Сижу у окна, скучаю, слушаю музыку группы "А студио" в старом составе,когда солистом группы был Батырхан Шукенов. Добрый человек, с добрым лицом, а о том, что он был добрым говорят его песни. Каждая песня исповедь, каждый для себя найдет знакомую нотку, вот и в мою душу постучалась песня "Не любимая". А ведь эта песня про меня, мелькает у меня мысль. Не любимая.
Мне более полсотни лет, глядя со стороны я вполне успешная личность. У меня есть дом, семья, работа, возможность путешествовать, но почему оставшись один на один с собой меня накрывает чувство одиночества? Зажралась, скажут некоторые, а некоторые очень хорошо меня поймут, потому что одиночество в браке и при внешней благополучности не такая уж и редкая история.
Не любимая я была с самого детства. Так бывает, когда дети не любимы. В этом нет моей вины, просто, как сказала однажды моя собеседница,такая твоя судьба! Я была очень ранимым ребенком и поэтому тяжело приживалась в новом коллективе.
Школ в моей жизни было три, и каждая для меня была тяжелым испытанием. В классе я почти всегда была одна, у меня небыло друзей, хотя я отчаянно хотела их иметь. Стоя на перемене в сторонке я украдкой наблюдала за одноклассницами, как они лихо отмахивались от мальчишек, нисколько их не боясь.
Смотрела и понимала, что я так не могу, потому что я хуже их. Настолько хуже, что даже родители меня не любят. Потом я повзрослела, у меня появилась подруга,но мое стойкое ощущение того, что я хуже других не давало мне покоя. Мне хотелось всем доказать, что я достойна любви, что я не такая,как они обо мне думают. Но как это сделать? Я не знала.
Мне 17 лет и я впервые попала на танцы. Для меня сам это факт стал потрясением, а тут вдруг еще меня пригласил на медленный танец мальчик. Я не сразу поняла, что пригласили меня, и стала осматривается по сторонам, но мальчик смотрел на меня, а значит приглашение было все таки мне.
Все еще сомневаясь я согласилась. С того момента я полюбила танцы, ведь именно там я впервые почувствовала внимание к моей персоне. К слову сказать эта любовь длилась недолго, ровно до того момента, когда меня настигла первая, настоящая любовь.
Настолько настоящая, что я до сих пор бережно храню воспоминания о ней и в минуты одиночества нередко пролистываю их. И не смотря на то, что как и у многих, история моей первой любви закончилась достаточно скоро, вспоминая о ней, я каждый раз, чувствую тепло. Мне нравится перебирать события в памяти, снова их переживать. Ведь тогда я чувствовала себя нужной, как мне казалось, любимой! И вся жизнь была впереди.
В 20 лет я вышла замуж. Брак был неудачный и распался через 5 лет. После шумного развода с выбиванием дверей, громких скандалов, я наконец вырвалась из этого ада и долго не могла понять, куда я смотрела, как не разглядела человека? И только по прошествии нескольких лет, я смогла понять истинную причину этого брака.
Мама первого мужа, была очень добрая женщина. Когда Андрей, так звали первого мужа, привел меня знакомится, она очень тепло меня встретила. Она все время старалась мне угодить, не знала куда посадить и чем угостить. И у них дома мне было так уютно и тепло, что походы в гости к маме будущего мужа для меня стали настоящим праздником. Там я отогревалась.
Но вот сам Андрей оказался не таким, каким я себе его придумала. Страсть к выпивке у него была уже в период наших встреч, но я упорно отказывалась ее замечать. Ну а после свадьбы, он окончательно отряхнул руки и показал свое истинное лицо.
Целых пять лет, я себя обманывала в том, что он хороший, и обязательно бросит пить и будет любить меня и дочь, которая у меня родилась. Я и себя обманывала, убеждая, что я люблю его и смогу преодолеть все трудности. Но в один день я проснулась и поняла, что он никогда не бросит пить и семьи для него нет и что он не тот, кем я себе его представляла, а я по-прежнему не любимая.
И замуж я вышла не потому что полюбила его, а потому что именно в его доме я вдруг, как тогда на танцах, почувствовала себя любимой, только не Андреем, а его мамой. Фактически замуж то я вышла не за Андрея, а за его маму.
Десять лет я категорически отвергала мысль о замужестве. Были рядом мужчины, но все они были для меня безлики. Все эти десять лет, я упорно училась, работала,чего то достигала и как сейчас понимаю делала это только для того, что бы всем доказать, что я со всеми на равных.
А потом появился мой второй муж. Высокий красавец Сергей. Он приступом взял "непокорную Бастилию" и через пол года после нашего знакомства мы оформили свой брак. Сергей разительно отличался своими качествами от Андрея.
Внимательный, трудолюбивый, заботливый, он наполнил наш дом уютом и достатком. Но почему после двадцати лет брака, по всем меркам довольно стабильного и счастливого брака, я по прежнему чувствую себя не любимой? А ответ оказался прост.
Я так и не научилась любить себя. Вся моя жизнь сплошная борьба, желание всем доказать, что я тоже достойна любви, но как оказалось,сама ее дать не могу. Я ее не знаю! Поэтому и не могу разглядеть в других.
И вот сегодня сидя у окна, в возрате 55 лет я понимаю, что я такая же одинокая и не любимая, как и много лет назад.
Вот такая печалька)))