Как-то в средних классах, на уроке геометрии, я узнала, что треугольник – самая устойчивая фигура.
Например, плоскость, опирающаяся на 3 точки, более устойчива, чем на 4, и уж тем более устойчивее стоящей на 2.
У меня не укладывалось это в голове: получается, 3-ногая табуретка более надежна, чем 4-ногая?
Да ну на!
Я помню в детсадовской группе был деревянный детский стульчик на 3 позолоченных ножках, с сидением и спинкой, расписанными под хохлому. Сидеть на нем было нифига не удобно, не расслабишься особо, нужно было постоянно ловить баланс, ибо небольшой крен в сторону – и ощущение, что вы со стульчиком, дружно, валитесь на бок.
То ли дело - обычные табуретки.
Мне понадобилось почти 20 лет, чтобы понять, как факт об устойчивости треугольника проявляется в повседневности.
Треугольник драмы, он же – треугольник Карпмана, - лучший тому пример, мне кажется. Кто что о нем знает, слышал?
Это такая универсальная штука, лежащая в основе любых нездоровых отношений:
Муж-пьяница
Его жена
Его болезнь
Деспот-начальник
Сотрудница, которую он время от времени распекает
Ее коллега, готовая подставить плечо, утешить и взять часть задач на себя
Мужчина, который несчастлив в браке, но не торопящийся разводиться, ведь: «привычка, дети, ипотека, совместно нажитое…»
Его любовница, уверенная, что чем сильнее будет их любовь, тем быстрее он уйдет от жены
Его жена, счастливо живущая в неведении, либо подозревающая, но не подающая вида
Что может быть более долгоиграющим?
Кстати, об устойчивости последнего варианта трио мы говорили в эфире про «Мосты округа Мэдисон» (запись есть у меня в IGTV, там 2 части, можете посмотреть).
Так, что за треугольник такой?
Автор концепции – Стивен Карпман, треугольник носит его имя. Еще можно встретить в названиях «треугольник драмы», ибо страсти, которые разыгрываются между носителями Ролей этого треугольника, не уступают по силе Шекспировским.
Какие это роли?
- Преследователь (Агрессор) – тиранит жертву, самоутверждается за ее счёт, нападает, унижает. Вспыльчив, не пытается контролировать свой гнев, считает его праведным, не стесняется в выражениях. Позиция «я хороший, ты плохой», в самом широком понимании. Только он знает, как правильно что-то сделать, требует от окружающих подчинения своим правилам, гневается, если его посмели ослушаться или сделали что-то по-своему, не так, как он ожидал. Считает себя вправе вводить санкции, наказывать.
- Жертва – страдает. Вечно все делает не так, не в тему, невовремя. За что и огребает. Ответственность на себя не берет, направленных действий на изменение ситуации не предпринимает, оправдывается. Много энергии тратит на то, чтобы объяснить себе и окружающим, почему не получилось и почему ее не стоит так жестоко наказывать. Причем, чем большее количество людей узнает, как несправедливо с ней обошлись, тем лучше. Ищет сочувствия, утешения или того, кто решит ее проблемы, чтобы не пришлось разгребать самой и отвечать за последствия.
- Спасатель – знает лучше всех, как решить чужую проблему. Готов выслушать, помочь советом, проследить, чтобы совет был исполнен. Злится, если к его мнению не прислушиваются. Как выделяться самому по себе, своими способностями и достижениями, не знает. Поэтому выделяется на фоне жертвы, якобы не способной позаботиться о себе. При этом, не заинтересован, чтобы проблема жертвы была решена раз и навсегда, т.к., опять же, не будет знать, что ему в этом случае делать со своей жизнью, куда себя девать.
Все углы надежно взаимосвязаны друг с другом, можно сказать, друг другу жизненно необходимы. Если убрать какое-то 1 звено, на его место довольно быстро находится новый претендент, готовый исполнять эту роль.
Например, жертва обязательно найдет, об кого или обо что пострадать. Как провиниться, накосячить, спровоцировать или ошибиться, обмануться, принять решение с фиговыми для себя последствиями, как бы не предвидеть их заранее, найти на ровном месте какую-нибудь передрягу и ввязаться в нее. (Я не за виктимблейминг, если что).
Как и зачем мы попадаем в треугольник Карпмана?
Хотите быть любимыми, значимыми, важными для своих близких? Чувствовать, что с вами считаются, ваши интересы учитывают, вам уделяют достаточно внимания, вы можете влиять на ситуацию и окружающих вас людей?
– думаю, большинство ответит «да!».
Люди, разыгрывающие треугольник драмы, тоже этого хотят. Но не знают, как получить это здоровым, взрослым, конструктивным образом.
Можно сказать, что проигрывание какой-либо роли из треугольника Карпмана – это такой непрямой способ удовлетворить свои потребности в любви, внимании, признании и т.д. Мы прибегаем к этому способу, когда по каким-либо причинам не можем попросить других о том, что нам нужно, прямо и открыто.
Например, я сделала что-то хорошо, горжусь собой и хочу, чтобы мой любимый тоже оценил это по достоинству, выразил свое восхищение. При этом, знаю, что, приди я к нему с рассказом взахлеб о своем «подвиге» и ожиданием/просьбой похвалы, скорее всего, меня встретят скепсисом, обесцениванием или вовсе отмахнутся, мол, не приставай, не до тебя вообще.
Моя потребность не удовлетворена, и встречаться с тем ощущением, что любимый человек относится ко мне пренебрежительно, мне слишком больно. Поэтому я бессознательно ищу козьи тропы, чтобы получить желаемое – начинаю жертвить или агрессировать, как вариант.
«Вечно тебе не до меня. Только о работе своей думаешь, а до меня и дела нет. Я отдаю тебе свои лучшие годы, и ради чего?» - заходим с позиции жертвы. «Нормальные мужики поддерживают свою девушку во всем. Вон, у Светки парень постоянно с ней на телефоне, заваливает комплиментами и цветами. Не то, что ты. Видеть тебя не могу, сегодня спишь на диване» - продолжаем уже из агрессора.
Понятен механизм, да?
Нечто похожее можно увидеть в «Малкольм и Мари», я упоминала его недавно, когда писала про стили поведения в конфликте. Ведь там целая драма на экране, которой могло бы и не быть, скажи Мари своему партнеру сразу, чего она хочет.
И тогда, вероятно, Малкольм ей бы сразу же и ответил тем, что мы видим в фильме только спустя 2 часа вынимания души друг из друга:
«Я люблю тебя и очень ценю то, что ты делаешь для меня и для нас. И, конечно, не будь тебя, моя жизнь не была бы такой. Спасибо, что ты есть и ты со мной»
- всё, инцидент был бы исчерпан на корню!
Игра в треугольник опасна тем, что ты как бы срастаешься с ролью и уже не можешь прямо заявлять о своих желаниях. И люди к тебе в окружение подбираются соответствующие – такие, которым без пи*дюлины как без пряника; которые с тобой только пока тебе плохо, а как только ты налаживаешь свою жизнь, они не выдерживают твоего благополучия и лопаются от зависти, злости или ощущения своей ненужности тебе; те, что вечно раздражены, грубы и винят тебя в своей несносности.
А все потому, что когда-то давно, еще в детстве, проба роли прошла успешно и помогла ребенку получить любовь родителей, пусть и в искаженном виде.
Например, родители, по большей части, игнорирующие свое чадо, начинают уделять ему внимание только когда он заболел или попал в неприятности – тут родители активируются, отодвигают обычные дела на второй план, занимаются решением проблем с ребенком. Могут пожурить или наказать, или сидеть ночь напролет возле постели, наконец, покупают то, что давно обещали, дабы побаловать.
Психика ребенка моментально улавливает эту закономерность, мозг образует нейронные связи, которые с течением времени будут только крепнуть, ведь обстановка в семье вряд ли кардинально поменяется в короткое время.
Ребенок будет расти и, как уже писала выше, для поддержания привычной модели поведения, его окружение будет формироваться исключительно из тех, кто разделит с ним знакомую пьесу.
- Насколько просто вам заявить о своих желаниях, потребностях хотя бы близким?
- И, главное, насколько вы уверены, что близкие на эти желания откликнутся с охотой?
Как понять, что ты в треугольнике?
Основные индикаторы каждой роли:
Жертва:
- Ощущение беспомощности, бессилия, неспособности изменить свою жизнь, найти выход из ситуации.
- Кажется, что весь мир против тебя, судьба к тебе несправедлива и ты не понимаешь, за какие «грехи».
- Люди слишком суровы по отношению к тебе. Возможно, даже агрессивны физически.
- Тебя часто обманывают: на деньги, предают, подставляют, изменяют, бросают и т.д.
- Ты часто калечишься, травмируешься, падаешь, попадаешь в травмпункт или на операционный стол.
Агрессор:
- Гнев, злость, раздражение - твои обычные состояния.
- Чувствуешь свое превосходство над другими. Они недостаточно хороши (в любых, важных для тебя, аспектах).
- Твои поручения не выполняются должным образом. Люди тебя не слушаются.
- Ты в принципе не бываешь неправ, слаб, не нуждаешься в чьей-либо помощи.
- Кто, если не ты, имеет право судить и применять праведный гнев?
Спасатель:
- Главное для тебя – чувствовать себя нужным близким людям.
- Ты всегда готов выслушать и поддержать друзей в трудную минуту, помочь им советом или на деле.
- После разговоров о проблемах людей чувствуешь себя либо героем на белом коне, либо выжатым, как лимон.
- Злишься, если кто-то не последовал твоему совету и усугубил свои проблемы, несмотря на твои предупреждения.
- Чужие проблемы ты переживаешь так же остро, как свои собственные. Сострадание – твоя сильнейшая черта.
- Ты не можешь отказать в помощи человеку в трудной ситуации, тебе его жалко, ты будешь чувствовать себя предателем, бросившим друга в беде.
У каждой роли есть свои «бонусы», поэтому игра может продолжаться годами и выйти из нее без помощи специалиста очень непросто.
Жертва – получает помощь, поддержку и сочувствие от окружающих за свои страдания. Может не напрягаться и ничего не менять в своей жизни, в принципе.
Агрессор – свободен в выражении своих эмоций, наделен реальной властью.
Спасатель – заслуженно слывет самым добрым, чутким, гуманным, понимающим, компетентным. Чувствует себя способным повлиять на чужую судьбу.
Привлекательно, не правда ли? Как тут откажешься? А что взамен?
– Свобода…
Финалочка. Для тех, кто решился выдвинуться из знакомых ролей в сторону свободного выбора.
Что можно начать делать самому прямо сейчас?
Для начала – проследить, в какие моменты ты проваливаешься в ту или иную роль.
Что запускает этот механизм? – какие события, люди?
Какая роль тебе более свойственна?
Второе – треугольник драмы всегда запускает Спасатель. Это важно запомнить.
Пока кто-то посторонний не вмешается без спроса в отношения двоих, с целью оградить одну сторону от тирании другой, никакой драматической триады нет, и ситуация быстрее сойдет на нет сама по себе.
Как только появляется Спасатель, система оживает, становится устойчивой и почти нерушимой.
Поэтому – третье – если вы заметили, что роль Спасателя обычно выполняете вы, самое простое, что можно сделать – начать спрашивать, нужна ли ваша помощь вообще.
Серьезно, когда в следующий раз вы сочтете, что необходим ваш совет или любое другое участие в судьбе человека, остановитесь и спросите его словами через рот: «Чем я могу тебе сейчас помочь?». Вы удивитесь, насколько часто ваше вмешательство вообще не потребуется и у вас высвободится куча сил, энергии, времени на то, чтоб заниматься своей жизнью.
Если вы чаще живете из Агрессора, предлагаю поразмыслить о том, в чем вы сами несовершенны. Простить себя за это. И позволить окружающим тоже быть неидеальными. Насладиться опытом, что мир не рухнул.
Жертве полезно навести ревизию тех сфер, в которых она вполне может быть компетентна сама. Что вы умеете делать? Что получается хорошо? С какими трудностями и задачами вы уже успешно справились в своей жизни? Если поставить себе цель постоянно увеличивать этот список, ваша устойчивость, компетентность, самооценка, вера в себя, способность успешно разбираться со всеми трудностями будут крепнуть день ото дня.
Еще важно научиться просить помощи открыто, когда она нужна. Не жаловаться, не причитать, не прикидываться невинной бедняжкой, а спокойно и уверенно попросить. И быть готовым, что никто ее вам оказывать не обязан.
Почему психолог – не Спасатель? – Я предлагаю свою помощь, и она стоит денег. Брать ее или нет, готовы заплатить или нет – решение за вами.
Если есть вопросы, пожалуйста, задавайте их в комментариях.