Читайте начало в предыдущей статье.
Первая боль улеглась только через три месяца. В этот период я начала понемногу оживать. Начала возвращать отношения с мужем. Что было нелегко. Я настолько погрязла в своей боли, что не замечала, что больно может быть кому-то еще. От мамы я узнала, что муж стал ходить к психологу. Раньше, я бы обиделась, что он не сказал мне, но на тот момент я почувствовала только облегчение, что он может справиться сам.
Тяжелее всего было с Ксюшей. Так зовут мою дочь. Я скучала, но не могла находиться рядом. После того, как я сама прошла курс психотерапии, я поняла, что со мной тогда происходило. Ксюша была запланированным и любимым ребенком. Мы стали родителями достаточно поздно, по современным меркам, мне был 31 год, мужу 39. Ксюша стала для нас подарком и отдушиной. Мы баловали дочь и наслаждались ролью родителей. Но потом в нашей семье произошла трагедия, умер мой свекр. Мало того, что это было потрясением, на нас с мужем свалилось много бытовых проблем, связанных с бизнесом свекра, наследством, в общем, это было напряженное время. Желая поддержать мужа, я стала помогать ему в его работе, благо в свое время мы были коллегами. Это был период полный стресса, неприятностей, у нас появилась няня. В этой суете новость о моей беременности стала шоком и неожиданностью. Мы совсем не были готовы. В один момент пробежала мысль. Я помню ее до сих пор. Увидев результаты теста я подумала "Как не вовремя". Как же я ругаю себя за эту мысль. До сих пор где-то внутри, я до сих пор считаю, что именно мой минутный порыв стал причиной случившегося.
Но, в любом случае, у нас не было ни единой мысли, избавиться от ребенка. Но тогда, после того, как нашего сына не стало, все что я чувствовала помимо боли, это вина. Вина, что на одну секунду тогда, когда узнала о своей беременности, не испытала счастья. Мне было так горько, так больно, так стыдно перед сыном. Именно на этом фоне и проявилось мое отношение к Ксюше. Ведь она была желанной, а наш сын нет.
Мне помогла терапия. И моя мама. Моя мама, как и все бабушки, души не чаяла во внучке. Да, ей тоже было больно из-за смерти внука. Ей было больно на меня, она переживала за нашу семью. Но она была единственной, кто постаивл нашу дочь во главу всего. Да, произошла трагедия, но помимо неродившегося брата, моя дочь еще и осталась без родителей. Это была моя ошибка, но, благодаря маме и терапии, я сумела ее исправить.
Это письмо я пишу по просьбе моего терапевта. Мне хочется дать женщинам понять, что чтобы они ни чувствовали, это их боль, и через нее надо пройти. Какой бы она ни была. Каждого, кто говорил мне "Жизнь продолжается", желая поддержать меня, мне хотелось разорвать на части. ЧТО ОНИ ПОНИМАЮТ О МОЕЙ БОЛИ? Поэтому я скажу так. Тебе нужно продолжать жить, даже если сейчас это кажется невозможным. Ты не знаешь, что впереди, никто не знает, но не будь эгоисткой. Есть люди, которым ты дорога, которые любят тебя. И дай бог, впереди тебя ждет маленький человечек, который назовет тебя мамой.
Анонимно.
