Некоторые изобретения человечества имеют странную этиологию.
Допустим, при развитом воображении ещё можно представить, что какой-нибудь человек с верёвкой на плечах запутался среди буйной флоры джунглей и ненароком связал первую кофточку.
Не спешите смеяться — это ненамного фантастичнее теории большого взрыва, в результате которого якобы возникла Вселенная с этой самой флорой в джунглях и человеком с верёвкой в придачу.
Велика ли вероятность, то методом взрыва можно построить Тадж Махал?
А Вселенная – постройка посложнее. Так что версия с кофточкой вполне рабочая.
То же и с колесом: допустим, некто заметил катящееся под горку бревно, догадался отпилить от бревна кольцо и – вуаля! тарантас, велосипед и мотоцикл автоматически на технологическом балансе человечества.
Но иные открытия просто ставят в тупик. Например, ткацкий станок. Это ж какое нужно иметь воображение, чтобы додуматься переплетать волокна, получая тканое полотно!
Ну, а с едой гораздо проще – всего несколько сотен тысяч аборигенов-неудачников, и вот уже съедобное отделено от несъедобного. Хотя отдельные грибники до сих пор экспериментируют в этом направлении.
***
- Вождь, вождь! Похоже, Синяя Дыня окочурился!
- Таак. Че жрал? – хмуро спрашивает Вождь Мудрый Ашаш.
- С утра жрал красные грибы с белыми крапинками, очень веселился. В обед жрал собачьи какашки, кору и землю.
- Все ясно: собачьи какашки, кору и землю вычеркиваем, грибы под вопросом, - зачеркивает одну палочку в табеле переписи населения на земляном полу.
Сцена первая.
- Ух, ты, какое зёрнышко! – пробует на зуб. Хрусть, - Сьфу ты, гадось какая! – кладет в карман меховых трусов.
- Племя! Племя! Сарити, сё я на зереве насол!
- Чё там у тебя опять, Дурная Башка?
- Вот…
Пробуют.
– Тьфу ты, гадость какая! Но пахнет ничётак.
– Ага, - радостно кивает Дурная Башка.
Хмурят низкий лоб, чешут немытые головы.
- А давайте бросим это в костёр? – бросают.
- Было зелёное – стало коричневое. А если в воду? – бросают. Плывёт. Что это: коричневое и плывёт?
- Ух, ты! А если размолоть - и в горячую воду?
- Да выкиньте вы эту дрянь! Всю пещеру мне изгадили.
- Глупая Баба, иди рожай.
- Так я вчера родила!
- Ещё рожай – племени нужны новые руки.
- Ну ладно (уходит, рожает ещё).
Пробуют варево, сплёвывают, морщатся, робея, подают вождю.
Вождь, Мудрый Ашаш, делает большой глоток (поперхнувшись крупинкой):
- Кхкх…кхы..
Племя, почтительно вслушиваясь:
- Чё он сказал?
Вождь, синея и конвульсивно подергивая грязной ногой:
- К-кы-кхы…коооо…фээ… - испускает дух.
Племя, ликуя:
- Кофе! Он сказал КОФЕ!
Радостно танцуют вокруг стынущего вождя, подбрасывая в воздух каменные копья.
***
Сцена вторая.
- Чё это у тебя, Дурья Башка?
- Вот. Травка.
- В огонь бросал?
- Ага!
- В воду кидал?
- Ага!
- И чё?
- Да гадость какая-то.
Хмурят низкие лбы, чешут немытые головы:
- Чё у нас там ещё по чек-листу?
- Размолоть и в кипяток. Тоже мимо.
Выкрик с галерки:
- А давайте это курить?
Сушат, сворачивают в трубочку, закуривают, пускают по кругу.
- А ничётак.
Выкидывают бычок в угол. Вспыхивает пожар, всё сгорает.
Вождь, глядя на разруху:
- Твою мать! дело табак…
- Табак! Табак! – радостно подхватывает племя.
Все весело танцуют вокруг стынущих обломков, подбрасывая в воздух каменные копья. Пьют кофе, курят...