Что приуныли, а ну-ка давайте подымим себе настроение и окружающим! Без позитива сейчас нельзя. Чтоб всё ладилось то прогони скуку. В каждой неприятности есть и свои плюсы. Если разбили тарелку не беда, не об вашу же голову! И вот начинайте читать!
*************
Мужику вставили зубы. Но он держал это в тайне что-бы сюрприз получился. Подкрался сзади к жене на улице, и легонько за шею зубами укусил. Жена:
- Ой кум, прекрати! Час мой шепелявый подойти должен.
**************
- Девушка, вы занимаетесь любовью за деньги?
- Нет! Кто вам сказал такую чушь?
- Некто, просто у меня сейчас ни копейки.
**************
Не пойму что происходит. 8 лет назад, зашёл в банк в маске. Охранники тут-же налетели и ещё какая-то бабка из очереди сумкой огрела. Вызвали ментов, избили, попытку ограбления и суд. Вчера только вышел. Зашёл в банк без маски. Тут опять охрана меня скрутила и смотрю та-же бабка приближается из очереди. И все в масках. Попытался вырваться вызвали полицию, избили, посадили... Ну хоть 15 суток дали.
**************
В такси садятся три пьяные девушки. Одна из них назвала адрес:
- Строительная 9.
Таксист решил приколоться. Завёл двигатель, погазовал три минуты, выключил зажигание и сказал:
- Всё девочки, приехали!
Одна вышла, вторая расплатилась, третья дала подзатыльник. Таксист решил что его прикол поняли и сдерживая смех спросил:
- За что?
- За то чтоб не гонял так! Чуть не поубивал нас! Придурок!
**************
Женщина на приёме у врача:
- Доктор, у меня так случается что когда я чихаю то я кончаю. Не знаю что делать...
- Вот вам рецепт час выпишу, так вы будете сами контролировать ситуацию, когда и сколько.
- Это что лекарство такое?
- Нет, это "нюхательный табак".
**************
Возвращается муж из командировки. Проходит в спальню а там голый мужик какой-то, в постели лежит. Открыл дверь шкафа а там голая жена стоит.
- Ну и сколько раз вам повторять, он должен быть в шкафу а ты в постели!
**************
- А как ты узнал что твоя жена изменяет?
- Пришёл раньше с работы, рассказал жене анекдот. Она смеётся и вдруг слышу в шкафу тоже ржут...
**************
После болезни от ковида Серёга с нашей деревни убедил всех женщин что антитела передаются половым путём. Он так вакцинирует всех желающих, а некоторый и по два раза!
**************
- Сынок, тут мама попросила проверить твой дневник. Давай я его просмотрю.
- Пап, ну у тебя слабое сердце...
- Один ты меня жалеешь...
**************
Почтальон который принёс повестку в армию, для сына генерала. Был доставлен в военкомат для прохождение службы второй раз!
**************
Вчера иду с работы, смотрю по парку пацаны бегают в войнушки играют. С палками и ТРА-ТА-ТА ТА.... На дворе 2021-й а они гоняются. И так радостно стало! Им лет так 40-45. И пьяные!
**************
Жена говорит мужу:
- Зря мы дочку ругали за пирсинг. Она как вставила в нос кольцо. Её стало легче подымать в школу.
**************
Приходит мужчина в роддом, к нему выходит медсестра:
- Поздравляю папаша, у вас мальчик 3700...
Тот вынимая кошелёк - Смотри и не дорого.
**************
- Сарочка а ты не знаешь шо за слово такое "одноманд@тник"
- Я таки думаю что это, верный муж!
**************
Муж и жена в театре. Идёт спектакль. Жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:
- Я же просила тебя сменить носки!
- Я сменил! Вот так и знал что ты не поверишь. Смотри я их в кармане принёс!