисляла зарплату, удерживала налоги, сдавала отчеты, и уже без страха бегала в налоговую. Но из-за своих комплексов и страхов, я даже не смогла гордиться собой. Я все равно считала себя недостойной ни своей должности, ни своей зарплаты. Мне казалось, что мои коллеги шепчутся у меня за спиной, считают "блатной" и думают, что я без своих родственников никто. Чтобы завоевать расположение коллектива, я начинаю помогать всем, откликаться на их просьбы.
"Юль, сделай за меня кассу", "Юля, составь договор", "Может ты сходишь вместо меня в фонд?" "Юль, напечатай доверенность" итп. По итогу на меня свалилась вся мелкая работа, занимающая много времени. Из всего офиса звонили мне и отвлекали такими просьбами, как срочно отправить копию платежки, доверенности итп.
Вот во что превратилось мое желание понравится коллективу и доказать людям, что я достойна должности главбуха - Я превратилась в оператора 1С, завхоза, юриста, кадровика, курьера. А я ведь на минутку еще и главный бухгалтер и пофиг, что завтра последний день сдачи отчетности или день зарплаты и я должна все заранее подсчитать.
Я перестала что-либо успевать, приходила на работу первой и уходила последней, работала в выходные, но все равно не успевала и с каждым днем все больше обрастала бумагами.
Не знаю доказала ли я свою значимость или нет. Но я стала замечать, что люди старались работать только со мной, игнорируя моих коллег, поскольку считали меня "приближенной к начальнику". Я кроме работы уже ничего не видела. Я не брала больничные, не отпрашивалась, а свои отпуска проводила на работе. Я выгорела.
Помимо проблем на работе у меня начались проблемы в личной жизни (См. статью "Почему мужчины меня бросают"). Вот уже второй год я встречалась с женатым мужчиной и когда мне надоело мое "подвешенное" состояние я решаю расстаться с ним. Но это оказалось не просто.
Мужчина не захотел меня отпускать. Он караулил меня возле работы, дома, гаража. Заваливал сообщениями и звонками. Он мог насильно посадить меня в свою машину и увезти для разговора. Но я оставалась непреклонной: "Между нами все кончено!" - твердила я ему каждый раз.
Дело дошло до того, что он начал мне угрожать и шантажировать фотографиями и видео, так сказать "личного характера". Грозился, что покажет их всем.
Я была напугана, на меня давили на работе, мне выносил мозг мужчина, которого я когда-то любила, я была в отчаянии.
Из-за моей вечной занятости я все реже общаюсь со своими друзьями, перестаю с ними встречаться. Из-за свалившихся на меня проблем я порчу отношения со своей лучшей подругой, мне кажется, что она меня не понимает и не старается понять. Моя жизнь превращается в замкнутый круг "Работа-Дом". Единственной отдушиной для меня становится занятия в тренажерном зале, там я во всю выплескиваю свою злость и обиды. Я понимаю, что рушу свою жизнь, я сама загнала себя в это круг. У меня опять нет друзей и интересов, зато куча комплексов и страхов.
Я никому не могла рассказать и поделиться своими проблемами, держала все внутри себя, пока в один день мое терпение не лопнуло. Я пишу заявление на увольнение, а своему мужчине говорю, что он может все выложить в Интернет и что мне наплевать! Собираю вещи и покупаю билет до Москвы. В моих планах было съездить отдохнуть в Турцию и начать новую жизнь в Москве, но звезды решили иначе и я остаюсь жить на море =)
Оглядываясь назад и вспоминая, что было, мне становится одновременно смешно и противно от самой себя. Да мне бы радоваться, что в трудовой книжке стоит запись "Главный бухгалтер", а зарплата намного выше среднего. А почему я боялась этого женатого мужика? Он меня шантажировал, да я бы могла ему ответить тем же и позвонить его жене.
Но я трус, трус, который не может постоять за себя, потому что считает себя хуже остальных, который не любит и не ценит себя.