Мой любимый запрос: "Друг/любимый/партнер/ребенок/сосед/коллега/подставить нужное ведет себя непонятно". Жизнь вдруг стала необъяснимой. Понятный и комфортный человек вдруг стал загадкой, которую срочно надо разгадать. Берите печеньку, если тоже обнаруживали рядом с собой загадочных, непонятных людей. Потому что по правде запрос "он/она ведет себя непонятно, хочу его/ее разгадать" в переводе на русский человеческий звучит как "он/она ведет себя не так, как я хочу, дайте инструмент заставить его/ее мне подчиняться" (спойлер: таких инструментов нет в природе).
КОНТРАКТ НАШИХ ОТНОШЕНИЙ (И ШРИФТ МЕЛКИМИ БУКВАМИ). Вступая в любые отношения мы заключаем негласный контракт, который не будет подписан, если хотя бы один пункт не устраивает хотя бы одну из сторон. Решение о вступлении в отношения принимается каждой из сторон в здравом уме и твердой памяти, и каждая из сторон в праве отказаться (что мы неоднократно в своей жизни проделывали, отказываясь вступать в отношения - или наблюдали, как в отношения с нами отказываются вступать). Все эти женщины, случайно встретив которых в кафе, мы незаметно сливаемся в другое заведение, партнеры, с которыми мы «обязательно начнем новый проект в следующем году», друзья, на вечеринку к которым отправимся только под дулом пистолета (обратное упражнение, поставив себя на противоположную сторону, предлагаю исполнить самостоятельно) – они про неподписанные одной из сторон контракты, без которых ни одни отношения не начнутся. Но если вы с энтузиазмом срываетесь на мероприятие нового знакомого, с которым потом выпиваете до пяти утра, просыпаетесь с кем-то в одной постели, всерьез выделяете время и ресурс, чтобы рассчитать смету будущего совместного проекта, - поздравляю вас, контракт ваших отношений подписан, каждая из сторон трезво проанализировала каждый из пунктов и с каждым согласилась. Осталась смешная малость. Узнать, что же там каждая из сторон прописала мелким шрифтом.
ЗДОРОВОЕ ЯДРО И ТРАВМАТИЧЕСКАЯ ЧАСТЬ. Как здорово жить в реальной реальности, выстраивая свою жизнь на основе реального ландшафта. Как жаль, что возможно это далеко не всегда. Потому что кроме здорового ядра в структуре нашей личности есть еще травматическая часть, которую научили жить по сложным, абсолютно противоречащим реальной реальности правилам. Эту часть сформировали двойные родительские и сиблинговые послания типа «будь успешным – будешь успешнее меня, я тебя отвергну», «секс и отношения – грязь и боль, но срочно найди себе партнера, иначе я отвергну тебя», «бейся за себя, но я никогда не встану на твою сторону, и когда ты будешь биться, я отвергну тебя», родительская жестокость, холодность, эмоциональная незрелость, все виды токсичного и абьюзивного поведения. В отличие от здорового ядра нашей личности, наша травматическая часть живет по сложным, деструктивным протоколам, основное послание которых «да, сейчас ты обязан игнорировать здравый смысл, свои чувства, желания и интересы, иначе будешь обесценен и отвергнут». Травматическая часть прекрасно понимает свои чувства, желания и интересы. Просто часть верит, что достичь их априори невозможно, а весь мир живет по этим безумным правилам (реальный мир, как вы понимаете, не в курсе). И именно эти деструктивные правила мы прописываем в своих контрактах мелким шрифтом.
ЧИТАЕМ МЕЛКИЙ ШРИФТ (ПРИГОТОВЬТЕ ВАШ КОНТРАКТ С РЕАЛЬНОСТЬЮ). Итак, следите за рукой – приглашаю вас разобрать контракт с мелким шрифтом на основе условного кейса (все персонажи – вымышленные, взяты из любовных романов в мягкой обложке с полуобморочной женщиной и красавцем с античным торсом). Вот гипотетическая женщина с ясной и понятной целью – найти доброго, щедрого, открытого, поддерживающего партнера, с которым она установит прочную эмоциональную связь, построит семью и родит детей. И вот встречает она мужчину. Холодного, отвергающего, кодирующего близкие эмоциональные связи как потенциально опасные, открыто полигамного. Контракт ей он предлагает в соответствии с архитектурой своей личности: «Я буду держать тебя на безопасном расстоянии при помощи обесценивания/отвержения/избегания/нужное добавить, я не буду строить с тобой общую территорию, я жду от тебя больших материальных вложений, мне некомфортно контактировать с твоими чувствами».
Почему же она подписывает этот контракт, настолько противоречащий ее целям и интересам?
👉Потому что он идеально соответствует травматическому контракту взаимоотношений, который когда-то давно женщину заставила подписать родительская фигура,
👉Потому что мужчина прописывает там мелкий шрифт (так же прописанный в вышеуказанном контракте): иногда я буду нарушать свои границы, сокращать нашу дистанцию, чтобы ты частично удовлетворила свои потребности в эмоциональной близости, но, поскольку мне это некомфортно, я буду гневаться на тебя, обесценивать тебя, искать повод восстановить комфортную для меня дистанцию – а всю ответственность за происходящее возложу на тебя (что и проделывала регулярно с этой женщиной ее родительская фигура).
👉Потому что женщина так же вносит в контракт свой мелкий шрифт: я буду мириться со всем вышеизложенным, поскольку буду верить в то, что предательство моих интересов ведет к их реализации (реализую жестокое двойное послание от ее родительской фигуры «если ты не будешь показывать мне свою боль – я не буду делать тебе больно»).
🥳🥳🥳 Итак, нашу травматическую часть годами учат жить, руководствуясь токсичными двойными посланиями «предательство моих интересов – ведет к их реализации, и это единственный правильный путь». Наша травматическая часть не сразу научилась игнорировать свои чувства и здравый смысл, даже гнев за этот игнор и предательство себя не так просто достать наружу. И эта шизофреническая, вывернутая картина мира внушает нам так называемый «травматический туман», нечувствительность нашей травматической части к банальной логике. Нас слишком долго учили не замечать противоречия двойных посланий, их неисполнимость. Нас научили делать это так хорошо, что часть этих травматических протоколов мы забрали с собой во взрослую жизнь. И каждый раз, когда окружающие нас люди вдруг принялись вести себя «странно», «непонятно», «необъяснимо», - эти протоколы подрубились и незаметные пункты контракта наших отношений, написанные мелким шрифтом, вдруг принялись обещать нам исполнение условий, на которые никто не подписывался. Эти пункты мелким шрифтом обещают нам нечто противоречивое. Нечто, что нам никто не собирается (да и не в силах) дать.
И ЧТО ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ?
❤️ Верить себе: если в отношениях появилось «непонятное» поведение партнера, с ним все в порядке – просто он ведет себя в разрез с вашими интересами.
❤️ Верить реальной реальности: контракт с пунктами, противоречащими вашим интересом вы подписали самостоятельно, в трезвом уме и твердой памяти.
❤️ Снова верить себе: подписали этот контракт вы не потому что дурачок, а потому что подрубилась ваша травматическая часть, заставившая вас внести в контракт ваших отношений дополнительные (воображаемые) пункты мелким шрифтом, повторяющие токсичные протоколы вашей травматической части.
❤️ Снова верить реальной реальности: пункты мелким шрифтом никогда не будут исполнены, потому что они прописаны на основе взаимоисключающих двойных посланий. Нет, ни один психолог, волшебник или целитель не научит вас управлять другими людьми.
❤️ Верить в хорошие новости: вы не можете управлять другими, но прекрасно можете управлять собой. Абсолютно в вашей власти:
🤜Разобраться в своих чувствах и намерениях (тут очень к месту может оказаться коуч, ментор, психотерапевт или фасилитатор),
🤜Поделиться своими чувствами и ожиданиями с партнером,
🤜Честно признаться в пунктах мелким шрифтом,
🤜Выяснить чувства, ожидания и пункты мелким шрифтом партнера,
🤜Сверить часы,
🤜Прийти ко взаимовыгодному соглашению,
🤜Примириться, если взаимовыгодное соглашение вас не совсем устраивает,
🤜Впервые за долгое время заснуть спокойно, выгрузив наружу бесконечный внутренний монолог, изматывающий вас уже долгое время, с ощущением расправленного чувства собственного достоинства, управляемости миром и уважения к собственным чувствам. Приятных снов!