Сколько раз я своим детям, и не только своим говорила эти слова. И не подозревала, что они могут нести, кроме пользы, ещё и вред.
Без сомнения, я считала их необходимыми словами, что бы поддержать ребенка, помочь ему справиться с трудностями, почувствовать мою любовь к ним, в конце концов, сделать их счастливыми.
Но эти слова с некоторых пор вычеркнула из своей речи.
Почему?
Я сейчас совсем не отрицаю свое мнение о том,что я писала в предыдущих статьях о любви, поддержке, необходимости обнимать ребенка.
Так должно быть.
Я конкретно о словах, "молодец"и "умничка".
Эти слова звучат, точно так-же, как награда или наказание. И она удобна только родителям. Можно назвать манипуляция. В статье "Простые правила воспитания, о которых мечтают дети от своих родителей"я уже писала, что лучше опираться на свои чувства о том, что сделал ребенок или не сделал. Например лучше сказать более конкретно, когда ребенок помыл тарелку. "Ты сегодня помог мне, у нас с тобой будет больше времени поиграть".
Когда говоришь о своих чувствах ребенок учится думать.
Какой смысл от фразы "молодец"? И она, кстати, работает только в конкретном случае.
Если часто хвалить ребенка, особенно, если он это уже умеет, то для него это становится привычкой. Он нуждается в этой похвале и ждёт. Получается мы воспитываем вовсе не уверенных в себе людей, а наоборот, снижаем самооценку. Ребенок, когда вырастает будет и взрослым ждать похвалы. К сожалению, если с ним не будут соглашаться, он будет отступать от своих идей только потому, что не найдет поддержки.
Похвала звучит, как суждение. И она ни чем не отличается, если мы говорим, наоборот "ты плохой". То есть мы понимаем, что фразу "плохой" говорить нельзя, то почему же тогда говорить " молодец" можно?
И потом, ребенок рано или поздно потеряет интерес к делу. Как только перестаем хвалить, тут же теряется желание что-то творить. Понимаем, что делается всё только ради похвалы.
Дети должны прочувствовать сами успех к победе.
Сообщить вам, что он сделал, и сделал это сам. И, что он доволен своей работой, не зависимо от вашей оценки. Он радуется, соответственно, и вы. Мы, взрослые, только поддерживаем его.
Кроме того, если часто хвалить, то ребенок перестает хорошо делать свою работу или не делает ее вовсе, если уже не говорить слово "молодец". Многочисленные исследования показывали, что, если ребенку говорить, что он умница, когда чем-то делиться, то, он менее щедр, если его не хвалить.
И так-же в творческих работах, ребенок не будет рисовать больше, если не продолжать хвалить.
Для меня самой, честно скажу, отказаться хвалить было очень тяжело. Это, как бы делало меня равнодушной к ребенку. Чем больше я стараюсь не хвалить, тем больше понимаю, что это необходимо мне, а не ребенку. И мне, самой пришлось заменять эти слова на более конкретные, которые поясняют или направляют детей на утверждение своей самооценки.
Сами психологи говорят, что это слово в психологии устарело. И оно прямо противоположно безусловной любви и поддержке.
И опасно то, что не понятно, почему ребенок делает хорошо, потому что взрослый даёт оценку, или его осознание, как верное действие.
Что бы научить ребенка хорошо вести себя или выполнять задания требуется не только больших усилий, умений и знаний, но и любви без всяких условий.
Трудно четырехлетнего ребенка удержать сидеть долго тихо. И вот это "волшебное слово"гарантий не даёт. Можно лишь дать возможность ребенку самому принять решение, как можно решить эту проблему, что нужно для этого сделать. Решение принимает ребенок, мы его поддерживаем. И это намного эффективнее, чем, если просто бросит слово " молодец".
Отказаться говорить "молодец" не просто. Ведь хочется постоянно это делать. В этих случаях можно просто замечать и хвалить другими словами, например: "ты уже такой самостоятельный, сам оделся", "ого, ты так чисто сам убрал игрушки". Или, когда рисует, озвучить: "какие яркие краски у тебя получились", "у тебя такие ровные линии".
А ещё лучше, задавать вопросы ребенку: "Как у тебя получилось нарисовать такие ровные линии?", "Что чувствует одноклассник, которому ты помог сделать домашнее задание?", или, "как ты думаешь, рада ли бабушка, что ты к ней приходил?". Для каждой ситуации необходимо искать свой подход. Этим самым мы учим не только мыслить, но и помогаем обрести уверенность в себе.
Конечно, не нужно бояться благодарить, восхищаться, но и помнить о том, что не все положительное хорошо.
Не лишайте ребенка рисковать. Пусть не оглядывается, правильно ли поступил, хорошо ли, красиво нарисовал?
Пусть сам вам об этом расскажет. А вы его просто любите.