Как бы общество ни боролось за равноправие, мужчины и женщины остаются разными в выражении своих потребностей и чувств.
Я очень рада, когда мужчины идут на психотерапию. Модель “мужчина должен быть сильным” приводит к тому, что большинство мужчин теряют контакт со своими чувствами. И кому, как не им, будет полезно разблокировать свои потребности, научиться понимать себя и других.
Ко мне обратился молодой мужчина 24 лет. Запрос был на повышение тонуса и избавление от апатии. Нет энергии: просыпается, а сил нет. И главное - он не чувствует желания и смысла что-то делать. Не может понять, что это: депрессия или апатия? Пришёл ко мне с просьбой помочь разобраться.
Стали разбирать его историю и выяснилось: недавно он расстался с девушкой. Расстался достаточно тяжело. Ощущал себя использованным: за всю историю их отношений не получал от нее никакой подпитки, связь была токсичной.
Он пытался уйти в работу и друзей, но с личным был “полный привет”.
Мы подняли на терапии тему, связанную с его потребностями и в чем он больше всего нуждается. И здоровые гармоничные отношения были одной из его основных потребностей.
Уже на втором занятии он мне сообщил новость - удалось познакомиться с девушкой. Сильных и ярких чувств нет, но уже удалось начать отношения.
И все хорошо, но все равно утром он просыпается с ощущением недовольства, с чувством, что он не высыпается.
Выходит, дело не в прошлой токсичной истории? Вот, началась новая личная жизнь, все налаживается, а энергия так и не приходит: почему так получается, где брать силы?
В выявлении потребностей не обойтись без погружения в детскую историю. Выяснилось, что у Сергея (* имя вымышленное) были сильные приступы ярости в период, когда отец с матерью разводились. Он тогда даже работал с психологом. С разводом родителей ему пришлось смириться, он сдался и стал жить с мамой отдельно.
Когда я попросила описать это чувство, он сказал так: “в груди такое ощущение, как будто поставили подножку, выбили почву из-под ног, и ты летишь”...
“Уходит земля из-под ног, нет чувства контроля над ситуацией, не знаешь, что ждет завтра и через какое-то время?” - уточнила я.
“Да, так и есть”.
Мы стали с ним раскручивать этот клубочек и смотреть его. Это чувство появилось, когда мама с папой разводились. Отец позвонил Сергею и попросил, чтобы он выведал про мать какую-то информацию. И у Сергея возникло это ощущение, что у него выбили почву из-под ног, что он летит куда-то и ничего не понимает. Авторитет отца рухнул в его глазах. Он больше не видел его как человека, на которого можно положиться.
Он перестал воспринимать его как сильного человека, как источник энергии. И тогда у него появилось ощущение “нет сил”. Позже оно проявлялось в решении сложных задач. “Нет сил” закончить институт. “Нет сил” встречаться с девушкой. И так далее.
С того периода он также стал скрывать чувства, стал молчать о себе. Ему стало сложно просить принимать помощь и с благодарностью принимать то, что ему дают.
Погрузившись в его детство, мы увидели потребности его внутреннего ребенка. Первое - быть услышанным, принятым, со всем его раздражением, недовольством и гневом. Но в то же время была потребность, чтобы ему говорили какие-то добрые слова принятия. Что с ним все хорошо, что он справится, что он большой молодец несмотря ни на что.
Мы разобрали эти две основные потребности его внутреннего уязвимого и сердитого ребенка. Теперь была задача найти, как их закрывать.
Сергей нашел для себя два способа в своем взрослом реальном возрасте закрывать эти потребности.
С помощью отношений с новой девушкой, с которой он познакомился и отношений со своей мамой которая, кстати, продвинутая и открытая женщина, любящая его и готовая для него много делать.
Мы пришли к отличным результатам. Сергей принял то, что нужно и можно запрашивать поддержку в тех фразах и словах, которые ему нужны. Он смог начать правильно формулировать свои запросы на это и обращать их к маме и девушке в простых фразах: “Я хочу, чтобы ты писала мне смс с теплыми словами”.
А также правильно говорить о своих чувствах, признавать их и озвучивать без обвинений: я сержусь, я расстроен, мне скучно, я устал. И смотреть, что ничего страшного не происходит с людьми, которым он это говорит: они это примут и услышат.
Мы поработали с темой гнева: как выпускать его постепенно, не вываливать на людей, выпускать через слова. А если большой заряд гнева, то с этим идти в спортзал, на тренировки или в баню, чтобы выгонять из себя этот яд.
Мы составили план, который Сергей будет внедрять в свою жизнь, чтобы снова ощущать себя живым, признающим свои чувства и потребности, умеющим ими управлять и доносить их до окружающих.
Понравилась история? С каким запросом вам важно было бы поработать, поставьте цифру в комментариях, этой теме посвящу следующую историю:
1. нет сил, апатия
2. потерял(а) внутренний ориентир, не понимаю, чего хочу
3. сложно говорить о своих чувствах другим людям
4. сложно справиться с сильными чувствами (гнев, обида, раздражение)