Для понимания анекдотов у человека должно быть не только чувство юмора, должен быть ещё развитый интеллект, острый ум и быстрая реакция, определённая начитанность и знания, потому что порой необходимо понимать, на что намекает анекдот, какие моменты обыгрывает. Каждому времени свои анекдоты, свой юмор и приколы. А люди с чувством юмора вообще прекрасны и с ними легко всем!
День добрый, друзья!
Честно и искренне стараюсь вспоминать анекдоты, не собираю их в интернете, вспоминаются они по случаю и сборки анекдотов получаются разные по составу и интересу. Буду рад, если вы будете подсказывать мне, что нравится и что нет, это очень поможет выбирать лучшее!
Ну и "он сказал поехали и взмахнул рукой!" Поехали!
***
- Мама, уже ночь, а Володи всё ещё нет, он наверное у другой женщины! - Ну что ты доченька сразу о плохом, может он просто попал под машину!
***
- Слон самое умное и сильное животное, он выполняет работу за двадцать человек! - Слушай, работать за двадцать человек - ну это уже не от большого ума!
***
Новый русский (НР) хвастается другому НР-2, что купил слона, давнюю свою мечту, и в семье сейчас счастье - детей катает на себе, жене фрукты приносит, дома как во дворце у индийского набоба! НР-2 уговаривает продать ему слона, НР отказывается категорически, НР-2 удваивает и утраивает цену и всё таки уговаривает продать ему слона. Встречаются они через несколько дней и НР спрашивает, как дела у НР-2? - Ужас, кошмар какой-то!!! Этот слон всё разнёс, везде кучи огромные его го..на! На улицу выйти не можем, он несётся и трубит, пугает! Ужас! - Да уж, с таким настроением ты слона не продашь!
***
В 70-е годы был дефицит, в том числе с молочными продуктами, ну по крайней мере на Урале. Папа мой вставал в субботу в 3 часа утра и шёл занимать очередь в магазин, а к открытию подходили мы с мамой ( потому что был лимит "отпуска в одни руки") и закупали молочные продукты на всю неделю для нашей семьи. Анекдот тех лет.
Зима, мороз, вьюга, вечерние сумерки, очередь в молочный магазин вьётся по улице, выходит директор и говорит: - Молока всем не хватит! Евреи могут уходить! Евреи уходят, а ещё через час директор выходит и говорит:
- Молока всем не хватит, беспартийные могут уходить!
Беспартийные уходят. Ещё через час директор говорит: - Товарищи коммунисты, нужно смотреть правде в глаза, молоко закончилось! Коммунисты дружно: - Уууу, жиды проклятые, уже 2 часа дома греются!
***
-Алло, вас Рабинович беспокоит, это общество "Память"? Скажите, а это правда, что жиды Россию продали?! - Правда, жидовская твоя морда! - А где бы я мог получить свою долю?
***
- Аллё, это КГБ? Подскажите, пожалуйста, который час? - Рабинович, приходите и заберите свой конфискованный будильник!
***
- Сарочка, Вы явно чем-то расстроены! - Да, завтра Изечка женится непонятно на ком! - И как же зовут невесту? - Василий!
- Да, имя какое-то и правда не еврейское!
***
- Ты кто? - Дембель! А ты кто? - Я генерал! - Тоже нефигово!
***
- Товарищ генерал, к тебе жена приехала! - Не к тебе, а к ВАМ! - Да нет, к нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе!
***
Учёные смогли понять, чего хочет женщина, но было уже поздно - она передумала!
***
Девушка рассказывает подруге, что кастрировала кота и тот стал таким спокойным и ласковым! Подруга задумчиво: - Ласковым говоришь стал и спокойным? Тоже что ли кого-нибудь кастрировать?!
***
В семью, где 12 детей, приехал корреспондент что бы взять интервью, спрашивает у многодетной матери как так сложилось, что у них такая большая семья. Та рассказывает, что детей у них с мужем долго не было, но потом супруг поставил свечу Влахернской иконе Божьей Матери с просьбой о рождении ребёнка и вот как-то так чада пошли один за другим; а вообще они очень любят детей.
- А где сейчас ваш супруг? - Да он поехал затушить наконец эту чёртову свечку!
***
- В вашем селе резко увеличилась рождаемость детей, в чём причина? - Да понимаете, железная дорога изменила расписание, поезд сейчас нас будит в 5 утра, а зимой в деревне в это время особо заняться-то и нечем...
***
Повар не клал в суп лавровый лист и перец, из тех соображений, что всё равно ведь не едят, выбрасывают! Может и быль это, не байка.
****
- Не понимаю я - попал Дантес, а памятник Пушкину поставили!
***
Дантес после дуэли приятелям: - А у Натали-то оказывается супруг недурные стишки пописывал!
***
- Как у вас в лесу происходит обмен мнениями? - Да очень просто, в берлогу к медведю все заходят со своим мнением, а выходят уже с его!
***
Чебурашка приходит несколько раз в магазин и спрашивает, есть ли в продаже апельсины, достал уже продавца и тот пообещал Чебурашке уши к дверям прибить, если ещё раз спросит про апельсины! Чебурашка снова приходит и спрашивает: - У вас гвозди есть? - Нет! - А апельсины?!
***
- Тиха украинская ночь, но сало нужно перепрятать!
***
Сосед по купе просит хохла дать ему попробовать домашнего сальца, тот : - Да шо его пробовать, сало як сало!
***
Замёрзший напрочь и одуревший от наших морозов негр вваливается в купе поезда. А там тепло, уютно, на столе горилка, огурчики, лучок и раскрасневшийся хохол говорит негру, сальцо щедро нарезая: - Шо, Маугли, взмЕрз?!
***
Медведь, волк и лиса сели играть в карты. Медведь тасует колоду, раздаёт всем карты и честно предупреждает: - А кто будет мухлевать, того будем бить по наглой рыжей морде!
***
Всем добра и хорошего настроения!
Лайки и подписка радуют автора и способствуют продвижению канала!